Самые смешные анекдоты за месяц!

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

- Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь

- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.

Выписка из правил поведения чиновника, глава 3, пункт 4.
- Если за взятку вы что-то решаете для дающего, это уже не взятка, а дополнительный заработок.

Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.

А что, времена дремучего колониализма и работорговли снова вернулись? Включаю я вчера телевизор и вижу как толпа негров убегает от белого.

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да

Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!"

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.

Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.

- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.

"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 25 по 31 августа ..."
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!

То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно.

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

Чем больше советские люди поддерживали Сталина, тем больше их становилось меньше.

Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.

Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.

- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

В чем разница между беженцами и игроками московского Спартака? В том, что беженцы попали в Европу, а игроки Спартака - нет!!!

Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.

Чем ближе выборы в Госдуму, тем яростнее борьба за избирателя между Трампом и Клинтон.

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...

- Что-то болит?
- Ел тушенку, попала косточка, зуб сломал.
- А что, у сои есть косточки?

Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".

- Владимир Владимирович! Мы же 3 года назад хотели наградить фрау Меркель за укрепление немецко-российской дружбы. Как же теперь?
- Мы и сейчас можем - орденом Александра Невского...

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"

Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.

- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.

Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».
(с) Нестор Бегемотов

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.

- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц!
- Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..

У каждого в жизни есть три состояния:
- Когда тебе уже пиздец
- Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе
- Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами.

- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.

Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

Медали, премии, регалии - не прославят журналиста так, как фекалии.
С уважением,
Ю. Латынина

И не нашелся же никакой гондон, остановить меня, пока я был сперматозоидом.

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

Судя по медальному зачету велосипедистов в Рио, название Велико-Британия заиграло новыми красками.

СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?

- Где твой пресс?
- Его убили шоколадки.

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.

Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".

- Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда!
- А что случилось?
- Говорит, что Партия и Правительство возвращает ему по сбернижке 1980 года 5 тысяч, хочет, старый, нам отдать, чтобы мы новый "Москвич" себе купили.
- Нет у нас в больнице такого лекарства, это вам в Москву надо, в первую Медведевскую клинику.

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!

- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

Странно, Чернобыль на Украине, а двуглавый орел - на гербе у России.

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.

Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.

Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа...". И следом - еще один раскат...

Физкультура и спорт - это как хобби и бизнес, любовь и разврат, честность и политика, помощь и кредит, благодарность и взятка, здоровье и инвалидность... Если первое стало вторым, то возврата нет.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец".

Специально для комментирования событий на Украине в фэйсбук добавлена кнопка "фубля".

Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

- Наша служба и опасна и трудна...
- Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

Сбрил бороду, замёрз, простыл...

Сведущие люди говорят, что доклад Макларена, на основании которого российских атлетов отстраняли от Олимпиады, состоит из двух частей – описания возникших у авторов подозрений и вывода – «Рекомендуем отстранить», а также приложения под названием «Доказательная база». Его мы можем привести полностью – «Бля буду, зуб даю!»

Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!

Чёрный всё-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр - РАСТЕНИЕ!

На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.

- Привет! Чем ты сейчас занят?
- Отвечаю на твой идиотский вопрос.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...
Интересная мысль.
Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?