Самые смешные анекдоты за месяц!

- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими
произведениями?
- Теоретически могут, а практически нет.
- Это как?
- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже
в один шкаф не ставят.

Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии
откосить?".

Он был настолько крут, что его мобила играла эксклюзивные мелодии,
написанные на заказ известными композиторами.

Ну, получает сын Ющенко процент со всего оранжевого - а что тут такого?
Вы что же, думаете, грузины, торгующие на рынках розами, сыну Саакашвили
не отстегивают?

Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и
иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
...тот пизды получит - это мой дракон!!!

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его
отец спрашивает:
- А что это ты так быстро вернулся?
- Представляешь, папа, наш крейсер украли!

Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!

В связи с трагической гибелью Михаила Евдокимова на пост губернатора
Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

Польское внешнеполитическое ведомство наивно полагало, что избивать
можно только детей.

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член
и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же.
- Такой же большой?
- Такой же дохлый.

Буратино был шизофриником - он боялся дятлов

американцам из NASA удалось достать даже бога - ураган Катарина разнес в
щепки завод производящий шатлы.

Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в
Великобритании: наши многочисленные колонии"!

ITH

Муж с женой заходят в ветлечебницу...
Муж - доктору:
- Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она
стала плохо работать!
Доктор оборачивается к жене:
- Господи, что за странные вещи он произносит?!
Жена:
- Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя
от того, что пылесос начал разговаривать.

Путин звонит Бушу:
- Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы "Дискавери" вернулся?
- Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением.
- А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?

http://censor.net.ua/

Брюнетки совершают глупостей не меньше чем блондинки. Только кому они
интересны? Как и их глупости...

2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время
Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный
президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя
олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того,
чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов
долларов в Лас-Вегасе.
Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные
полетать над Эстонией.
Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня
"Над Варшавой на бреющем".
В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два
в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и
Нью Йорк.

Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта
anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных
товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая).
В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков
"Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".

- Молодой человек, ну как же вы так, сначала все вещи из квартиры
вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот
на улице живете ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"

- Че, правда еврей? А ну, покаж

- Что же случилось с вашим батискафом?
Путин в интервью ABC:
- Он пошел на обгон, ебнулся о березу и затонул.

- отчего одеситы перетали шутить на политические темы?
- знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

Объявление: Меняю идеалы революции на бумер и мобилу в платиновом
корпусе. А. Ющенко.

Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!

....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?! Что ж ты в душ полез,
сволоч? Ты к кому бегал?!!

2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную
скатерть!

Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю
христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви
молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в
задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну ты и извращенец - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

Новости ОРТ: "Вчера в центре Москвы некий российский журналист,
предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира
Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе
с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду
информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас
продолжается по молекулам ДНК".

http://censor.net.ua/

Салам алейкум, дарагой!
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?

- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на
путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке,
передали врагу важные государственные и военные секреты, предали
интересы своей страны ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни.
Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон.
Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни
всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!

В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их
пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
друг к другу не прицепили!

Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.

Путин:
- Давайте так: мухи отдельно, котлеты отдельно.
Вы будете есть мух, а я - котлеты.

Только российский автопром мог выпустить УАЗ (в простонародье Козел)
с названием Патриот.

Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:
- И зачем люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

http://eparhia.penza.org/

- Машка, ты зачем сделала аборт?!
- Retry и Ignore в меню отсутствовали.

Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление,
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по
договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние
узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и
инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...

На заявление, что Пиздец - это "multidimentional state of reality,
possibly bearing a heavy negative connotation", никто из присутствующих
в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Путин вызывает министра обороны Сергея Иванова:
- Сергей...
- Я!!!
- Тише, тише, чего так орешь?
- Вырабатываю! Командный! Голос!
- Хммм... командовать, значить, собрался... Ты знаешь, что в 2008 году
будут президентские выборы?
- Так! Точно!
- И мне нужен наследник...
- Есть!

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

"... Прогноз погоды на завтра слушайте послезавтра."

Звонок в израильскую полицию:
- Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий?
- Вы звоните из сектора Газа?
- Нет, я звоню из сектора Рублевки!
Игорек

Студенты про лектора, в туалете: "Он сегодня злой - не с той встал."

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,
шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.

Интересно, последуют ли остальные авиаперевозчики примеру компании
"Россия", пересадившей пассажира самолета ИЛ-96 на сверхзвуковой
бомбардировщик.

Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных
аппаратов?

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины.

Алик, волонтер

Оказывается ДИБИЛ - это сокращение от ДИма БИЛан

Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

www.xaxaxa.ru

День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом
учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…
учеников.

(С)анек

Из кроссворда: Певец на три буквы. Не Киркоров.

Совет девушке: бросай курить - учись минету.

Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: "Жрите сами свою
баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивет и
разносит на всю страну:
"Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на
"кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим
Путина морит голодом политзаключенных!".

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

Правду замалчивают только те, кто не может ее заболтать. Вот пресса -
она никогда ни о чем не молчит, а постоянно ни о чем болтает.

СЕНСАЦИЯ!!! Скандал с сыном Ющенка проплатили строительная компания
построившая небоскреб с пенхаузом в центре Киева, винодельческая фирма
продающая шампанское за 1000$ и BMW! На все эти компании СБУ завела
уголовные дела.

Сайт украинских экстремистов: http://www.sala.net/

Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.

Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел
не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал
американское дерево.

Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево.
Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью
задолбал русское дерево.

Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать
американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни
один из них не мог сделать это у себя?

После длительных раздумий, к ним пришла истина:

Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!

Это мой долг по отношению к себе - голосовать за лучшие анекдоты. Ведь
самому потом читать "лучшие прошлых лет..."

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее
чуть-чуть симпатичнее.

В ответ на вопрос "Где Вы живете?" паук такое наплел!..

"Приятного аппетита" в Макдональдсе.. О! Это тонкая издевка.

"Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от ЗИЛа."

Доктор Ватсон, читая газету:
- Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы
скажете ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для
себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию
и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.

Разговор между русскими:- Вань, если русский ставит Россию превыше
всего, это как называется?- Это, Маня, любовь к родине.
- Вань, а если еврей ставит Израиль превыше всего? - Это патриотизм.
- Вань, а если украинец...? А вот это и есть, Маня, махровый
бандеровский национализм!!!

Зачем сперматозоидам хвостики?
- Для того, чтобы их было легче с зубов выковыривать!
:)

Ющенко Бушу:
- Россия хочет, чтобы Украина расчитывалась за газ по мировым ценам.
Может быть, Америка будет нам поставлять газ по льготным ценам?
- Максимум что я могу для тебя сделать, Витек, так это пукнуть.

Порутчик Ржевский Ростовой:
- Наташа, Вы так напоминаете мне мою бабушку!
- Что, манерами?
- Нет, когда я ебу ее в рот, она так же противно пердит!

Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам
соответствующее наказание.
Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.

В результате скандала вокруг сына президента украинская мова обогатилась
новым словом: ПРИЮЩИЛИ

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея
Горыныча было не только три бошки, но и три ...

В Подмосковье задержаны 8 таджиков. Изъято 270 кг героина. Цветы также
подорожают к 1-му сентября.

- В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а
кожа черная. Что бы это значило ?
- Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их
наши не избивали.

- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!

Клубничный вкус сближает...
Durex

Любителям рекламы:
Автомобили УАЗ.
Когда "козел" стал "патриотом".

Приехали российские туристы в Израиль. Видят вывеску - "всегда в продаже
кошерное пиво". Естественно, спрашивают у гида:
- Что это такое "кошерное пиво"?
- Это очень слабоалкогольное пиво, которым нельзя напиться как свинья.

Экспериментальное авиационное конструкторское бюро приглашает на работу
бета-тестеров.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один
нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3
доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у
него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания
Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на
разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем
говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии
е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией
"е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании
"HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и
"Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло
обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

По билету до Путинбурга можно приехать только в Сталинград.

По телеку реклама сотового оператора:
Человек держит два пальца вверх, голос за кадром "Тариф "Простые вещи".
Просто как два пальца обоссать"

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

- Какой самый офигенный парадокс 21 века ?
- Международный террорист № 1 Джордж Буш собирается продолжать борьбу
против "международного терроризма" и дальше.

Пьяный мужик ползет по огороду и утыкается в огородное пугало:
- Бля, Иисус Христос!

Сидит ослик ИА над подарками:
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

Любовь познается во время месячных.

Два друга встречаются.
Один:
- Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
- Да... да.

Она уже ноги раздвигает...
А Он ей все цветы дарит.

(не автор)

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не
потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что
ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе,
оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь
песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник
не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все
эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это
пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,
но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил
тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем
полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой
реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими
питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы
денешься!
© ПТ

- Что сейчас пишут в газетах?
- Продолжение сказки о трех козлах, которые прикидывались зубрами и
таких дров в Беловежской Пуще наломали.

Почему немой дрочит одной рукой? Потому, что другой он стонет!

Ну, вообщем так.
Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической
промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и
галлюциногены