Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2016 по 31.08.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете. Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете.
28
Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
18
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение? - Вольтметром.
7
- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает? - Потому что гусеницы едят только салатные листья.
- Приватизация Роснефти опять откладывается. - Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!
5
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
10
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
21
Буркини разрешить, они должны быть тонкими, плотно облегающими и при намокании полупрозрачными.
В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.
21
Гражданина Соловьева арестовали за организацию несанкционированного митинга в виде уличного концерта. Сей гражданин художественно насвистывал сидя на лавочке, чем привлек внимание слушателей в количестве двух человек. У гражданина Соловьева изъяли орудие совершения преступления до конца разбирательства.
9
- Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? - А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?
19
Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.
17
Медсестра докладывает главврачу: - Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6! - Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!
Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
8
Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.
- Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
6
WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..
Любовь - это когда ебешь одну девушку чаще, чем остальных.
9
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
1. Их можно взять. 2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт. 3. Их надо обслуживать. 4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров. 5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными. 6. Из-за них имущество может оказаться описано. 7. Оба много жрут. 8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.
49
Умирает старый мафиози. - Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! - Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! - Я же сказал, все что нажил честным путем.
- Я чуть не заблядился, пока искал тебя. - Может, заблудился? - Может.
11
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага. - Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев. - Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло! - Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей. Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился. - Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих французов! - И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во французском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца. - Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически? - А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой. - Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота? - Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Дно Черного моря во многих местах имеет очень сложный рельеф – каньоны, разломы, отвесные пропасти… У меня вопрос к украм – а на хрена ваши дурны прэдки выкопали так неаккуратно? Горилки, матери русских водок, перебрали, чи шо?
Из переписки: - Я вчера двушку снял за 15000. - Фу-у-у-у!!!Она же грязная!!! - В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная. - Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!! - Ты о чём вообще? - Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь. - Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
27
Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих. Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.
На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро произошёл взрыв. Власти объяснили, что это был контролируемый взрыв. Также произошла кража из Дома российских болельщиков. Власти заявили, что это была контролируемая кража.
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна! - С чего ты взял? - Она сказала, что нуждается во мне! - Прямо так и сказала? - Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
10
- Домовой!.. - Леший!.. - Баба Яга!.. Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.
Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.
Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра? - Да, пожалуйста, за час 400 долларов. - А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны? - Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность. - Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно. - Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует? - Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.