Самые смешные анекдоты за месяц!

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.

Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей" :)

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака,
смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне
делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу
починить!

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014.
500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по
карте Мастер-кард.

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!

Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!

К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января
как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
fitros

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

Задача:

Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5
доллара за штуку.

Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6
холстов ушли по 200000 за штуку?

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

Мариванна:
- Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории
человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь

Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Больной - врачу:
- Прошел слух прошел, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой
продавать!
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Вопрос армянскому радио:
- "Смех без причины" - это признак чего?
- "Комеди Клаб" показывают!

Накануне Нового года Путин и Медведев играли в дурака. В дураках каждый
раз оказывался кто-то третий.

День 14 января - великий праздник День окончания праздников!

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди,
добиваются от женщин глупостей?

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

Интернет - это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
зарплату в 100 штук баксов в год работал!"

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние
дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в
будни, и еще один раз - в выходной.

Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге
наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...

... Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что
бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически
подписал приговор нашей национальной сборной.

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

У армянского радио спросили:
- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
- Потому что нож у него отобрали на входе.

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
(c) www.batmann.net

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие
памяти у других.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их
слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской
комнаты, приводите в нашу".

Стоматологи рекомендуют "Сникерс".

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто
станет отсуживать твой миллиард?

Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел,
как минимум бы, еще лет СТО!

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные
гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

- Ты где работаешь?
- В Администрации Президента
- А кем?
- Администратором епт

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум
причинам...

- Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю:
"Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся -
он же в кресле сидел...

Новость дня:
Треть населения Украины — за вступление в НАТО

Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по
хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! :)

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать
оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

Глупые мужчины требуют от женщины ума. А умные.. просто быть такой,
какой ее создала природа.

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!