Самые смешные анекдоты за месяц!

Сталкиваются два незнакомых мушкетера во время группового секса в
публичном доме. Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от
основного занятия) и говорит: «С кем имею честь? »

Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович,
пять-тропович... Шостакович!

www.gramota.ru

Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.

В небольшом белорусском городке Барановичи открыт университет, который
называется БаранГУ.

Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда
Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную
предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики,
блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.

Это не беда, когда в деревне Гадюкино идут дожди. Беда - когда они
кончаются и начинается снег.

Джорджа Буша как-то спросили: - «Что америкосы делают с пленными
иракскими солдатами? »
- «Ничего страшного. Просто их режут на части, потрошат, а здоровые
внутренние органы используют в медицинских центрах для трансплантации. »
- ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

90x60x90...
Это на какую-же технику такой калибр устанавливают?

Жена мужу, побежавшему в пятый раз в туалет:
- Вась! Ты что вчера вечером съел? Гамбургер?!
- Говнянбургер!!!

Мечта всех женщин относительно мужчин: Поменьше мучного-побольше
ночного!

Сниму невесту. Фотограф.

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны
из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре
конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь
бюджетного Комитета ВС Украины.

Совет женам: Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево, надо всего
лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу.

Вам назначают губернаторов и депутатов.
Постарайтесь расслабиться и получить удовольствие.

Принц уже битый час рассказывал своему оруженосцу о Прекрасной
Принцессе. Оруженосца это уже совсем достало и улучив момент он
произнес:
- А знаете, Ваше высочество, принцессы тоже срут.
Принц задумался. Легкая улыбка тронула его лицо. Он представлял как
выглядит принцесса, которая никогда не срет.

Пошлый сказочник

Объявление:
"Даешь Народную Дружину для борьбы против кавказских террористов"
Скинхэды.

"Особенности моды-2004: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под
цвет трусиков."

А если она без сережек, то...

На вопрос, существует ли в России демократия, министр иностранных дел
Лавров сказал:- Одну минуточку… - позвонил по сотовому, и продолжил -
Конечно, существует! Мне только что это сказал сам Великий и Могучий
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Ура-а-а!

Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники
ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в
деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда
сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили,
деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина
"Приплыли":
- Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать?
Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил?
- Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот
радиоприемник?
- Ну да...
- Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю
все наоборот!
З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!

Павел Глоба предсказывает появление в украинских календарях на 2005 год
еще двух национальных праздников - Дней Первого и Второго Освобождения.

Вопрос армянскому радио: Какой президент лучше - зек или колхозник?
Лучше колхозник, потому что зек знает лишь как сажают, а колхозник - еще
и как выкапывают.

Встречаются два одесских бизнессмена
- Мойша, ты чего такой грустный, я ведь слышал, что ты продал два судна
зерна?!
- Да и не спрашивай Абрам! Я решил это отпраздновать и предложил жене
заказать все, что она захочет, так она падла на Просто Радио заказала
песню Тickett To The Moon (Билет на Луну)- вот и не знаю, что делать!!!
- Мойша! Не будь поцом - закажи для своей жены "One way tickett"!!!

Нынче при допросах террористов выбивания показаний плавно перетекают в
выбивание мозгов.

Сериал о трудной доле элитной проститутки "Дорогая Маша Березина"

В связи с "яичным" инцидентом на Украине были закрыты все птицефабрики,
т. к. появились подозрения, что курицы-несушки - стороннники блока В.
Ющенко "Наша Украина"....

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз".
Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и
вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!

Это не для рук, это не для ног, это же фалоимитатор.

- Козлов на переправе не меняют
- Не козлов, а коней, на козлах же не ездят
- Ну, козлов тем более не меняют

2 забавных наблюдения:

- Когда Лужков говорит про Манеж, он время от времени снимает кепку и
разглядывает ее.

- Когда Путин говорит о том, что дома, метро, самолеты или машины
взрывают чеченцы, он время от времени смахивает что-то с носа.

Господа, сегодня в нашей тюрьме акция вежливости:
"Пожрал - убери за собой"!

Компания Сименс выпустила специальный телефон для мужчин, FromMen X4. Из
изюминок календарь женских "критических" дней на 4 персоны. Так же в
ближайшее время появиться модель FromMen X16 с фонариком и кислородным
баллоном.

Распределение степеней уравнений по муз. инструментам.
Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть,
а играть-то просто
Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час.
Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты
Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень
трудно
А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там
клавиш по трезвой голове не разберешь...

В свете недавних событий, известное выражение "Филькина грамота"
приобретает совершенно другое значение.

Наш Кубыч - страшный бабник! У него все бабы страшные...

Попробуйте набрать chechen в русской раскладке клавиатуры.
Удивительное совпадение случайности (?) и смысла.

Вот тут многие спорят, почему российские мужчины не любят Путина.

Просто Путин - активный федераст, и его могут любить только пассивные
федерасты.

Перефразируя выступление генпрокурора насчет Березовского:

Олигархов, купивших Родину по дешевке, посадить.
Их имущество отдать тем, кто по дешевке продавал...

(из chechenpress.com)

Путин читает утренние газеты, чешет репу:

- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что
губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду
назначать я сам...

" Бандити будут сидеть в тюрьмах!!! " - сказал Ющенко, а потом подумал :
" Не зболтнул ли я чего-то лишнего?! " .

Всматриваясь в пристальные и недоброжелательные взгдады Юлии Тимошенко,
Петра Порошенка и еще парочку своих сторонников .

Акция в родоме!!! Родив двух детей третий в подарок!!!

Новая версия самолетных кресел для истинных мусульманинов - Оно
автоматически поворачивается в направление Мекки.

Охеровательная девушка

Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в
каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему
женщины с большим бюстом так странно бегают.

Andrew Smirnoff (AKA spear)

Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в
историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович
позавидовал Александру Григорьевичу"...

Мент не имеет национальности

Какая разница между Россией и Кампучией?

Разница небольшая: Кампучией правил Пол Пот, а Россией правит пол. Пут.

Реклама.
Цианистый калий со вкусом миндаля - устоять невозможно!

- Почему Запад всегда на стороне чеченских бандитов ?
- Потому что Запад всегда против России.

Ингода Карлсон выпивал банку касторки и летел помогать труженникам
сельского хозяйства Стокгольмщины....

В связи с появлением огромного колмчества некачественных денежнег
производства Гознака, российские фальшивомонетчики перешли на выпуск
новых улучшенных купюр с усиленными степенями защиты:
- Бумага изготовлена не из растительного, а из кевларового волокна, что
придает ей пуленепробиваемость и особую износостойкость
- Микронадпись по торцу купюры "Фальшивомонетчики России". Очетливо
видна в электронный микроскоп.
- Постоянно перемещающиеся и меняющие свой цвет волоски.
- Светящиеся в темноте цифры (номинал купюры) и слова (на выбор
"сувенир", "взятка", "рубоп").
- Микрочип, позволяющий дистанционно считывать содержание бумажника.
- Внедренная фигурная голографическая нить с надписью "Гознак, а вам
слабо?"

Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является
Виктор Федорович Янукович - такой и из него проФФеСор .

В Албании петух снес яйцо, а в Украине яйцо петуха.

Что такое рейтинг? Показатель авторитета. Кто самый крутой авторитет в
России? Пахан по кличке Вован Питерский.

- Как прошел отпуск?
- Отлично!
- Где отдохнул?
- Вопрос лучше ставить «не где?», а «на ком?».

www.xaxaxa.ru

одной каплей Фейри вы можете убить всех этих нахлебников, которые
заставляют вас тратить драгоценные капли молока и масла

почему в России пасспорт дают в 14 лет а в Узбекистане в 16?
- Узбекским гражданам дают 2 лищних года чтобы уехать из страны.

Обычно на памятниках пишут - RIP
На памятниках сисадминов пишут - RIP2
И только самым достойным сисадминам пишут - OSPF

by Quasar

Девиз депутатов Госдумы: - «Легализовать отечественную проституцию и
наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить
избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »

Хоронили Алика. Порвали три баяна.

Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.

По мотивам рекламы пива.
Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво.
Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой
привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему
чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить."
Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно):
"Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают".
Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от
выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает
ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и
меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав
на километр останавливается.
Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты
ммужик сссовсем ззря ккупил".

Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову
для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...
:)

Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается.
В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади
треугольника. Училка:
- Как найти площадь этой фигуры.
- S= 1\2*a*h
- Так это же квадрат.
- А, квадрат.
- Правильно, а квадрат.

Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу:
- Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по
вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять
хоть до двух.
Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав,
говорит:
- Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных
пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой.
- Спасибо, папа.
И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5
часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает:
- Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра?
- Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по
сэндвичу…
- По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?

Идут как-то мимо «Рижской» Винни Пух с Пятачком. Пятачок, оглядываясь на
станцию метро, спрашивает Пуха: - «Винни, а если вдруг рядом с нами
шахидка взорвется, наверное, нас потом никто и не опознает? »
- «Ошибаешься, Пятачок, » - отвечает ему Пух, - «Опознают. И еще как.
Меня - пчелы, а тебя - приезжие из Украины».

Выступление Путина перед журналистами:

- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он
был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о
будущем наших детей!

- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ?
- Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на
худой конец - диктатором.

Объявляется журналистский конкурс на тему: «Кто лучше достанет Филипа
Киркорова».

Все большей популярностью пользовалась функция Word, добавленная
русскими - вставка, специальная вставка, нецензурированный текст...

- Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки?
- От работы, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы?
- От холода, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки?
- А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой
соломкой!

Киркоров уходит в декретный отпуск (на 2 года).

Если копыта - это натруженные когти, то рога - это нагулянные шишки. Но
ни к чему об этом задумываться, если ты настоящий козел.

Навеяно случившимся:
Получить на День рождения в подарок собаку, которая
вам нравится, все равно что классно позанимавшись сексом тут же узнать
что вы беременны и сразу же родить.

"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...

Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства:
- Наш героический народ пережил три революции,...
Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ...
Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение
целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со
странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию....
Голос из зала:
- А гексогеном его не пробовали?

Любимый тост Путина:

- Ну, чтоб рейтинг стоял, и бабки были!

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название.
На Первое национальное.

Широкими шагами идет по России конституционная реформа!

Президент Путин выступил с новой инициативой: он предложил, чтобы в
будущей Госдуме была только одна кнопка для голосования - на столе у
спикера.

Любимые заповеди.

Комара: Не убий.
Файла MP3: Не укради.
Павлика Морозова: Не лжесвидетельствуй.
Ирины Алоян: Не сотвори себе кумира.
Садомазохиста: Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с
тобой.

- Почему Киркорову не понравились сиськи журналистки Ирины Ароян?
- Ему завидно, что у него нет таких.

Виктор Шкодин младший

. Выступает Ющенко перед избирателями:
- Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую
воду!
А из зала вопрос:
- Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка?
- Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?

Перед ЗАГСом стоит холостяк и держит плакатик:

"work for food".

Филипп Киркоров заявил об уходе со сцены...
У группы O-zone - трагедия - Некому исполнить ремейк их песни и сделать
их известными в Росиии.

Тормозная жидкость "Таллин" - почувствуйте себя эстооонцееээм!!

Продается кот Чуйский, какает гашишом.

Когда Володя Путин был маленьким, он всегда защищал слабых. Расскажут
ему, бывало, что какой-нибудь полковник чеченскую девушку изнасиловал и
убил, так он сразу в прокуратуру позвонит, чтобы они полковника сильно
не ругали.

Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все
остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и
работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою
отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И
поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл
как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди
приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у
братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда
переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так,
как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл -
Косорыловым.
На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими
фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на
отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по
фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание:
Кокосов.
Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время
потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А
тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий,
получили их прямо по месту жительства: Кокосовы.
Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той
деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.

Очухался как-то DOOMer после автомобильной аварии и так грустно:
- И жизнь одна...
- И кряков нет...

Тысячу и одну ночь шах херил зады.

Сообщение ТАСС: Сегодня, в 2 часа ночи, российские ВВС нанесли
превентивный удар по базе международных террористов, скрывавшихся в
подвале жилого дома на Ленинских Горах в городе Москва. В ходе операции
уничтожено 2 нелегальных иммигранта с Кавказа. Сейчас криминалисты
устанавливают их личности. К сожалению, есть жертвы среди москвичей...

На территории Палестинской автономии объявлен праздник. Лидеры
организаций "Хамаз" и "Исламский Джихад" выразили горячую поддержку
назначению Александра Кузьмука на пост министра обороны Украины.

www.censor.net.ua

- Мужики, вы че, я же пошутил... Вы там все поехали?
- Сергей Павлович, он сказал "Поехали"!....

Хельг Лихтхаммер

Уничтожив московские Манеж и Военторг, мэр Ю. Лужков решил
присоединиться к традиционным разрушителям Москвы- чеченским
террористам, взрывающим дома и метро в столице. На очереди у мэра -
уничтожение гостиниц «Москва» и «Россия».

- Системный Админ!!! Всем выйти из 1С!!!

Если бы “Три мушкетера” были порнофильмом, то главных героев бы звали
Атсос, Подсос, Онанис и Дохерьян.

На сайт Машина времени ком была произведена атака голубых террористов...
После массированой атаки-никто не пострадал.
Все подружились.

РепатриантПетров собирается вешать на дверь мезузу.
Он снимает упаковку,вынимаетдетали,а свиток выбрасываетю
Сосед Рабинович:"Что ты делаеш?"
Петров:"Че,я два шурупа без инструкции привинтить не смогу ?"

С сайта RBC
http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2004/09/10/59045
"... К примеру, на вчерашней конференции сразу несколько производителей
кур и яиц заявили о необходимости создать организацию, альтернативную
«Росптицесоюзу», которая бы более эффективно отстаивала права отрасли в
правительстве."
Так я не понял, это петухи что ль права качают???

именем Ельцина назвали университет.
Задумалась Дума, назвать страну какнить, чтоб с именем Путина было
связано. На рассмотрение внесено два варианта: Ро-тина и Пуссия.
Американы голосовали за второй вариант

Я не знаю, что я такое, но мне это нравится.