Самые смешные анекдоты за месяц!

- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!
У нас в последнее время все спрашивают - что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?
Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиздец!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

Жги еду, спасай Россию!

Andrew (c)

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"