Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Генпрокуратура действовала последовательно. Закончив проверку справедливости приватизации 1990-х, начала проверку справедливости выборов 2000-х.
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
Новый кинопроект с легендарным мастером кунг-фу Джеки Чаном в главной роли. Эротическая история с названием "Давай сделаем это сегодня" снята компанией Юниверсал Пикчерс. Впервые в жизни в самых основных моментах Джеки будет заменять дублер, так называемый секскадер.
Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на том конце отвечают: - Алло? - Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит? - Да, я вас слушаю. - У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов! - Правда? И каким это образом? - Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в результате несчастного случая на производстве. - Нет, о боже, не может быть! - Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!
Последние взрывы на Солнце вызвали мощную магнитную бурю, которая нанесла огромный ущерб информационной системе США. Сейчас Пентагон рассматривает причины взрыва, включая террористический акт.
После душа. Девушка заходит в комнату массажов. Начались процедуры. Девушка спрашывает - а вы.. - Я Сеня - а вы тут сколко работаите? - я тут не работаю - вы что, сумашедший? - а вы что знайте моего доктора?
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
В последнее время СПСовские спамеры загаживают все интернет пространство включая и это. Давайте же поставим их в положение Ирака всем инет-миром. Вазелин не использовать!!!
Арабское радио спрашивают: “Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?” Арабское радио отвечает: “Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед. Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними будет еврей. ”
Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис Натанович Айсберг начал давать показания.
«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».
Сенсационно долгой оказалось встреча Путина с Папой Римским - целых 40 минут. На вопрос, что послужило тому причиной Путин ответил - ну он первый спросил про Ходорковского - пришлось целых 40 минут объяснять насколько это все в рамках закона, правильно, справедливо и на благо стране!
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? 101 - 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
Приходит журналист (Ж) в учреждение. Его встречает охранник (О) на входе. Ж:- Извините, здесь у вас общество трезвости? О: - Да, здесь. Ж: - У вас ведь вчера было 10 лет со дня основания? О: - Ну, было. Ж: - Я хотел бы взять у председателя интервью для районной газеты. О: - Не выйдет. Нет его. Ж: - А у его зама? О: - И его нет. Ж: - Ну, хоть у кого-нибудь? О: - Никого нет. Ж: - Да, почему? О: - После вчерашнего их еще из вытрезвителя не отпустили!
Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки? Теперь выход есть! "Фабрика звезд" - вот что им нужно! 3 месяца на "фабрике", год в гастрольном турне... Неплохо не правда ли?
Подходит сынок к маме и спрашивает ее: "Маам, а что такое трансвистит?" Мама отвечает: "Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"
Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует - сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »
Звонок в журнал "Здоровье":"Дарагой, ви писали- чтобы стать долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?" - Так оно и есть, уважаемый. - А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил, так и живу- полмынута максымум.
читает поп службу: - Миряни, что происходит в божьем храме? Бардак. Серебряные колокола изьяли, золотые спиздили, что я теперь мудями буду звонить? Серебряные кресты распродали, золотые спиздили, в жопу теперь целовать меня будете! Святые купола птици божьи обосрали, прихожани на паперти ебутся, а еще и в рай проситесь? Хуй вам! Аминь!...
в ответ на "бессистемная случка Юкоса и ГП". Постановление Верховного суда РФ: "... служащим ОАО "Саханефтегаз" (ДОАО "Юкоса"), относящимся к биологическому виду "кролики" перед случкой ознакомляться с работами Л. ф. Берталанфи*..."
*Людвиг Берталанфи - основатель Общей Теории Систем ЧК
МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж ебешь? Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу нихуя!
Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа. - Дочка, что с тобой? Девочка с трудом поднимает голову. - Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки? - Наверное, нет. - Вот и я, ИК, не смогла.
Вопрос Шарона на встрече с Путиным. - Начну с самого важного - вопроса о власти: “У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей ли вы?”