Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил. - Ну, что там у нас, дружочек? - Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться! - А что мы съели, дружочек? - Эстонца на рыбалке!
Уж и не знаю, история это или анекдот. Скорее анекдот, поскольку выборы в России - это всегда анекдот. Грустный. Для тех, кто не в России: сейчас вся москва усталена рекламными щитами с агитационными предвыборными плакатами. Какой партии, спрашиваете? Как какой?! "Единой россии", есесно. Там нарисованы четыре головных убора и кратко описана функциональность каждого из них: Милицейская фуражка - защищает. Каска МЧС - спасает. Кожанная кепка (догадайтесь, чья) - строит. Непонятная шапка зеленого цвета - объединяет. А в низу написано - голосуй за наших. Я вот тут решил предложить свой вариант плаката: Милицейская фуражка - поборы на дорогах, взятки патрульным, никакой реальной защиты от криминала. Зеленая фуражка - крепостное право в третьем тысячелетии. Синяя прокурорская фуражка - национализация частной собственности. Фуражка таможенника - сбор взяток и передача заинтересованным лицам информации о провозимых суммах. Фуражка проводника - ненавязчивый сервис российских железных дорог. Судейский четырехугольный головной убор - да здравствует российский суд, самый независимый, справедливый и неподкупный. Кожаная кепка - платные парковки, прописка, борьба с ракушками, повышение платы за проезд в общественом транспорте, вечно пьяный и криворукий сантехник. Кепка автосборщика с ВАЗа - таможенные пошлины на иномарки, непрерывный ремонт отечественного "автомобиля". Шляпа депутата госдумы - принудительное грабительское автострахование, пошлины на иномарки, лоббирование интересов крупного капитала. Черная маска спецназа с прорезями для глаз - "соблюдение" прав человека. Микрофон репортера - об истинном положении дел мы снова узнаем от BBC.
Корпорация Microsoft готова предложить $250 тыс. за информацию, ведущую к поимке авторов червей MSBlast и семейства SoBig. (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3952183&s=5)
Уже более двухсот тысяч индийских и китайских крестьян, которые не могут прокормить семью своим трудом, уже признались в авторстве.
Ситуация. Идет мужик по улице, видит как другой такой же мужик пи#дит негра ногами. Первый его спрашивает: - Вы расист??? - Нет! Эстет Я!!! Не могу же я его трогать руками.
Издательство "Питер" выпустило новые серии книг: Матрица за 24 часа Самоучитель по Матрице Матрица: руководство Администратора Матрица в подлиннике Секреты Матрицы а также эксклюзивные серии: "Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить" и "Матрица в вопросах и ответах" Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул Госканцелярию через задний ход. - Как настоящий грузин, - пошутил Президент. - Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП. Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели. Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь. Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
Вопрос:"Что будет, если объединить СПС и Яблоко" Ответ:"Яблочный спас". Вопрос:"Что будет, если назвать паритию СПС по образу Яблока (Явлинский, Болдырев, Лукин)" Ответ:"НеХаЧуГа".
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
Обращение Ивана Ивановича Против Всех, кандидата в депутаты, мэры, губернаторы и прочая, и прочая к избирателям России Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках избтирательных бюллетеней. Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!
Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих обещаний (правда, я ничего и не обещал :)
Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.
В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.
Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете - это легко сможет сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.
Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня - я не обещаю сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это - уже немало.
Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей страны, а не узкого круга избранных - не потому что они будут такими альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку - тогда я смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!
Турагенство "Пентагон" предлагает поездки на Брэдли и Абрамс по Ираку. Вы увидите мечети с минаретами и муэдзинами в Багдаде и Басре, посетите дворцы древневавилонских царей, сможете поохотиться на моджахедов и шахидов в их естественной среде обитания. Вы платите только за солярку и патроны. Выезд по мере комплектования батальонов.
Вчера руководство ЦРУ опубликовало сенсационное заявление, в котором утверждатся, что убийство Дж. Кеннеди организовала террористическая организация Аль Каэда возглавляемая полковником КГБ - товарищем Беном Ладеном. Комментируя это заявление, Дж. Буш-младший в частности сказал:"Мы не позволим, кому ни попадя!". После чего призвал американцев еще теснее сплотить ряды в борьбе за демократию, повысить удои Баксов и ударным капиталистическим трудом ответить на наглые происки международных террористов. (В настоящее время в ЦРУ пересматривается дело о гибели Титаника)
Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П. Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.
Вариант знакомства с девушкой: "Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас."
Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с министром Грызловым!).
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами. Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами. Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс споили".
Раговаривают три подруги : 1ая -У меня муж -экс-чемпион мира по шахматам! 2ая - А у меня экс-президен нефтяной компании! 3я- -А у меня-экскримент! Остальные удивленно: -Как это!? - Да так, бывший сотрудник криминальной милиции.
Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару таблеток и смотри что хочешь.
Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.
Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у него закурить: - Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ! - Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
В чем сходство мужского достоинства (члена) и депутата Госдумы? И тот и другой проходят три фазы своего состояния: Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство. Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов. В первой фазе и там и там относительное спокойствие, во второй - любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем - полное забвение всех обещаний. Поэтому депутаты и называются членами Думы.
Говорят, что в отличие от второй части Матрицу_Революцию крупные корпорации (помните телефоны Самсунг и т. д.) признали не подходящей для рекламы... Ну это не совсем так. Для тех кото сомтрел. Битва за Зеон. Двуногие боевые машины с управляющим человеком внутри. Экспрессия, вихрь пуль... И реклама завода УРАЛМАШ: Покупайте шагающие экскаваторы... Опции (тяжелаю пушка, удвоенный боекомплекс) узнайте у наших дилеров.
Хороший тон заключается не в том, чтобы не рассказывать в обществе анекдотов из Интернета, а в том, чтобы заразительно смеяться, когда это делают другие.
Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них общие интересы - комьпютеры, интернет. Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет. (П) - А ты такую-то конференцию читаешь? (Д) - Конечно, я там модератор! (П) - Стоп, а какой у тебя Ник? (Д) - Да вот такой. (п) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.
Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты: 1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво напечатанными цифрами. 2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет обязательно! 3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент, отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя снять и деньги сразу получить! 4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий - выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос. компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие. Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за который, при некотором везении можно было получить 2 волги, ля-ля-ля...).
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет: - Ой, хреново! Ой, хреново! Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной буловою, по голове - Хрясь. А кикимора: - Ох, еще хреновей!
ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок, 9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты застрял в лифте.
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец. Итальянцец спрашивает американца: - Что с тобой случилось? Тот на ломаном итальянском отвечает: - Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить. Итальянец: - А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит. Тут американец хлопает себя по лбу: - Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
За активное продвижение своего брэнда на российском экономическом пространстве фирма Apple должна профинансировать изберательную кампанию Григория Явлинского.
Почему американцы не могут победить мусульман? У мусульман выше рождаемость. Как в два приема повысить рождаемость американцев? Отрубить свет и через три месяца запретить аборты.
Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство): Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства сделать все, чтобы загрузить предприятие "Ритуал" работой.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?