Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пизды-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ых!! Пусть весь мир подождет! - А ты соси, не остонавливайся! - Yammy!
Маленький Бил приносит домой в рекорд листе оценки: четыре "F" (fail) и "D" (плохо). Папа спрашивает его: - Ну, и как ты это об`яснишь? - Что это? - Четыре "F". - А, это. Это потому, что в этой четверти я сосредоточил все мои усилия на одном предмете!
Ура, товарищи. Свершилось. Наконец-то найден источник благосостояния Юкоса: барыги разводят кроликов. И теперь весь МинСельХоз Якутии в полном составе думает, как бы развести этих козлов на деньги.
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
"У меня мать русская, а отец - юрист" (еврей) "У меня мать русская, а отец - совок" (белорус) "У меня мать русская, а отец - пидарас" (грузин) "У меня мать русская, а отец - чурка" (узбек) "У меня мать русская, а отец - алкоголик" (русский) "У меня мать русская, а отец - манкурт" (татарин) "У меня мать русская, а отец - дебил" (чукча) "У меня мать русская, а отец любит жрать сало" (хохол)
Мужчина отличается от женщины тем, что у мужика есть х. й, а у женщины п. зда. ... Мама! Роди меня обратно! Я не виноват, что родился ХУіВЫМ а не ПИЗДАТЫМ!
Здорово, народ, ХИХИ-ХИ, Это я, Масяня! А У меня Батяня появвился, а я думала только у меня Маманя есть, ХИХИ-ХИ, а тут батяню по радио услышала! ХИХИ-ХИ, на меня похож!!! Толлько, ХИХИ-ХИ, Маманя сказала что он Гавнюк, и дененг ему подавай, поэтому он, ХИХИ-ХИ, ушел от нас! А я чего? Я ничего. Я девушка правильная, правда, хрюндель? ХИХИ-ХИ!
Если вспомнить, что сейчас год ОВЦЫ, то многое в предвыборных лозунгах станет понятней. Например призыв Единой России: "Мы с вожаком, поддержите курс вожака!" - для отары совершенно привычен. И басня дедушки Крылова "Волки и овцы" прекрасно описывает предвыборную ситуацию. Интересно, а как пройдут выборы президента в год ОБЕЗЬЯНЫ? Только ужимки и прыжки, или будут еще бананами через решетку кормить?
Приходит дочка к папе хирургу ветеринару и спрашивает: Дочка: Папа, а ты смог бы сделать операцию кошечки кухонным ножом? Папа: Нет доченька несмог бы. Дочка: Вот и я не смогла.
В пердаче «Музыкальное оборзение» примут участие: Веерка Смердючка, Николай Баксов, Игорь Никола-Нидвораев, Наташа Королек, Михаил Шкафутинский, Андрей Камаревич, Николай Безносков, Владимир Пресликоff-младший, группы «Ноги вверх», «Отпетые мошонники», «Лай вдвоем», «Бидэ».
Сборная Уэльса по футболу более 45-и лет не пробивалась на крупные футбольные турниры. Лидер Уэльса Гиггз перед ответным матчем с Россией заявил, что поражение в этой игре отбросит их футбол на 10-15 лет назад. Не могли же наши позволить им отбросить их футбол на все 45 лет назад.
Накануне матча Локомотив - Интер (полное название которого ФК "Интернационале"), президента ЦСКА, большого "поклонника" Локомотива, спрашивают: "А вот скажите, г-н Гинер, Вы за кого: за большевиков, али за коммунистов?". "Я за ИНТЕРНАЦИОНАЛ!!" - гордо ответил г-н Гинер.
В ходе обыска на ранчо Сильвио Берлускони была обнаружена потайная комната, оформленная у русском стиле. В комнате находится телефон без кнопок и диска с двухглавым орлом. На стене висит портрет Путина.
Гардероб, из которого можно выйти в комнату, заполнен книгами русских писателей, матрешками и моделями российского оружия.
Смеркалось.... Смеркалось, у выхода из метро, сразу на дороге жизни к усладе советского человека-Макдональдсу, как часовые стояли две тетки в полушубках и передниках от СПС. Ежась и переминаясь с ноги на ногу, одарки тихо молчали. Проходящие тинейджеры с завидным постоянством кормили стоящую у ног бальзаковских красавиц мусорку. Особенно отличался один... наверное сынок одной из дам, мерно подходя к предполагаемой росительнице он брал.... и кидал... брал и.... кидал. Семейный подряд навевал жудкую грусть и постояв с 2 минуты и понаблюдав сие действо я пошел домай, так и не взяв буклетик, на душе было кисло...
Чукча в аптеке: - Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала! - Вот, презерватив! На головку наденете и порядок! Через месяц: - Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако! - А вы его хоть надевали?! - Надевал! И себе и жене и детям!
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман Абрамович после покупки футбольного клуба "Челси", на оставшиеся деньги, купил Интернет....
Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только в нетрезвом виде! Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим, Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш, Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан, Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан Эльсака. Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым названием Генчлербирлиги!!!
Идет мужик по улице. Видит, магазин, написано АВТОКОСМЕТИКА. Заходит, значит, а там на полках помада, пудра, тушь для ресниц и все в таком роде, короче, просто косметика. Ну он, типа, че за дела, где тут для машин. А ему говорят - это и есть! Только это для СЕКС-МАШИН!
-Дорогая ! - Я так болъше не могу, или Я, или теща. - Хорошо милый, Я должна подуматъ. - Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей. - Милый, Я выбрала Вас обоих.
- Привет! Я слышала у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - В кладовку? - Закрой дверь, теперь выключи свет. - Зачем? - Не спрашивай, просто выключи. - Вау, он что, светится в темноте?! - Да, а если бы у меня на счету были деньги, я бы показал тебе, как он мерцает, когда мне кто-то звонит.
летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб посмотреть что случилось сидит девочка и плачит. ее спрашивают: что случилось? девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом. пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет. пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется. они спросили его почему он смеется? пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло
Один бухой болельщик кричит другому, не менее "нарядному", стоя в огромной давке при входе на стадион: - Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!
Дт 20 Кт 60 (76) - свежие поступления олигархов Дт 50 Кт 20 - внесен залог за олигарха, которого не успели перевести в общую камеру, потому как Дт 40 Кт 20 - уже не олигарх.
Как минимизировать наркотраффик из Афганистана? Необходимо совместить усилия силовых ведомств и министерства здравоохранения в области закупок медикаментозного сырья из экологически чистых горных районов потенциальных производителей наркотков. Останется только обговорить закупочные цены и средства траспортировки... до границы естественно. Кстати Талибан боролся не с нарко -торговцами,-производителями, а с конкурентами, монополизируя рынок и, соответственно, повышая отдачу производства-торговли.
Вот Ленин сказал, что каждая кухарка, теоретически, может управлять государством... Не знаю, не знаю, пока, на практике, по-крайней мере, видимость управления государством с успехом создает несостоявшийся таксист...
Правовое государство объявляет прием в Устинатуру. Заявления принимаются ежедневно, подепутатно, от коллективов, а также в форме открытого подметного письма. Обучение очное, условное или под подписку, но не более 10 лет, к сожалению обучающих. Оплата договорная: если без конфискации, то все равно Вы даже не представляете сколько. Учебные и методические материалы Вы разрабатываете самостоятельно, но оценки ставят другие. Адвокатов тоже просят побеспокоиться.
Один мужик любил ловить рыбу, а тут его как-то друг пригласил поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше. Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови. "Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем... ЕНОТОМ!"
>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена >точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит >бедность" и т. д. Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу. Подходят к жаконде Мона Лисы. Учительница распрашивает детей. Кто это изаброжен? Мариночка это Мона Лиза. Боринка это Леонардо Да Винчи. Вовачка встовляется. А это мой дядя. Учительница в восторге на Вовачку смотрит. Как же так? Она же чудовишя.
У вас расшатанная нервная система...? Тогда мы идем к вам - У вас исчезнут проблемы с нервной системой Купив у нас всего две системы XP, и это решит ваши проблемы одной с нервной системой UNIX
2000й год: Что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула. 2003й: Что случилось с шаттлом "Колумбия"? - Он взорвался. "-" с Китайским Космонавтом? - Он полетел в Космос... Остается только предположить, что же ждет нас через три года... - три буквы "К"... ЧК
В этом выпуске мы расскажем как сделать подставку под чашку с кофе, берем комп и болгарку... жжжжжжжжжжжжжжжжжжж..... (голос за кадром- зачем самому тратить время? сходите в гарантийный отдел яю-единоличник) получилась отличная подставка для кофе...
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!