Самые смешные анекдоты за месяц!

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

«Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей». Мудрость Золотой Орды

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Не даром говорят, что религия - это раздоры и войны. Мусульмане-шииты воюют с мусульманами-суннитами, иудеи воюют с теми и другими, и еще с ваххабитами. Только Патриарху православному в Москве воевать не с кем, так он воюет с девками!

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

— Будешь сухое вино?
— Насыпай.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?

- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дед:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Каждый новый принятый закон ускорял превращение правящей партии в травящую.

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Смотрел цены на берёзовые дрова

не уродилась в этом году берёза....

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.