Самые смешные анекдоты за месяц!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением.

Обычно нас хватает только на первую часть.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на
своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
(Сделано в Петербурге)

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер!

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!

- Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
- Два гимна СССР и один РФ.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы
от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт
на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас
подумала.

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей
слишком дёшево.

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не
увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.

Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

Горилла - одна. А вот лампочек...

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для
оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
А дальше - как пойдёт...

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав
лишают?!

Объявление. Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен
15-21 мая 1830 года.

Ах, Аватар! Ах, 3D! Хотите настоящий 3D, сходите в театр.

- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители...

Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак
минус…

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек,
сказав одной из них, что она неповторима.

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по
ресторанам, блин, низковаты везде цены.

Прямая линия с Путиным:
- Почему сняли с выборов кандидата А.?
- Это неверно, он не был кандидатом.
- Как не был?!
- Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо,
предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию
не предполагался.

Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО.
И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли
на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.

Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно,
платят не тебе, а ты.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает.

Приходит Кудрин к Путину:
- Владимир Владимирович, в январе почти все цены в магазинах выросли в
два раза - что напишем в отчете по инфляции?
- Так и пишите: "Инфляция в январе составила 2%".
- Не многовато для одного-то месяца?
- Алексей Леонидович, правительство должно говорить народу правду. Я
всегда так делаю и Вам пора бы.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход,
получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь
только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».

Жена долго пыталась заставить меня вымыть пол... и когда наконец я его
вымыл, перестала меня уважать.

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

Генерал Мороз победил немцев зимой 1941-1942г. г. и коммунальные службы
Санкт-Петербурга зимой 2009-2010г. г. Значит может различать даже
глубоко законспирированного врага!

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от
парней стесняются почесать там, где щекотно.

Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете
настоящих демократов.

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Гена Петров это Вы)

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на
работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..

- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу
на одностороннее движение.
Из Москвы.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.

В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв
направленного действия.

Из новогоднего обращения:
- Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пиздец.
2. Это очень плохо.

Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется -
iBliad'

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не
совместимые…

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной,
то сказка могла быть намного короче.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?"

- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
- Ну и как впечатления?
- Их там, как в телевизоре.

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже
испытали боль и побывали в ювелирном магазине.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ".

У армянского радио спросили:
- Почему Ющенко укусил хомяк?
Армянское радио ответило:
- Потому что людей к нему не подпускает охрана.

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто
являлись домой к своим жёнам под утро.

Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным.

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!