Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2016 по 31.08.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.
8
Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни... Интересная мысль. Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!
- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию? - Ну-у, можно сказать, что да. - А как это - премьер по призванию? - Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.
"О боже, как же я мог так вляпаться. Что я скажу Полин?" Дико болела голова, хотелось пить, вспышки фотокамер больно били по глазам. Пропиликал телефон. "Не ссы, перед женой отмажем", - гласила SMS. - Мсье Мариани, как вы оказались в Крыму без согласия украинского правительства и сколько вам за это заплатили? - Дерьмовый вопрос, я не буду отвечать на ваш дерьмовый вопрос... - ответил французкий парламентарий, пытаясь лихорадочно вспомнить события прошедшей недели. Последнее, что он помнил внятно, это прощальный тост русского посла на приёме в посольстве РФ в Париже. - А теперь, мадам и мсье, по русской традиции, предлагаю выпить на посошок... И вкрадчивый шёпот очаровательной переводчицы: - Отказываться нельзя, хозяева обидятся.
- На выходные ты где? - На свадьбе гуляю. - Опять ты тамада? - Нет, я свидетель. - Хорошо, что не подозреваемый.
5
Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.
19
- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд... - Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!
22
Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей: - Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет? - Знаю, а почему вы мне это говорите? - Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
14
Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».
15
Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!
10
Потерявшуюся в лесу работницу Почты никто и никогда не ищет, она сама найдётся примерно через полгода и выйдет из леса к людям.
Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!
30
Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.
Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!
12
Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом: - Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были. - Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!
В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
Фраза "у султана 10 жён" инстинктивно вызывает сочувствие к султану - у него же 10 тёщ. Но не вызывает сочувствия к детям султана. А между прочим, у каждого ребёнка - 9 мачех.
Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.
Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.
Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту. Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу: - Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!
Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.
Америка воюет с ИГИЛ, чтобы окончательно решить вопрос, кто возьмёт на себя ответственность за засранные парадные. Ну, и за результаты выборов в Госдуму заодно ...
Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: "А ну спать!". И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх
18
В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?
5
- Папа, а шо такое поц? - Посетитель одесского цирка...
15
Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров - С добрым утром, малыши. ГРУБАЯ СИЛА И МАТ ЛУЧШЕМУ УЧАТ РЕБЯТ!
— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить! Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок. — Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься? Пацан понимающе усмехнулся: — Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька? И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой. — То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.
7
– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы? – Нет, а что? – Тогда откуда у них такой бомбовоз?
- А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том, от чего они отказались. - Как и лесбиянок, это их не особо трогает.
11
В пивной на Брайтон-Бич. Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом. - Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица? - Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь! - Прямо как настоящие и верные друзья! - Ага, даже не спим вместе.
"Между тремя вариантами новых школьных учебников по истории не будет никаких особых различий, в первую очередь, благодаря ГОСТу, от которого нельзя отступать."
Чтобы параметры мышления были в пределах допуска ?!!
- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит... - Возможно, вентилятор на матери. - .............................. Но я живу одна!
Можете не стараться! Мои уши от такого количества лапши стали скользкими, так что любая лапша теперь с них сразу сьезжает.
17
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.
Летом многие огородники задаются вопросом: "Как извести тлю?" Пацаны! Очень просто: твердо, очень-очень твердо пообещайте на ней жениться, но не говорите КОГДА. Изведется сама. Вот увидите!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?