Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После того, как Спартак купил мяч и насос, он сразу поднялся на 6 мест в рейтинге ИФФХС.
28
Анекдот счастья. Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты стардаешь на работе.
В международных кругах за преемником Путина наверняка (и обоснованно) закрепится кличка "Русский Медведь". Ну надо же! Впервые в истории такое соответствие международному имиджу России.
Посадил дед репку. Репка отсидела, вернулась не с пустыми руками. Дед тянет-потянет, позвал бабку. Тянут-потянут, позвали внучку. Тянут- потянут, позвали жучку. Тянут-потянут, позвали кошку. Тянут-потянут, позвали мишку. Мишка со своими коллегами из отдела по борьбе с наркотиками приехали и натянули репку. konde13
Похоже, с мировой экономикой действительно не все в порядке. На Евроньюс сводки с европейских фондовых бирж потеснили даже сообщения о праймериз в США.
17
В его жилах текла нордическая кровь – он доедал северного оленя.
Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли в фильме "Горбатая гора".
Из новостей: Памела Андерсон после окончания голливудской карьеры намеревается стать учительницей математики. Вспомнилось: "... а могу переводчиком - английский я знаю!"(Косой, "Джентльмены Удачи")
- Батюшка, я наверное праведник? - Почему же? - В Писании сказано: "Возлюби ближнего своего..." А я бывает за день не одну, а 2-ух и даже 3-ех возлюблю...
Богатый папа, бедный папа. Роберт Кийосаки, автор всемирного бестселлера "Богатый папа, бедный папа" продолжил свой популярный цикл нон-фикшн "Чему не учат в школе" новой книгой-сенсацией, предназначенной специально для молодых девушек: "Бедный папа, богатый папик"!
Челябинская туалетная бумага настолько суровая, что даже новая уже в гавне.
22
Челябинские анекдоты настолько суровые, что сами ржут с людей
25
Вечер 1-го января. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сейчас по телику идет? Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2". - Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!
Россия 2991 год... - товарищи, наша машина времени перенесет вас В 21 век за 5000рублей В 20 век за 2000 рублей. - а почему в рф дороже чем в ссср? Так в рф - экзотика, не то что в союзе: однопартийная система, политизированные граждане, всеобщая нищета, батька-правитель, это вам не ссср!!!
Папанинцы уже несколько месяцев дрейфовали на льдине. Запасы продуктов подошли к концу. Наконец, когда надежды уже почти не оставалось, на горизонте показался корабль. Когда он немного приблизился, то стало видно его название: "Титаник".
В мире искусства. Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!
Когда Никита Сергеевич Михалков был маленький, он мечтал, чтобы президент Путин поцеловал его в живот. Проходили годы, а Путина все не было... Потом он был занят... Так и состарился Никита Сергеевич. Но остался верен своей мечте. И предлагает продлить президентство (вдруг все-же Путин поцелует?)
В случае победы над ссср, адольф собирался сделать из русских нацию рабов. Представим, что иосиф в. Сталин сбахал бы тоже самое: Наша сборная всегда в полуфиналах, Волга бенз, и несколько лет чемпионы формулы 1, почти лучший уровень жизни в мире. Мда, почему сталин был так Добр.)
В случае победы над ссср, адольф собирался сделать из русских нацию рабов. Представим, что иосиф в. Сталин сбахал бы тоже самое: Наша сборная всегда в полуфиналах, Волга бенз, и несколько лет чемпионы формулы 1, почти лучший уровень жизни в мире. Мда, почему сталин был так Добр.)
Сталин об этом долго размышлял, а потом вздохнул и сказал: Ежегодный парад пидарасов в Москве - а оно нам нужно?
13
Название Calgon (средство для удаления накипи) могло бы стать хорошим брэндом для слабительного.
Сегодня решил зайти в чат настроение прикольное, захожу под ником Питцотметрофкраснойтряпки модер просит укоротить ник в двое, сказано значит укоротим! Захожу под ником двестипятьдесятьметрофкраснойтряпки, весь что лежал от смеха!
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера? Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки. Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам. Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом, водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил остановиться. - Что случилось, может помочь? - Двигатель перегрелся. - Наверно быстро ехал. - Было дело. - Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать? - Вы же не видели. - Так и нас никто не видит.
Опечатка? Читать -"СобЧачку вот с собой возьми!" видимо?
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Во время праймериз в штате Айова, когда исполнялся американский гимн, присутствующиеся на сцене губернатор Билл Ричардсон и кандидат в президенты от демократов сенатор Хиллари Клинтон по американской традиции приложили правую руку к сердцу, а вот ее соперник сенатор Барак Хуссейн Обама взялся обеими руками за мотню (фото – здесь: http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1662530_1446035,00.html).
Может у него там зачесалось из-за укусов мандавошек, у которых ни сраму ни совести. А может это был глас Аллаха, Великого и Всемогущего, не чуждый Обаме, хотя и записавшемуся в протестанты.
И теперь, c одной стороны, из-за этой пенки незадачливый кандидат в президенты потеряет немало голосов избирателей. С другой, если все же прорвется в Белый Дом, американская традиция может перемениться, и во время исполнения гимна будет положено обеими руками держаться за гениталии. И это будет одна из главных перемен, которых Барак уже немало насулил народу.
Поручик Ржевский на балу в толпе подходит к Наташе Ростовой, одной рукой берет за задницу, другой за титьку и нагло смотрит ей в лицо: - Счас буду вас ебать, Наташа! - Какой же вы нахальный, поручик! - Нах что? Анально? (при этом поручик засовывает руку ей под платье) - ... А впрочем неважно, ебите!
Ну сколько же можно портить документы?! Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки. А рука все так же уверенно продолжает выводить дату: дд. мм.2007г.
Дополнение к Конституции РФ: Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от исполнения своих гражданских и конституционных прав, в пользу Нацлидера.
- Метели, заносы... Не надо, драматизировать ситуацию! Кто сказал, что город не чищен? Вот я, губернатор, добрался до работы вовремя. Мои заместители тоже прибыли вовремя. Мер, а как Вы? - Я тоже вовремя, и мои замы добрались. - Вот так. Ездили б все на джипах, а то подавай им трамвай, автобус, троллейбус или на край маршрутку. Совсем обнаглели, мешают нормальным правильным пацанам на лендрах спокойно ездить. А кто сказал, что не чистят дворы? Вот у меня 15 дворников все почистили. И сейчас работают, пять снегоуборочных машин внутри двора в моей усадьбе чистят дорогу. А как у Вас, мер? - Я как Вы, господин! Правда двор читсят всего 12 человек и 3 трактора. А эти быдло звонят, что дворников и техники нет. Может свои кровно заработанные 25 джипов отдать? И заодно дворников вернуть с тракторами? Действительно совсем обнаглели. Может Чрезвычайную ситуацию ввсети? - Да, да, введи! СМИ: С 24 января мером города введено на территории княжества ЧС. Также постановлено привлечь граждан и их технику для уборки снега на улицах и внутридомовых территориях. Невышедшем на работу и непредоставившим технику выставить счет на оплату указанных услуг, включив его в квитанцию на оплату ЖКХ.
Как оказывается прав был Голос Америки, когда рассказывал, что в России прямо по улицам бродят медведи, но даже он не додумался, что медведи займут всю думу, а один из них даже станет Президентом !
Сайт ОДНОКЛАССНИКИ.РУ почему-то больше всего напоминает игру по мотивам кинофильма "СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ"- где юные дедушки и бабушки бегают разыскивают своих потерявшихся одноклассников чтобы успеть до 12 часов собраться в избушке в Заколдованном Лесу, перевести стрелки обратно, произнести заклинание и вернуть себе украденное волшебниками-старичками упущенное время.
Социолог спрашивает прохожего: - Как вы относитесь к нынешним российским властям? - Да я бы их всех перевешал! Ну, кроме Путина, конечно же. - А, так Владимира Владимировича вы поддерживаете? - Нет, просто его я бы четвертовал!
Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна. С Новым годом! Василь Лукаш
Челябинские программисты настолько суровы, что придумывают программы прямо в машинном коде и вводят их в компьютер непосредственно в двоичной форме без всякой клавиатуры, просто замыкая и размыкая провода, вставленные в порт RS-232.
Ууу: привет, ну как там экзамены по русскому? Ххх: да вот, готовлюсь... Назови мне любое слово или несколько слов, которое как ты щитаешь я не знаю, а расскажу их значение Ууу: Душ, мыло, зубная щетка, крем от прыщей... продолжать? Ххх: не надо...
Вопрос к "Камеди Клабу": почему у вас мало шуток о политике? Ответ: Мы работаем на Вечность. Политики приходят и уходят, а жопа была, есть и будет всегда.
Так, пля... Конфеты "Радий" уже есть... Пора выпустить партию конфет "Полоний-210" и разослать английским консулам и дипломатам типа "Happy New Year"!!!!
русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →