Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Привет Подушка! - Привет Подружка! - Какой черный налет, это кариес? - Х"уяриес наш рот говна в"ебал!
- Привет Подушка! - Привет Подружка! - С"ебываемся поскорее, а то пережуют!
- Привет Подушка! - Привет Подружка! - А чего это у тебя ног нет? - Я сегодня на пол ставки!
- Привет Подушка! - Привет Подружка! - Привет девченки я - ДИРООЛ! Ну что, оторвемся?
- Привет Подушка! - Привет Подружка! - А чето тут зубов нет? - Подружка мы в жопе!!!
- Привет Подушка! - Да пошла ты на х"й, за"бала!!!
"На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."
Первое место занял автор приведенной выше тупости!
На москальские телеканалы подают в суд, так как они показывали оранжевую символику без разрешения Андрея Ющенко, который является обладателем исключительных прав на нее.
Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто «голубой шабаш» какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы, фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые... матрасики и все везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами! И это на фоне «голубой вагон бежит качается»... Понимаете вот такое вот. Да это просто... это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли другой! Вот! И оно тянется и тянется рука... Вот сейчас я сюда ехала в 5 часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто лубяные!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне бы колбасы. - Вам какую? - Тыберите сами! - Не Тыберите а выберите - Ну вот, буду я тут всякую блядь на Вы называть.
Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил семейство ежиков. Но все не так просто… Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа. Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей под колесами, пробитая покрышка - все выглядело бы как несчастный случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды» предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в свойственной ему эмоциональной манере.
Поручик Ржевский спрашавает у своего денщика, каким бы каламбурчиком удивить всех. Тот отвечает, спроси: - Вам нравится ПРОПАГАНДА `МАРИ полюбила ХУАНА` ? На следующий вечер: бал, вдрызг пьяный порутчик хвастается: - Я не помню как там складно, но всех девушек пропагандирующих марихуану я уже полюбил...
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя! ___________________________________
В съемках примут активное и пассивное участие президенты обоих стран. Ожидается что после этого Грузия и Украина будут не просто дружествнные страны а одна семья.
Футбол. Новые русские скинулись и пообещали $50млн чемпионам мира по футболу если они согласятся сыграть с ними матч. Новые русские еле за мячом успевают, голы им только и летят, в конце второго тайма, чемпионы позволили им забить один гол для престижа. Когда матч кончился новые русские посмотрели на табло 1:0 в их пользу. - Судья, че это в натуре у тебя на табло нет разряда десятков - Разряд десятков есть, но разряда сотен нет
Стиральный порошок получил награду Международного Европейского Института Отмывающих Средств... расположенного в киевском подвале офиса фирмы-производителя:)
Попал Евдакимов на Тот Свет. Встречает его апостол Петр. - Слушай, - говорит, - не пойму что с тобой делать. Как артисту и народному любимцу, тебе полагается в Рай, а как бюрократу, нарушающему правила дорожного движения – в Ад. - А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в Раю. А нижняя – в Аду. - И что из этого получится? - Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами. - А нижняя? - А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку работают.
После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее достоинство и смыть этот позор можно только его кровью. Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.
- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую лампочку? - Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место. - Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить две сгоревшие лампочки? - Четное. - Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.
В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с родственниками родственников.
Национальная настольная нидерландская игра: "порошок в зеркалах, или кто медленнее втянет". Игра не требует приложения особых интеллектуальных усилий, но зато как увлекает!
Спорят два психа. - Я самый псих на земле! - А ты докажи! - А я могу думать за десятерых! - А я тоже могу думать за десятерых! - А я могу нормальным прикинуться! - А я могу психом прикинуться!
Порнофильм про Саакишвили и Тимошенку уже вышел на экраны. Готовятся к выходу следующие серии:
- Ukraine strikes back Краткое содержание: Ющенко делает примерно то же самое с Бурджанадзе. Она от ужаса лысеет.
- Georgian returns Краткое содержание: Означенная Бурджанадзе надевает папаху (чтобы скрыть лысину), достает прадедушкин кинжал, отрубает Ющенке самый ценный орган, проводит операцию по смене пола. Орган не приживается из-за происков российских спецслужб. Настает очередь для Саакишвили расстаться со своей штуковиной. На сей раз операция по смене пола проходит успешно благодаря помощи ЦРУ, но агенты Моссада таки успевают сделать обрезание на приготовленном к операции члене. Тем не менее новоявленный Гоги отправляется в Украину и мстит Тимошенке всеми способами, описанными в Камасутре, до смертельного исхода. Однако обрезание дает о себе знать: теперь Гоги остается только принять иудаизм или ислам. Зрители так и не узнают о его выборе, но в любом случае сало ему теперь есть нельзя, а это в Украине смерти подобно. Продолжение следует...
Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так. Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору. Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас! А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок Достоевский
Москва. Метро. Позднее утро. По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и таким басом вопрашает: - Подайте мне... Люди добрые подайте мне... Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит: - Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров? - Подайте на дробовик... для профессиональных нищих.
Новый сместитель 200 рублей в кредит по карте mastercard Ремонт ванны 20000 рублей в кредит по карте mastercard Два банных халата 3000 рублей в кредит по карте mastercard
Политический анекдот на злободневную тему сложных русско-украинских отношений:
*** Лето 2005, ЮБК . На пляже загорает Янукович. В приподнятом настроении по мобиле набирает номер Ходорковского: - Мiша! Ти де??? A я на М-О-О-О-РI!!!(укр.), и делает отбой. В тюряге Ходорковский аж позеленел от зависти и злости. Х. долго ворочается на нарах и, невыдерживая, набирает номер Я. : - Витя, а что, "крыша" то подтекает? я же говорил,"крышу" надо было крыть - ОНДУЛ-И-И-И-НОМ!!! :) *** P.S. Для жителей России, равно, как и для прочих иностранцев анекдот, возможно, будет несовсем понятен. В основу анекдота взяты ключевые фразы навязших на ушах рекламных слоганов украинского ТВ начала лета (укр. провайдера мобильной связи "Jeans" и ОНДУЛИНА). С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя.
Россия, Испания, Франция и Великобритания достигли соглашения о проведении совместных усилий направленных на снижение угрозы террористических актов в связи с намеченным на сентябрь обсуждением верхней палатой Конгресса США сроков действия "Патриотического Акта", предоставляющего спецслужбам право на прослушивание телефонных разговоров и ознакомление с перепиской по электронной почте, а также разрешающего доступ к персональным данным граждан США, в частности, к медицинским и библиотечным документам.
Госдепартамент США уже заявил решительный протест такому проведению антитеррористической борьбы, утверджая, что это идет в разрез с национальными интересами США и c демократическими ценностями вообще.
"Проведение терактов в Европе никак не связано с рассмотрением документов в Конгрессе США, и обычно является простым совпадением" - говорится в заявлении Госдепа.
Темный город. Темная улица. Темный дом. Темный подъезд. Темный стояк. Темная квартира. Сижу в темной комнате, пью что-то темное, смотрю на свою темную девушку, которая тоже пьет что-то темное, и думаю: "Не шутили, выполнили обещанное, что все будет Coca-Cola!"
Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной команды "Милан", заявили полпред президента в Дальневосточном округе Константин Пуликовский. Единственное условие - пост губернатора Камчатки, причем Кремль не возражает.
Для русского человека иностранные валюты всегда будут любопытными картинками, которые можно собирать только для коллекции и обмена, а рубль, он и в Африке рубль, даже если за него там не дают и листка туалетной бумаги.
-Скажите, а что это в Кремле Царь-Пушку чистят, драят, начищают? К войне, что-ль готовятся ? - Да нет. Просто собираются переловить в Москве всех польских самозванцев, превратить их в пыль и выстрелить в сторону Польши.
Определение 1. Женщина - существо, созданное по образу и подобию человека (мужчины).
Определение 2. Бабы - счетное множество женщин.
Теорема 1. Все бабы - дуры. Доказательство. Предположим противное: некоторые бабы умные. В силу счетности множества женщин, произведем сортировку женщин по их интеллекту по убыванию. В силу компаративности уровней умственных потенциалов двух женщин можно без потери общности считать, что все остальные бабы глупее женщины, стоящей первой в списке, а значит все они дуры. Таким образом, среди множества женщин есть только одна женщина, которая является умной, но очевидно она не принадлежит множеству баб. Следовательно, сформулированное отрицание теоремы - ложно. Что и требовалось доказать.
Следствие 1. Из теоремы 1 следует, что в силу существования различных норм сравнения умственных потенциалов для каждого конкретного человека (мужчины) может быть в общем случае найдена произвольная самая умная женщина, которая имеет шанс стать женой. В случае, если метрика позволяет существование двух разных женщин с сопоставимым потенциалом, то возможно сущестование двух женщин, одну из которых условимся называть женой, а вторую - любовницей. Следствие 2. Жена является таковой только до тех пока мужчина не поймет, что она дура. После этого она автоматически переходит в множество баб.
Российские ученые поспорили с английскими экспертами на $10000, что через 10 лет на Земле похолодает. Наивные ребята... Ну откуда англичанам знать, что мы свои долги не платим, а... прощаем!
зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть) подбегает его дочка: - папа, у тебя сколько очков? - ... одно, доченька... :-))))
Новости IT индустрии. Новая технология .NET пользуется все большей популярностью. Недавно анонсирован опитмизированый под эту перспективную платформу популярный язык программирования, получивший название ADA.NET
Под окном твоим желтый снег, самый желтый, что я могу. Он расскажет тебе о том, как я сильно тебя люблю... Несколькими метрами дальше большими КОРИЧНЕВЫМИ буквами: "А я тебя Нет!"