Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 31.08.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу
Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
Многие мужчины не понимают, чего от них хотят женщины фразой: "НУ ДАВАЙ, НУ! Все встает на свои места, если посмотреть на клавиатуру: ну в кириллице соответствует уе в латиннице :-)
Социологический опрос на тему "как вы относитесь к д'Артаньяну" был проведен на улицах Москвы. Ответили: 60% - хорошо 20% - терпеть не могу этого Боярского 19% - извыны, дарагой, я его нэ знаю. И только один старичок задал уточняющий вопрос: Вы имеете в виду персонажа романа Дюма или реальное историческое лицо, послужившие прототипом?
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают. Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес. Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался. Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно! Все: - Чего это вдруг? Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
Человек, который пролетает над небоскребом - Бэтмен. Человек, который ползет по небоскребу - Спайдермен. Человек, который пролетает через небоскреб - Мусульмен.
Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не прижились вечерние ток-шоу. Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".
Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот
Странности российской политики: Главком ВМФ Куроедов благополучно пережил гибель "Курска" и затопление при буксировке другой подлодки, а вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа, опрашивает солдат по статьям Устава - обязанности часового, что запрещается часовому - "Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности..." По окончанию развода офицер спрашивает: "Есть вопросы?" "Есть!" - выкрикивает один из солдат - "Можно ли на посту часовому онанизмом заниматься? - Об этом в Уставе ничего не сказано". Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся: "Нет, нельзя - это относится к отправлению естественных надобностей". :
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист. - О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец! Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает: - А что это здесь, собственно говоря, происходит? На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный Суд, а ты тут разболтался слишком. - Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи! - Отвод отклонен! - грозно произнес бог. ... Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало: - Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят, как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся по беспределу в конце 80-х?! в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к параше и нагнитесь...
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу, а в реальности - генералиссимусу КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка, красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку, сарафанчик и туфельки. odingrey
- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку! - О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!
- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне… - Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное переспективное предприятие "Космомастерская "Шатл"".
Диктор канала ОНТ: Здравствуйте, коротко о главном. Сегодня, 1 августа 2005 г. , по предварительным данным А. Г. Лукашенко одержал уверенную победу на президентских выборах, которые запланированы на 2006 г. Наши поздравления победителю.
С большим успехом проходит реалити-шоу «Голод» в Северной Корее. Более реалистическое шоу просто трудно придумать - семнадцать миллионов человек голодают уже десятки лет, а кучка партократии смотрит на это из окон.
Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление она заканчивает словами: - И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием. После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом один из них встает и говорит: - Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без проблем чисто писанием заниматься.
Объявления. В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг. В Москве произошло убийство. Пострадавших нет. Продается фонарик на солнечных батарейках. В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно выплевывать.
Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева.
На приеме у сексопатолога: - Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?
Реклама пива Carlsberg - спонсора матча за супер-кубок Европы. Заглавная С "рисуется" футболистами: "защитник отдает мяч" и т.д. Завершается все это тем, что буква дорисовывается, а вратарь берет удар.
Но если смотреть внимательно, то можно заметить, что защитник, начавший комбинацию, завершает ее великолепным ударом по собственным воротам.
Немного изменим слоган: "Такое возможно, только если хорошенько набраться "Carlsberg"!
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского срока.
Они придут к власти в России, они будут грабить народ, они станут олигархами и только один из них сядет в тюрьму. Кто это будет?! Смотрите реалити-шоу "Ходорковский-2" !
- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ? - А че? Десять баксов то – не лишние !
Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает: - Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах. - А ты что, не женат? - Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж, тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со своим единственным зубом, как раздается голос диктора: - Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!
Народ: - Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!! П: - Плохо лижите, товарищи, сосать надо! Народ: - Пять звезд Героя! - Нарастить брови!! - Пожизненно!!!
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Как заявил начальник отдела по связям со СМИ МВД России, - операция по обеспечению личного состава современными средствами связи проведена успешно! На очереди - обновление парка автомобилей личного состава МВД России.
- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина? - Нет, не моя. Друг дал покататься. - Так что, и трубка Vertu тоже не ваша? - Да нет же, не моя. Друг дал позвонить. - Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее время, тоже не ваша? - Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..
Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам! Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон! Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: - Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"... Вез
Идут по дороге два приятеля. Один другому говорит: - Спорим на бутылку, что угадаю, как зовут первого встречного? - Спорим! Идут они дальше, попадается им первый встречный. Тот, который спор начал, говорит: - Мужик, третьим будешь? - Буду! - Ну, пошли, а вот он нам ставит, потому что я угадал, как первого встречного зовут.
Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление, элегантно посылать куда надо.
Вы что думаете, в возрасте 30-40 лет для чего сексом надо заниматься три раза в неделю? ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!! Вот я и занимаюсь им для здоровья. Это пью я для удовольствия!
Украина всегда славилась своей загадочной внешней политикой. Особенно тягой к непонятным союзам. Прошлое правительство создало ГУАМ (Грузия-Украина-Армения-Молдова). Ющенко сейчас предлагает создать союз стран Балтийско-Черчноморско-Каспийского региона. Но по данным научных исследований, исходя из аббревиатуры, наиболее устойчивым союзом может оказаться Молдавия-Украина-Дания-Армения-Киргизия-Израиль (МУДАКИ).
Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста. В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в судебном порядке. Влад Шевцов "Последняя гастроль" www.gastrol.ru
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.