Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2004 по 31.12.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский.....
Кто придумал поговорки: Тише едешь – дальше будешь. Сотрудники похоронного бюро. У семи нянек дитя без глазу. Отец М. Кутузова. Слышал звон, да не знает, где он. Мужик с бодуна. Видит око, да зуб неймет. Пенсионер. Семь бед – один ответ. Проститутка. Один в «поле» не воин. Л. Якубович. Одна голова - хорошо, а две - лучше. Палач-сдельщик. Смотрит в книгу, а видит фигу. Вкладчик сбербанка СССР. Плохому танцору яйца мешают. Кастрированный солист балета. Как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вдова дрессировщика. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Мать онаниста. Василь Лукаш
Народ безгранично любил свое правительство - правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.
Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?". Первый говорит: - У нас заработать деньги, как женщину обаять! Все сразу отгадывают: - Вы француз! Второй говорит: - У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть! Все сразу отгадывают: - Вы американец! Третий говорит: - У нас заработать деньги, как пива выпить! Все опять отгадывают: - Вы немец! Четвертый говорит: - А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить! Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают: - Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас, русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое забивать!
Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?! - ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок. во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские высказывания под видом анекдотов. ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько резюме от американцев.
Ребята, помогите! У моего приятеля есть коллекция порнокассет с наклейками типа: "Лекции о пенсионной реформе", "Документальный фильм об основах животноводства" и т. д. Это для того, чтобы соседям по общежитию не захотелось их посмотреть. Подскажите, пожалуйста, САМЫЕ СКУЧНЫЕ названия для наклеек.
Когда масс-медиа называют затяжную войну антитеррористической спецоперацией, я еще могу это понять. Но когда зажравшуюся корову они зовут светской львицей... я теряюсь.
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто вымыты
Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи: - Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в "особые" отношения. - Какие особые отношения, опять скидки? - Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток - и в сауну.
В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.
Пресс-служба ОАО "Горьковский автомобильный завод" сообщает, что новая модель ГАЗ-5923 (торговая марка БТР-90), будет доступна в трех модификациях: хечбек, седан и универсал.
Как только какая-либо компания начинает рекламу, что она работает в интересах народа, это означает одно из двух: 1. Или до нее скоро доберутся налоговики 2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги
Пошлое родилось. Старуха-процентщица спрашивает у Раскольникова: - А зачем это у вас, юноша, на конце утолщение? - Это, бабушка, чтобы рука не соскальзывала.
Жадность по российский: Лизать задницу Америке и Европе россияне считают исключительным правом Великой России и серьезно обижаются, когда это же делают и другие - они же не великие.
Намсотрешвишись рекламы.... Итак: Идут два полярника по лестнице, один впреди, а другой сзади. Тот который впереди идет и пердит. Второй терепл, терпел, а потом говорит: Завтра я первый пойду.
Навеяло утренней поездкой в метро: Раньше всех с нецензурной бранью стали бороться железнодорожники. Именно от железнодорожников в телевидение и радио передалась традиция непристойные выражения заглушать продолжительным гудком.
Председатель концерна «РосГосЭнергоСвязьГазПромНефтеТелеВласть» Владимир Путин встретился с президентом России. Председатель сделал замечание президенту, чтобы тот выключал за собой лампочку в кремлевском сортире. «А то некоторые стали себе много позволять! » - заявил Председатель нашему корреспонденту.
Для преодоления противоракетной обороны противника на вооружение приняты новые ракеты с маневрирующими боеголовками и главнокомандующий с самоходной крышей.
Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает. "Что вы хотели?". Девушка: "Я хочу купить вибратор." Продавец: "Зачем вам вибратор купите лучше бананы, их потом съесть можно...."
Вопрос армянскому радио. Скажите, а почему страна, добровольно выбравшая своим президентом идиота, постоянно сует свой нос в дела других стран и стремится навязать им свой образ жизни?
Ответ: Не берите в голову. Им просто завидно, что они одни такие.
"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.
Ты спрашиваешь, как здесь дела. Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту.
О снижении цен на бензин "Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
Для тех, кто помнит историю: 9 января 2005 года нарядно одетые пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...
В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта: - Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде? - По половому. - Как это? - Биде - женское устройство, унитаз - бисексуальный.
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Жили-были токсикоман и токсиковумен. Он ее очень любил, а она очень быстро старела. А он хотел, чтобы она оставалась вечно молодой. Так появилась профессия токсидермист.
Уважаемые дамы и господа! В связи с принятием ряда мер по борьбе с терроризмом, Вы должны пройти через металлоискатель. Мы понимаем, что это может причинить Вам некоторые неудобства. Однако, это для Вашей же безопасности. Мы заботимся о Вас!
P.S. В связи с большим количеством вопросов и жалоб посетителей, администрация заявляет, что повышение цены билета в два с половиной раза связано с приобретением металлоискателя.
Реклама Нескафе. Дом престарелых. Прекрасное утро. На веранде бабулька трясущимися руками делает и пьет очередной кофе. Голос за кадром: Нескафе. Успей получить свою кружку.
Криминальная хроника. Сегодня сотрудниками Чугуевского РУВД были в очередной раз задержаны братья Степановы. Задержали их сразу после кражи, на близлежащей речке. Быстрому задержанию помогло то, что оперативники давно знали, что воры всегда слишком буквально понимали фразу - "сделал дело - концы в воду".
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →