Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает: - Отдашь за 100 рублей? - За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между Майклом Джексоном и Пиноккио: 1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком. 2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае нос отваливается.
Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями: "Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет..." Iron Master
- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки. - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает: - А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед? Шредер удивился: - Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка... - А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается Путин. Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал: - Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна... Путин недовольно прошипел в трубку: - А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!! Ник
Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку. - Запасной аэродром всегда может пригодиться...
У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года. Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в Лигу чемпионов через предварительные игры.
Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: - Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. - Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. - Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. - Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? - Заканчивай все и слезай. - То есть как это слезай? - Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!
- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится? - Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
В чем разница между артисткой и рабочей завода? Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино. Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей: - Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька! - Привет, Федька! Как дела? - Да ничего. А у тебя как? - Да тоже нормально. Чего звонишь-то? - Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства такой... Разговор, понимаешь... - Ну, давай, выкладывай. - Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно сказать, состоявшийся такой... - Ну... - Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь? - ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!.. - Не, ну скажи. - Ну, два, ну три раза. - За неделю? - Ну, ну могу и за один присест, конечно. - Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц пискнешь и все... Все... - Ну, ты это того. Не расстраивайся... - Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и готово? - Ну... брат, всяко бывает. - А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку, погляжу и выкинуть охота нафиг! - Это зачем? - Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига. - Может тебе отдохнуть малость? - Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых" называется. - Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится. - Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели пошли... - Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"! - Санек, вот ты мужик, да? - Ну, мужик, мужик! - Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать. - Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками зарабатываю. - Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под настроение? Или только по настроению? - Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?! А, гад?! А по морде не хочешь получить?!... - Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин! - ... Мля! - Ну да. - Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после. Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!! (Блямцк...) Поэты ...вые!
Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич "Кучму геть!", - считают в администрации президента.
Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа "Кукушка-2". Действительно - "Хуй вам!" звучит круче чем "Пшолты!"
Буш вызывает к себе госсекретаря: - Готовь поездку во Францию. - А почему именно во Францию? - Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!! (С) Роби
Некто всю жизнь не мог понять три вещи: - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор? - Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное: - Зачем устроили революцию?
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц: - Ты чего?.. Псих: - Бей сильней, я же на танке еду...
Пентагон. 3 ноября. 19.00. Шеф пентагона Дональд Рафмсфилд докладывает сенаторам что в Ираке появилися новый вид стрелкового оружия, который насквозь пробивает 70-тонный танк абрамс. Конгресс в панике, сворчивается программа национальной противоракетной обороны СОИ. А в это время в Ижевске на заводе ИжМАШ, в сером, запыленном кабинете тихо улыбнулся Михаил Тимофеевич Калашников.
Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих. )))
Встречаются два учителя и один спрашивает другого: - Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее 5 девочек из 30. Его наверное уволили?. - Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!
Политика:
Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!
Один мужик рассказывает другому: - Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока! - Что, отравился? - Нет. - Захлебнулся? - Тоже нет. - А что же тогда произошло? - Да корова на него упала.
Рулит Винни-Пух по лесу с разбитой хлеборезкой, навстречу Пятачок: - Ой, Винни, кто это тебя так? Пчелы? - Какой, нах, Пчела, это Фил с Белым, волки позорные...
Из предвыборных дебатов: - Владимир Вольфович, да вы - педераст! - Что, я? Педераст? Сами вы педерасты! Подонки, да я ненавижу всех педерастов! - Как, вы ненавидите педерастов, ваших избирателей? - Что, я? Как ненавижу? Да я сам - педераст, я самый педераст из всех педерастов...
По данным последней переписи населения, в России появилось много новых национальностей: эльфы, гоблины, админы и другие. Интересно, что численность гоблинов с точностью совпадает со штатным составом работников МВД. Ученые пока не пришли к единому мнению, является ли это совпадение случайным.
На бирже труда: - Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета. - А чем вы занимались прежде? - Срок за бабушек мотал. - Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
Интересная пришла в голову мысль: Если господин Грызлов сравнивает остальные партии с игроками дворовой команды желающими сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец-таки заметить - сообщите администрации, где это произошло!"
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.
- Самый ментовский город в России - Майкоп. - Почему? - Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут присутствовать сцены жестокости и насилия.
Прочел анекдот №7 за 29 октября, заключающийся в фразе: "Начало конца первой половины середины XVIII века."
Так вот, эта дата - не точная, где-то с 1744 по 1746 г, смотрите: середина XVIII века это 1733-1766 первая половина середины 1733-1750 конец первой половины (последняя треть) 1744-1750 начало конца 1744-1746. Вот если бы было "Середина начала конца первой половины середины XVIII века", то это был бы не иначе как 1745 год.
Краткая история СССР. В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс - Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.
"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы, которые говорил г-н Евсеев во время матча."
По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою роль в победе российской команды.
Предупреждение гражданам от МВД: Девятого ноября - полнолуние в ночь на день милиции. Граждане будте осторожны, сегодня ночью на улицы выйдут оборотни в погонах.
Мужик заходит в бар и заказывает кружку разливного пива. Бармен наливает ему кружку: - Пожалуйста. - Что это за хрень? Здесь одна пена! - Подождите немного, сейчас пена осядет и останется одно пиво. - Понятно, сколько с меня? - 30 рублей. Клиент достает чирик и кладет на стойку. Бармен: - Простите, надо 30 рублей, а не 10. - А вы подождите немного, сейчас их станет 30.
Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.
Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды, а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.
Станислав Лем написал роман "Солярис". По его мотивам Андрей Тарковский снял одноименный фильм. Не так, чтобы проще - просто другой. С. Содерберг снял римейк - не так, чтобы проще - а просто примитивизм. Думаете, дальше упрощать уже некуда? ;) Я тоже так думал, пока из уст 11-летнего ребенка не услышал пересказ сюжета (римейка, естественно) с помощью 10 различных слов в пяти фразах!
Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две женщины, и спрашивает: - Дамы не возражают, если я займу место напротив них? - Нет, что вы, нисколько. Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам: - Дамы не возражают, если я закурю?