Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2016 по 31.03.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Девушка! Прекратите жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк.
6
Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
3
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает: — Ты что намереваешься делать? Писатель отвечает: — Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
7
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.
19
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. - Еще какие, простыня дымится.
6
На приеме у психолога: — У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? — Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
33
— Я хотел бы застраховать свою жизнь. — У вас есть автомобиль? — Нет. — Вы ездите на мотоцикле или велосипеде? — Нет. — Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
20
По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.
9
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."
17
Качаю пресс кашлем.
27
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
- Почему вы выбрали именно наш банк? - Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты! - Отлично! Итак, что привело вас к нам? - Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!
15
Коррумпированное сообщество, живущее за счет краж газа из трубы, в домах, построенных методом "самозахвата", а при попытке либо перекрыть им вентиль, либо заставить платить - жгут покрышки и кидают в правоохранителей коктейли Молотова ... Я про цыганский табор, а не о той стране, о которой вы подумали:)
Новость: Глава Пентагона Эштон Картер озвучил пять основных угроз национальной безопасности США. Ключевой, по его мнению, является Россия.(...) Поэтому Пентагону нужно больше денег, говорится в пресс-релизе министерства обороны США. Комментарий: А нам откат заплатить?!
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.
10
В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…
23
Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
26
- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны? - Ну, были и демо-версии...
31
В 2016 году военный бюджет Эстонии был увеличен сразу на 50%. Выяснилось, что нужно сшить новый мундир командующему войсками этой страны.
30
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
Разговаривают два приятеля: - Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь? - Ну, попроси необычный секс, например... - Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
17
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу". Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса? - Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!! - Зато мы и на работу больше не ходим.
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: - Меня нет, меня нет… Из спальни раздается голос жены: - Не бойся, продолжай, его НЕТ!
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
43
Приходит пара из религиозной семьи к священнику. - Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей! - А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели? - Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!
Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.
29
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
16
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись.
15
Семья пожилых латышей.. - Байба, посмотри в окно, что это краснеет? - Янис, кажется, русские в городе! Срочно закапывай солдатскую книжку Ваффен СС и откапывай наши билеты членов КПСС! А нет, это реклама Кока Кола... Закапывай обратно...
- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт. - Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.
— Привет, как дела? — Жалею, что родила. — Ну маааааам.
26
- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер. - Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ? - Нет, мы хотели поседить тихо по семейному. - Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер. - Ну а как бы вы хотели ? - Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.
— Выходи! — А чо надо? — Есть проблемы! — Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.
44
На работе. - Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? - Выпей конечно! Чего терпеть... - Говоришь, выпить? А что, это идея!
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
12
В 6 лет читал научно-фантастическую повесть "Конституция РФ", много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!
15
У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.
По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели. - А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.