Самые смешные анекдоты за месяц!

- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

«Йеллоустоун» должен взорваться хотя бы потому, что все мои друзья, блюя, не сговариваясь, произносят именно это слово.

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шитаке...

На предложение депутатов отправлять жителей расселяемых домов в другие регионы, народ ответил предложением снести и расселить дома,где проживают депутаты.

Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги ...

Объявление.
Меняю машину на гараж. Гараж-то вряд ли угонят.

Вот премьер не знает, а учителя каждые четыре года и так занимаются бизнесом, подтасовывая в нужную власти сторону результаты выборов, которые проводятся на избирательных участках в зданиях школ.
Но теперь им видно, что такой бизнес бесперспективен.

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит:
- У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится!
Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении.
Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление!
Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?!
Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!

Мутко держит монетку. По бокам от него – Черчесов и Бердыев.
- Значит, договорились: орел – сборная, решка – «Спартак».

- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.

На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

Вы тоже не покупаете "Тwix", чтобы не попасть в список дебилов, сравнивающих правую и левую палочки?

Легкоатлетки США получат вторую возможность пробежать квалификацию эстафеты 4x100. Американки прибежали последние, потеряв палочку.
-Да вручите им сразу золотые медали. Зачем людей мучить?

Контрабандисты починили дорогу под Смоленском, так эти мерзавцы еще и сделали это качественно, чтобы не ремонтировать каждый год!

15 августа, понедельник. День 10-й

14:00. Женщины. Открытая вода 10 км.
16:40. Женщины. Метание молота.
17:15. Женщины. 3000 м стипль-чез.
20:00. Мужчины. Кольца.
20:45. Женщины. Бревно.

Шо? Опять – Женщины-Бревно???
Эххх! А как всё начиналось…

Пресслужба Кремля сообщает, что Кремль выражает сожаление, что некий г-н Мутко не получил аккредитацию на Олимпиаду в Рио. Россия сообщает Кремлю, что выражает сожаление, что из-за безалаберности таких вот мутко в Рио не получила аккредитацию Исинбаева и ещё более ста наших спортсменов...

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

Узнав,что новый президент Украины П.Порошенко заработал за год 10 млрд. дол. экс-президент Янукович заявил,что овец надо стричь,а не шкуру сдирать.

Пресс-конференция Дмитрия Пескова:
- Спешим развеять слухи о яхте за 150млн$ Сечина и частном самолёте для перевозки собак Шувалова. По нашей информации их подкинули американцы.
- А как же ваши часы за 37 млн?
- Ооо... Эти американцы - такие коварные.

Тренд дня: Отрезать клитор и смириться с бедностью.

Очень интересно, где в Трудовом Кодексе написано, что пьяный тренер сборной на рабочем месте может избивать спортсменку и потом просто извиниться, а пришедший на работу с похмелья работяга тут же подлежит увольнению?...

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Новый фантастический фильм "Эффект бабочки-2" рассказывает о том, как простой парень надел бабочку и стал свадебным ведущим.

Я ураган. Неважно, что в стакане...

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Где-то загрустила первая учительница Дмитрия Анатольевича.

Если б не было Медведева, народ никогда не узнал бы правду: как на самом деле обстоят дела в стране.

- Э, алё, ВАДА, что за дела? Почему вы тут у всех берете анализы, а американцев как будто не замечаете?
- Мы когда-то пробовали. Оказалось, нет смысла. Всё равно потом уборщица, как обычно, опрокинет именно их стеллаж и все американские баночки разобьет...

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

Только в России есть выражение "Он - мент, но он нормальный".

Какое хорошее русское слово - бревно, нет же придумали слово - фригидная.

2020 год.Путин собрал губернаторов на круглым столом. Смотрит все губернаторы взяли стулья и садятся сзади него. Он в недоумении.
Те отвечают:
-Владимир Владимирович! Нам тут привычнее, мы в вашей охране когда работали привыкли сзади вас находится.

- Папа, а ты знаешь самого страшного-престрашного оборотня?
- Конечно! Это наш кандидат в депутаты. Пишет до выборов, как он любит народ и как уволит правительство за плохую работу, а когда его изберут, он по указанию правительства примет любой закон против народа.

"Нет денег на хлеб, ешьте пирожные" Д.А Медведев, 2017 г. Французская революция! Теперь и в России!

- Д. Медведев посоветовал учителям; если не хватает денег , идите в бизнес .
- Да, да. Что-то подобное уже советовала Мария-Антуанетта ...
- Помогло ?

Гениально: высокооплачиваемые силовики ловят низкооплачиваемых учителей,которые решили заняться бизнесом.
Вот она такая месть двоечников и дураков своим мучителям в школе. И все по закону.

Дорогие россияне! Поздравляю - у нас появился свой, доморощенный Кличко. Только вот, на нашу голову, он подвизается в качестве председателя правительства...

Не понимаю людей, которые подписали петицию за отставку Медведева с поста премьер-министра. Они хотят чтобы он снова стал президентом что ли?

Российская федерация выражает глубочайшее соболезнование полицейским в связи с тем что они опять пристрелили ни того ниггера!

Социологи из «Левада центра» выяснили, что 23% россиян готовы продать свой голос на предстоящих выборах в Госдуму: 11% готовы получить за это пять тысяч рублей, 5% хотят более значительную сумму. 63% респондентов заявили, что не продадут свой голос ни за какие деньги.
И то что пенсионерам скоро выдадут по 5 тысяч рублей просто совпадение.

- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

- Прими мой искренние поздравления!
- Спасибо, конечно! Но по какому поводу?
- Понятия не имею. Память совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.

Сильно хотели из социализма назад в капитализм вернуться, да так погнали, что проскочили феодальный...

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

Чем отличается стиральная машинка от гопника? Стиральная машинка умеет "мягкий отжим", а гопник - только грубый отжим.

Стиль руководства, когда начальник любит орать и истерить, очень похож на детские приёмчики, когда те ничего пока не могут, но через крики, заставляют много чего умеющих родителей делать то, чего хотят.

И так, школа , 1сентября:учительница :
-дети,откройте тетради и записывайте:стоимость оценки "отлично "будет стоит 10.т.р.,"хорошо " 7т.р.,ну "троечка"5т.р. Вопросы есть?
-Марь Иванна, с чего вы все это взяли, чущь какая?
- Нет, дети, это не чущь, это бизнес по совету премьера

Судя по всему, никто так не рад Олимпиаде как бразильские бандюги и гопники.

Мне одному кажется, что после названия банка "Сосьете женераль" должен стоять вопросительный знак?

Аналитический отдел армянского радио в полном составе доставлен в психбольницу.
Поводом массового психоза послужила попытка найти ответ на вопрос:
Почему доставка российского газа в Германию через Украину - это для Евросоюза хорошо,
а более коротким путем и без посредников - плохо ?

У меня было счастливое детство - зомби были только в американских фильмах ужасов, а не жили в подъезде, не работали рядом...

Уважаемые отпускники! Наш курорт счастлив предложить вам:
+ жарищу 45 в тени,
+ воду по 3 доллара бутылочка,
+ не менее 2 жирных задниц на квадратный метр пляжа,
+ не менее 5 визгливых детей в режиме 24/7,
+ и все это счастье за каких-то 80 тысяч рублей с тушки.
Приглашаем на незабываемый отдых!

Странная женщина она, Елена Исинбаева. Рекламирует таблетки, а потом удивляется, что её на Олимпиаду не допустили...

- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву?
- Это та, которая была в министерстве обороны?
- Нет, это - другая.
- Посмотрим.

WADA не допустила бы войска СССР к участию в Великой Отечественной войне по причине массового употребления наркомовских 100 грамм..

Если бы Bild объявлял итоги Второй Мировой войны, то фашистская Германия заняла бы второе место при пустом первом.

ДБЛ БЛ..

Анекдот № 842501 от 22.08.2016 г.

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Продолжение.

Девушек купили. На танк никто внимания не обратил.

Лучший прикол Медведева - переименование милиции в полицию.
В России не надо об'яснять, кто такие полицаи !

Через 2 года после начала войны с Россией Порошенко приказал привести войска в боевую готовность.

Шпалоукладица Валя сломала рельсу узнав,что РЖД выплатило бывшему директору Владимиру Якунину премию за три года.

ВНИМАНИЕ!!!
Наша авиакомпания проводит акцию. Парам молодоженов предоставляется бесплатные билеты на медовый месяц. Но при следующих условиях:
- Пары однополые;
- Билеты берутся в один конец;
- Билеты берутся в Иран.
Примечание редактора: Туда вам и дорога, пидорасы!

В понедельник американское Казначейство обнародовало очередной месячный отчет по потокам капитала - Treasury International Capital (TIC), согласно которому Россия в июне увеличила вложения в госдолг США еще на $2,7 млрд. до $90,9 млрд, максимума с января.
"Денег нет, но вы держитесь"(с)

Российские призёры Олимпиады-2016 получат автомобили марки BMW.
Будет на чём писать к 9 мая "На Берлин!" и "Спасибо деду за победу!"

Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.

-- Кремль еще не ознакомился с петицией об отставке Дмитрия Медведева
-- Их отпугивают громкие крики: "Дай подпишу! Дай подпишу!"

Если исходить из имеющихся реалий и некоторых абстрактных представлений о демократии, выборы президента США должны быть всемирными.

Недавно на территории Кремля охране пришлось отбивать Дмитрия Анатольевича у группы граждан, принявших его за покемона. В свое оправдание в полиции они заявили: "Мы были уверены, что это - покемон. И выглядит, как покемон, и околесицу несет, как покемон!"

У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.

Депутаты - это люди, которые временно зареклись и от тюрьмы, и от сумы.

Корреспондент спрашивает прохожих на улице:Как Вы относитесь к Украине? Один ответил:"Ну как я могу относиться к соседу,который гадит мне под дверь,а потом просит в долг?

Чудом добытый отрывок из сценария будущего римейка «Место встречи изменить нельзя»

… - Володя, да ты что, этому Навальному веришь? Ты мне, своему товарищу не веришь?
- Ты мне не товарищ! Ты гадина и трус!
- Не имеешь права. Меня ранили… На информационной войне! Вот ранение!
- Лучше бы тебя убили. С мертвых спросу меньше, а на нас позора несмываемого.
- Да ты что, Володя? Я не испугался, я сознание потерял!
- Ты не сознание, ты совесть потерял. Ты, когда на должность вице-премьерскую пришел, не про страну свою думал, не про товарищей своих, а про акции Газпрома да Сбербанка… Да про домик в Лондоне, да про поместье в Австрии…
- Да! Да! И про собачек своих тоже думал! Если меня от кормушки отгонят - ты, что ли, горлопан, кормить их будешь?! Ты их на самолетах по выставкам будешь возить? Я давно заметил! С тех пор, как я элитной недвижимостью за рубежом обзавелся да высотку на Котельнической начал скупать, возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Как будто я украл… украл эту недвижимость, а не государство мне дало! Что я не пропил с вами, не растранжирил своё, кровное!..

Мирные жители Алеппо предупреждают: если гуманитарный коридор не появится в ближайшее время, они объявят все вооруженные формирования на территории города съедобными.

- Гребаных маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять их на урановые рудники.
- И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

Женщина любит в мужчине его любовь к себе.

Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.

- Кто должен командовать в доме: муж или жена!
- А почему с восклицательным знаком, а не с вопросительным?
- А я и не спрашиваю, я отвечаю: "Кто должен командовать в доме: муж или жена!"

Песков объяснил что зарплата учителей зависит от региона России. Возьмем к примеру Чеченскую республику...

Эхо Москвы выступило с опровержениями разоблачений Навального.
-Так например, самолет Шувалову дал покататься его сын.
-А у сына откуда?
-Дед Мороз подарил.
-Тогда с яхтой Сечиной вообще все понятно. Фея взмахнула волшебной палочкой...
-Ну что вы, коллега. Волшебная палочка это сказки и прошлый век. Нынешние феи колдуют волшебными дырочками.

- Штирлиц, бросайте свое гестапо и работайте на нас! - сказал Даллес. когда они встретились в Берне.
Штирлиц сделал вил, что не заметил Даллеса. Он знал, что американский шпион никогда не сможет заработать на "Гелендваген". А русский разведчик - может.

Угроза "Замочу в сортире!" за 15 лет как-то незаметно превратилась призывом к патриотизму - "За мочу в сортире!"

Если у спортсмена отбирают медаль, лучшее, что он может сделать - прислать ее назад почтой, в баночке с говном. Вдруг опять захотят на допинг проверить.

Татьяна Русская душа
"Дорогие и многоуважаемые Украинцы!!!"
Не верьте тем "злым и завистливым Россиянам", которые говорят, что у вас в дальнейшем, всё будет очень плохо, это всё ложь, и злобные происки "клятых москалей", а всё это из за "жгучей ревности к евросоюзу", и "зависти к вашему, не сомненно светлому и богатому будущему".
Я недавно приехалa из Европы, и скажу вам правду, а дела обстоят так: ..................
-- В Германии уже произвели на свет, несколько миллионов мерседесов S-CLASSA, что бы бесплатно раздавать их, всем желающим украинцам и украинкам.
На южном побережье Франции, в Монако, уже строятся для вас дома с видом на средиземное море, каждому украинцу и украинке, полагается абсолютно бесплатно, один дом в 1000 кв/м, с большим, туго натянутым батутом во дворе, для удобства ваших любимых, национальных скачек с речёвками. Так же к дому прилагаются две Русские служанки, и один Русский садовник, труд которых, уже оплачен, до конца их "никчёмных рабских жизней", и которых вы, (так же как вы и привыкли в своей обыденной жизни), можете всячески избивать, оскорблять, унижать и клеймить позором.
Так же в США, на каждого украинца, уже печатают по одному миллиарду долларов, что бы вам многострадальцам, хватило их до конца вашей жизни, и что бы вам больше ни когда не приходилось слышать, слово работа.
Сейчас об этом пока все молчат, потому, что хотят сделать вам сюрприз.

Если присмотреться - высшая мера наказания для проворовавшихся чиновников, это отлучение от кормушки.

На очередном заседании Госдумы решался вопрос о том, как поднять рейтинг Единой России. Лучшее предложение - создать новую игру для мобильных телефонов Deputat GO, где можно не только находить депутатов и членов совета в различных увеселительных заведениях, но и применять к ним виртуальные меры наказания.

Хохлы рассудили, что раз крымчане не полюбили их за перекрытие воды и отключение света, то обязательно полюбят за теракты.

Покемоны - первая компьютерная игра, оторвавшая людей от компьютеров и выведшая на чистый воздух.

Больше всех недовольная запретом на участие российский паролимпийцев фирма BMW.

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Как нам сообщили мудрецы из ВШЭ, наша экономика опять пробила дно. Хочу заметить, что дно – это не пустая башка министра экономического развития, которую можно пробивать сколько угодно раз. Причем без ущерба для его IQ. Дно-то – оно единственное.

Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.

Димон-Покемемон.

- Извините за французский, "подбрюшьё" это ещё лобок или уже яйца?
- Зависит от размера. Иногда это уже коленки.

В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

Проснулся один человек под вечер в своём пентхаузе: состояние после вчерашней вечеринки отвратное, волосы торчат во все стороны и чем-то заляпаны, рубашка в лоскуты подрана, трусы закатались в задницу.

…так появилась на свет очередная коллекция известного европейского модельера.

Считаете, что системный администратор ведет себя невежливо?
Попробуйте придти например к зубному и сказать:
- У меня зуб болит, задний передний пятый правый. А может не зуб, а нога. Вы же врач, вы должны в этом лучше понимать.

"Оппозиционеры" в Ереване сдались властям. Звание самого тупого и бессмысленного мероприятия 20-21 веков осталось за украинским майданом.