Самые смешные анекдоты за месяц!

Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

"О боже, как же я мог так вляпаться. Что я скажу Полин?"
Дико болела голова, хотелось пить, вспышки фотокамер больно били по глазам.
Пропиликал телефон. "Не ссы, перед женой отмажем", - гласила SMS.
- Мсье Мариани, как вы оказались в Крыму без согласия украинского правительства и сколько вам за это заплатили?
- Дерьмовый вопрос, я не буду отвечать на ваш дерьмовый вопрос... - ответил французкий парламентарий, пытаясь лихорадочно вспомнить события прошедшей недели.
Последнее, что он помнил внятно, это прощальный тост русского посла на приёме в посольстве РФ в Париже.
- А теперь, мадам и мсье, по русской традиции, предлагаю выпить на посошок...
И вкрадчивый шёпот очаровательной переводчицы:
- Отказываться нельзя, хозяева обидятся.

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?
- Ну-у, можно сказать, что да.
- А как это - премьер по призванию?
- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.

Мало кто знает, но Дональд Трамп переводится на украинский как Владимир Путин.

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

- Ну-ка..ну-ка...Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах !!!
- Изя, да это ЭКГ.. !

Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой "вас тут много, а я один".

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.

- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

У любовника джинсы должен оттопыривать либо кошелёк, либо…

По мнению зэков, не делающие татуировок люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».

Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были.
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!

Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!

Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...

Потерявшуюся в лесу работницу Почты никто и никогда не ищет, она сама найдётся примерно через полгода и выйдет из леса к людям.

Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Немецкий таблоид Bild выпустил таблицу Менделеева без рутения, дубния, флеровия, самария и менделевия.

Об относительности.

Фраза "у султана 10 жён" инстинктивно вызывает сочувствие к султану - у него же 10 тёщ.
Но не вызывает сочувствия к детям султана. А между прочим, у каждого ребёнка - 9 мачех.

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? – «ЧМОК», б**дь! Как будто презерватив на пол упал..

- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!

Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

- Российская армия приняла на вооружение боевые лазеры...
- Потому что простое оружие покемонов не берет!

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

- Как дела?
- Сижу в жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже - чтобы вспоминать о старых добрых временах.

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.

Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.

СМИ: Россия не сможет заменить Турции Запад, считают эксперты.
- Это почему? Не станет устраивать в Турции госпереворот?

Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт.

Покемоны не раздражают. Раздражает истерия тех, кого раздражают покемоны.

- Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная».

Америка воюет с ИГИЛ, чтобы окончательно решить вопрос, кто возьмёт на себя ответственность за засранные парадные. Ну, и за результаты выборов в Госдуму заодно ...

Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.

Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: "А ну спать!". И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

- Алло, это СБУ? Мой сосед ест борщ!
- Ну и что, пусть ест.
- С мясом!
- Выезжаем!

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...

Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров - С добрым утром, малыши. ГРУБАЯ СИЛА И МАТ ЛУЧШЕМУ УЧАТ РЕБЯТ!

- Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.

- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.

Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
— То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

НАТО строит Украину на границе с Россией!

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.

Интеллектуал - это интеллигент без совести.
А интеллигент - это интеллектуал без работы.
© Дмитрий Быков

Плохой танцор на шпагат не садится.

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.

- А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том, от чего они отказались.
- Как и лесбиянок, это их не особо трогает.

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: "Позвоните мне, пожалуйста!"

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.

"Между тремя вариантами новых школьных учебников по истории не будет никаких особых различий, в первую очередь, благодаря ГОСТу, от которого нельзя отступать."

Чтобы параметры мышления были в пределах допуска ?!!

Иной пастух для голодных баранов хуже сытых волков в соседнем лесу.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Можете не стараться! Мои уши от такого количества лапши стали скользкими, так что любая лапша теперь с них сразу сьезжает.

Подозрения постоянно на кого-то падают.

- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит...
- Возможно, вентилятор на матери.
- .............................. Но я живу одна!

Для российской экономики, нащупавшей задницей дно, и бздок – реактивная сила.

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.

Но помни, Золушка! Ровно в полночь ВКонтакте превратится в Фейсбук!

- Мам, а почему у нас денег нет?
- Потому что мозги утекли.
- А почему мозги утекли?
- Потому что денег нет.

Каждый народ достоин своей народной команды.

Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.

Хорошие автомобили, отъездив свое, попадают в музеи, а плохие - на Украину.

Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
(с) Нестор Бегемотов