Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты читал "Войну и мир"?
- Только первый том.
- Не понравилось?
- Нет, почему же, о-очень красиво написано! Но я всегда читаю только
первый том, а дальше и так все ясно: на втором будет написана цифра 2,
на третьем 3 и так далее. Никакой фантазии...

Чем отличается милиция от хорошей песни? Хорошая песня берет за душу, а
милиция - за задницу.

Роза ветров на московском перекрестке - "Баргузин" вдул "Пассату".

Реклама: Новый тариф "Пиздобол"! "Пиздить - не мешки ворочать!"

Учителя арифметики - в панике: Абрамович купил ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ!!!

Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!

Стоит кровать, вдруг из-под одеяла высовывается мужская голова,
затем(!)высовывается еще одна, а между ними под одеялом видны силуэты
женщины.
Вдруг один мужик берет два пива и со словами:"Душевно сегодня
поебали!"-протягивает пиво своему приятелю...

2500 милиционеров едут охранять футбольный матч нашей сборной в Уэльс.

Беседуют двое, один говорит:
- Плохо сплю! Как проснусь ночью, потом никак не засну!
- А я хорошо! Запросто по 10 раз за ночь засыпаю!

Женщины бывают трех типов: красивые, некрасивые и Регины Дубовицкие.

Международное рейтинговое агенство Moody`s повысило рейтинг Украины с B2
до B1. Повысить рейтинг Украины мог только полный Moody`s.

Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового
стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис
на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по
уходу за своим болевшим 3-х летним чадом".
Ivan Fuckov

Гарри Потер - это Билл Гейтс в детстве?

Порно-индустрия решила не отставать от Голливуда, и вот на экраны
выходят “Матрица 1 Эрекция” и “Матрица 2 Эякуляция”. Выход третьей части
ожидается через девять месяцев, название находиться пока в процессе
разработки.

Реклама ОС Windows: любой завис за ваши деньги!

А у тебя с какого числа день рождения?

- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! ... ну, что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы для меня руководством к действию,
а сейчас - это информация к размышлению. Может быть, уточните?..

Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании
по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже
готов к вылету для проведения операции "мордой в снег".

Из протокола заседания скинхедов:
1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему
морду.
2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину
3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.

Superbizon79

Реклама на СТС
Настоящий Мужчина (судя по всему в америкосовской версии) должен:
Убить террориста
Посадить самолет
Найти маму сыну

Вопрос армянскому радио: Почему армяне не идут в политику ?
Ответ: Там, оказывается, кроме члена еще и голова нужна.

После появления оборотней в погонах также были выявлены оборотни в
галстуках (чиновники), оборотни в белых халатах и т. д. Но особенно
опасны оборотни в джинсах и мятых свитерах (программисты). Они
превращаются в ламеров, пытаются удалить каталог WINNT, ставят CDROM
вверх ногами и спрашивают у всех дистрибутив DOS 6.22.

Артисты Большого театра и сотрудники Петровки 38 для баллотирования в
Госдуму создали оперную партию.

Новости из Ирака:

"Вчера на ослином помете подскользнулся танк Абрамс..."

Анекдот от 11.11.03
"Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе
с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку.
- Запасной аэродром всегда может пригодиться..."

Прошло 2 недели...

Вот и пригодился...

Анонимный политик средствам массовой информации: А если будите мне тут
критику разводить, то вас не спасут ни лыжи, ни кимано.

(С) Роби

Скажи мне за кого ты будешь голосовать, и я скажу кто ты.

1. Объявление: Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
2. Объявление: Предсказываю судьбу от трех до пяти лет. Судья Чижиков.

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем
Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия".
Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а
подразумеваете совсем другое"

Знаете, за что посадили Ходорковского?
Он хотел удвоить ВВП, потому что нынешний ВВП его не устраивает.

- Это Отдел кадров?
- Нет, но такого кадра можем и здесь отделать.

Работники ГИБДД города N, прочитав о том, что за рубежом на наиболее
опасных участках дороги используют "лежачих полицейских", решили
перенять передовой опыт. Работники ГИБДД выходили на дежурство и
ложились поперек дороги. Эксперимет был прекращен после того как
несколько сотрудников попали с различными травмами в больницу... Сейчас
их здоровье вне опасности. Да... не прививается у нас чужеземный опыт.

Служба статистики Spylog открыла сервис для холодильников подключенных к
интернету.

И было у Саддама три сына: удай, мудай и джедай...

Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов
поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить
стороной таких мужчин.

Филевский хладокомбинат приступил к выпуску мороженного под новым
брендом-"ЧУБ-АЙС"

Проводится викторина в тюрьме, задается вопрос заключенному, бывшему
олигарху:
- Ругательное слово из трех букв?
- ФСБ!

Из интервью - На сцене я работаю звездой. А за сценой - 3.14...ой!

- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он
заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного
самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять
будут разгибать в больнице. Что делать?
- В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа
от необходимости напрягать позвоночник.

- Папа, ты любишь сухофрукты?
- Да, а что?
- Да у нас сад горит.

Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они
занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:
- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел
заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь!
- Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.

В целях оздоровления генофонда ГосДума приняла поправки в УК
"За попытку самоубийства приговаривать к смертной казни без права
обжалования! "

http://www.depressia.by.ru/

Собирается муж в коммандировку и говорит жене:
"Давай я тебе пояс верности одену!"
Жена: "Так это что же, я теперь и кушать не буду?"

2111)Kamo

- Доктор, у меня голова чешется!
- О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову.
- А можно их вывести?
- Конечно..С Вас 10 долларов.
- А мне сказали, что медицина бесплатная..
- Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!

Девушки смеялись, отворачивались, но продожали смотреть порнуху.

Стоят онанисты у кабинета дерматолога, ждут своей очереди У всех на
ладонях и на половом члене кожа содрана и красная Приходит очередной
онанист и становится в очередь Только кожа у него содрана и красная не
на ладонях А с тыльной стороны кисти Онанисты пристально смотрят на него
и говорят - "Ну ты и извращенец!"

Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь. Но недавно вдруг
обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его
номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о
программе "Аншлаг".

Если б мужик мог залететь, аборт без сомнения был бы причислен к
церковным таинствам.

И сказал Иисус Христос:
- Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень.
После чего был зверски избит камнями.

В стране разгарается предвыборная компания.
В некоторых городах уже сотоялись предвыборные пожары.

В Питер снова приехала знаменитая группа "A-ha"!!
Весть Питер "A-ha"уел от радости!!!!!

А начинала тетя Ася с Майкла Джексона...

Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского
треугольника ?
- В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском
треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в
2004-ом году.

Рекламе посвящается: приглашая девушку посмотреть новую обстановку,
будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не
с родителями...
ЧК

- Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
- Того, кто берет два ящика водки вместо одного.

Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает
Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги
у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг
России... Ну и кто после этого Мудис?

Я не дояр - я СИСадмин!

МЫ БОБРЫ И ВЕСЕЛЫ!!!

Вчера русскими спортсменами вновь был побит Рекорд. При этом Арон
Моисеевич даже не стонал, так как давно к этому привык.

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!

Девочка-Даун

Обьявление: "В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству
требуется шахидка со своим боезапасом " .

Навеяно 3-й Матрицей (а именно ее окончанием).
Знаете, какая настоящая фамилия Нео? Касперский.

А с ложкой у тебя лучше получалось... - задумчиво говорила Тринити Нео в
постели.

Величайший писатель 21-го века Леонид Данилович узнал, что многие
знаменитые писатели очень любили псевдонимы.
И он придумал себе такой скромненький псевдоним: КучмА Прутков

Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от
ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку:
- Компания "ВМ", добрый день!
- Это у вас принтеры меняют?
- Да у нас.
- А как вас найти?
- Метро "Арсенальная" знаете где?
- Да, знаю.
- Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

Лужков:
- Целую крепко, ваша Кепка!

Что-то стали появлятся статьи, типа:"Покупать доллары совсем не сруки.",
так что анекдот: По многочисленным просьбам трудящихся телезрителей,
повторяем август 98.

Почему пчелы НЕ кашляют? Да по той же причине, по которой у тараканих не
бывает менструаций !

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион,
экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате.

Анекдот-комментарий к третьей партии Каспаров - Фриц:
Wake up, Matrix! Garry has you!
---
zabaznov.ru

Объявление
"Откорм домашних и диких животных на убой"
Добрый доктор Целюлит

- У ти мой Ходорковский! - нежно говорила мама сажая своего малыша в
кроватку, из которой он не мог уже смыться, чтобы расползтись по всей
квартире...

(c) 2003

Такая реклама.
Стакан колы, пузырьки, все как обычно.. Рука берет стакан, подносит ко
рту, губы мелькают сердечком. Буль буль, так сма чно.. Камера отьезжает,
так что видно как все тело реагирует. Потом раздается смачный грэпс
(отрыжка). На него смотрят с соседнего столика. Он немного смущаясь
улыбается. Потом раздается еще один грэпс с другого столика. Потом
много много грэпсов, и те, которые были в недоумении, тоже начинают
грэпать, и улыбаться. На весь экран прыгает пробка, играет музыка в
основном фогот, или другие грэпсовые инструменты - "always Coca Cola"....

Грам плутония убивает слона, а муровья распыляет на атомы.

"Бей Жидов - спасай Россию" - это на самом деле пророчество. Придет
когда-нибудь из Туркмении Бей Мурадович Жидов, и спасет.

- Разве это зарплата? -, возмущенно рвал ведомость в бухгалтерии ТК
"Эльдорадо" случайно зашедший туда директор.
- Вот! зарплата!!

Два друга разговаривают:
- ... и тогда я ей как достал до точки "G"("Г")...
- До гланд, что ли?

В рамках программы по улучшению своего имиджа в глазах населения МВД
решило выбрать кандидатуру исполнителя роли Каверина в фильме "Бригада"
Андрея Панина в качестве официального лица своего ведомства. Постеры уже
запущены в печать.

Загадка: Матерное слово из семи букв, первая - П.
Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать
31 декабря.
Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна.
Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины.

Отгадка: правильно, Починок.

Чем отличается английская ЛЕДИ от английской БЛЯДИ?
Английская ЛЕДИ говорит:"Good morning, Sir!"
А английская БЛЯДЬ говорит:"Good! Morning, Sir!"
:0))

- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

Объявление на eBay.com:

"Куплю жетон замоченного янки".

gc

В кругах московских урологов прошел слух, что Меладзе без виагры уже не
может...

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Реклама:
Похороним в кратчайшие сроки!
Твой гроб ждет тебя!
Это твой гроб!

Вот многие, почему-то, подумали про экономику, когда Путин потребовал
удвоить ВВП. Ну господа, вы сильно ошибаетесь. Путин не настолько силен
в экономике, чтобы оперировать такими понятиями, как валовый внутренний
продукт и прочее. Вот Вертикаль Власти Путина - это гораздо более
близкая сердцу нашего президента тема. А уж с каким рвением
бюрократическая машина ринулась на практике реализовывать новый посыл
Кремля вы и сами прекрасно видите...

А скажите быстро:
Купи здесь.
Запись диска.

У пиратов, да и вообще у моряков, если судить по книжкам ("Остров
сокровищ", например), были свои "профессиональные" ругательства и
речевые обороты. Вроде ".. долго мы будем вилять, как маркитанская
лодка..."

Можно себе представить, какие ругательства могли бы использовать
представители современных профессий:

Ругательство программиста на Delphi:
1. ДэБэЛукапКомбоБокс! (ругательное прозвище)
2. Эррей Индекс Аут Оф Баундс! (что то вроде "іб твою мать!")
3. Инкомпатибл тайпс!
4. Семиколон миссинг...

ну и т. п.

P.S. Хотя мне кажется, большинство ругающихся программистов используют в
работе обычный русский мат - и я в том числе. Очень помогает при
отладке!

Малыш подходит к отцу, новому русскому, и с плачем говорит:
- Папа, я описался…
- Ты не описался! Ты обоссался! И это круто!

Девушка парню:
- Вы наверное шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком,
которому некий психолог внушил, что он избранный... Вот интересно,
Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой
работы в Германии...

- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете
сделать, чтобы увеличить наши доходы?
Об оплате договоримся. Спид не предлагать.
- Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами.
Не слышал про оральный секс - 1%.
Не боялся изменять - 10%.
Не боялся соврать - 20%.
Не надевал кондом на рабочем месте - 99%.
- Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать?
- Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.

- Что общего у женщин и критиков?
- И те, и другие обожают «дамские» романы.

Дипломатические интересы Израиля в СССР долгое время представляла
Голландия.
Некто выходит из голландского посольства. Тут же подскакивают двое...
- Пустите, не трогайте меня! Я УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ!!!

к выходу готовится новый скандальный фильм "Если бы штаны могли
говорить"
zub

В ответ на №10 от 28 ноября

ПОЧЕМУ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ - НЕ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ?
- Они могут спасти себя сами, они действительно думают так, но не делают
этого
- Редкий таксист не нажмет на газ, увидев ночью на обочине одного из них
- Нам не надо каждые пять минут приглашать кого-то танцевать, в надежде
получить согласие не танец, но на секс!
- В наших компаниях не устраивают соревнований (на длину, вышину...) в
туалетах
- Мы не сбриваем волосы с головы лишь потому, что нам лень за ними
ухаживать
- Мы не обделены вкусом - мы не надеваем замечательные лакированные
ботинки к отличному спортивному костюму
- Если одна из нас вышла замуж за партнера на 20 лет старше, мы никогда
не намекнем ему на его ветвящиеся рога
- Нам не надо тратить деньги на виагру
- Мы можем решить свои проблемы, оставшись трезвыми, и оставив трезвыми
своих друзей
- Мы знаем, что каждый из них - сплошное недоразумение
Но несмотря ни на что... мы продолжаем любить их!
Eve

На приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня ТАМ все покраснело!
- Вы, случайно, не "Красной линией" пользуетесь?

- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!