Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2016 по 31.08.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
220 января. Все говорят о каком-то лете. А ёлка, между тем, начала пускать корни.
Встречаются два приятеля. Один весь в бинтах, морда в синяках. - Где это тебя так? Ты же вроде в Лондон ездил? - Ну да. Черт дернул, решили там сдуру приколоться – на Пикадилли крикнули «Мистер Смит!» Оглянулось человек пять. Потом друган заорал «Мухаммед!» Не поверишь, человек двадцать обернулось! - Вы бы еще «Аллах акбар!» крикнули. - Так мы крикнули…
Супруги Шуваловы смотрят «Бриллиантовую руку». «… А не будут брать – отключим газ». - Хм, а что… Дорогая, кто там, говоришь, отказывается наших щеночков брать?
-Женщины любят ушами... А опытный 1С ник вгоняет бухш в множественный оргазм просто взглядом. -Взглядом вгоняет неопытный 1с-ник. Опытный - одним фактом своего существования. Учись, студент...
10
В храм, где служит Кураев, заехал Патриарх Кирилл. Его вышли встречать все попы и дьяконы. Патриарх хочет поставить свечку перед чудотворной иконой, но видит, что все места на подсвечнике уже заняты. Патриарх: - Куда бы мне воткнуть свечу? Настоятель, громко: - Кураев, молчите!
24
Украина бесплатно получит гимнастический инвентарь Олимпиады в Рио. Сейчас ведутся переговоры о сантехнике из Олимпийской деревни.
Водился за мной как-то не столь уж давно один грешок - любил смотреть ролики 18+, особо серию Ultimate Surrender (это когда голые девки в "типа борье" друг дружку до упора задрачивают...) А вчера - увидел по телику олимпиаду - вольная борьба, женщины. Ччёрт.
- А ещё он рассказывал, что у него обширные связи в литературном мире! - Поверьте мне, милочка, его связи в литературном мире ограничены тем случаем, когда он на Большой Никитской улице как-то раз указал Дмитрию Быкову путь к банкомату!
2016 год. Аналитики считают, что серьезную конкуренцию Путину может составить только Пикачу. 2026 год. Из газет: "Ширится движение за предоставление покемонам избирательных прав." 2036 год. Листовка "Честного Пикачу - в президенты!" 2046 год. " Пикачу - всенародный президент." 2056 год. Из оппозиционных газет: "Коррупция в окружении Пикачу превысила размеры коррупции при Путине. Когда же закончится этот бардак?"
В полиции опровергли информацию о массовой драке на юго-востоке Москвы... -Не было никакой массовой драки! Подумаешь, подралось 300-400 человек? Разве это массовая драка в отношении к числу, проживающих в Москве - парировали полицейские...
Правил в одном лесу заяц. Щедро платил медведям-силовикам и хреново всем остальным. Однажды на собрании мудрый филин задал ему вопрос: - Почему вы платите медведям в три раза больше? Ведь мы, филины, учёные и учителя! Передаём знания остальным зверям. Пригласил его заяц в свой богатый дом, провести с ним один день. С утра притаскивают медведи волка. Заяц и говорит: - Слышал, ты взятки берёшь и организуешь митинги против меня? Волк, естественно, в отказ. Уводят его медведи, через пять минут возвращаются. Волк во всём признался, в тюрьму его. Прошло немного времени, медведи притащили козла. Фотографировать через щель в заборе удумал козёл богатый дом зайца. Заяц: - Допросить и на 15 суток его! После обеда пригласил заяц филина прогуляться с ним. Идут по тропинке, а тут лиса: - Ну всё, косой, пришёл час расплаты за всё! Филин: - Секундочку! Давайте быть цивилизованными и решать вопросы мирным путём. В чём суть ваших претенз... Тут лиса бросается на него, перья во все стороны. Филин успевает взлететь на дерево. Со всех сторон выскакивают медведи, хватают лису и утаскивают. Заяц и говорит: - Ну, филин, теперь ты понял, почему я плачу силовикам в три раза больше? А от тебя какая мне польза?
Всё-таки Россия безнадежно отстала от Штатов в спортивных технологиях. Соревноваться в том, чей допинг не диагностируемый - прошлый век! Теперь пора выпускать генно-модифицированные организмы, которые в принципе не требуют допинга для победы: 4-х метровых баскетболистов, пловчих с дельфиньим хвостом и плавниками, не чувствующих боли боксеров с мозгом, размещенным ниже пояса, бегунов с ногами кенгуру...
Сообщали, что олимпийские гимнастические брусья, кольца и прочий инвентарь Олимпиады - 2016, после завершения соревнований привезут в Украину. Больше у Бразилии выклянчить нечего не удалось, хотя там, в спортзалах, все еще остается некоторое количество неиспользованного талька ...
xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу. yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.
Сидоров И.И., призывавший не играть в Pokemon Go, судебного-психиатрической экспертизой признан невменяемым х и освобожден от уголовной ответственности.
Наконец мы дожили до того момента, когда перекроив все проезжие части города, украли Москву у москвичей, чтобы отдать её приезжим, воплотив таким образом старую мечту провинциалов - хоть как то унизить этих ненавистных столичных перцев!
Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.
Идя в ногу со временем, отечественный Автопром приступил к выпуску новой модели велосипеда для чиновников: с удобным сиденьем, кондиционером, стереосистемой и местом для водителя.
Очень интересная позиция у некоторых: наговорить кучу гадостей, прокрутить тебе на словах всю совместную жизнь от начала до конца, обвинить во всех тяжких грехах, а потом сказать "Да Бог тебе судья!"
Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.
17
Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..
- Мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно заметить проблески интеллекта. - А мне кажется, что если долго вглядываться в Виталия Кличко, то можно не заметить хук правой!
12
- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК. - Опять “тройки”, как в 1937 году.
Бывает думаешь, думаешь анекдот, долго думаешь, потом вдруг, хуяк, вспышка! Озарение блядь! Ржёшь как подорванный. И вдруг ужас парализует мозг, до самого гипоталамуса - ты не помнишь начала! И уже никогда не вспомнишь! Склероз.ru приветствует анекдоты.ru...
"Ну надо же было так попасть",- размышлял Штирлиц глядя в окно на дежурящую охрану. "И как меня угораздило согласиться?" Вспомнился убеждающий голос куратора:" -Ты же знаешь,Максимыч, бывших разведчиков не бывает.С твоими знаниями и опытом сейчас ты как никогда нужен Родине.Поруководишь резидентурой в Европе,мы тебе обеспечим прекрасную легенду.Пластику,омоложение по новой технологии, за счёт конторы. Разрулишь ситуацию,которую молодёжь с горяча напорола.В общем не хочу тебе приказывать,просто прошу." "И зачем я согласился,сидел бы сейчас дома,с мужиками домино стучал под пиво...Пиво,б.. После операции и пива нормально не попьёшь-сразу в туалет тянет.... Но нельзя хандрить,нужно настроиться на встречу с агентом под псевдонимом "Речная свинка".Он в последнее время начал истерить,много пьёт и несет всякий бред.Может завалить операцию,на которую потрачено так много сил и времени.Он не должен почуствовать мою минутку слабости",-взгляд Штирлица стал холодным, "-я должен выглядеть так,как в его понимании выглядят британские супер-агенты,ведь он думает что мы работаем на МИ-6.Его нужно ободрить,припугнуть,ну и конечно...",-Штирлиц брезгливо глянул на футляр с платиновой карточкой Панамского банка на предъявителя,которую он перед этим заботливо окунул в унитаз. "Эх,куда делись старые времена,погони,перестрелки,засады..Борьба за идею..Где ты старина Шеленберг? Где ты враг мой? Что бы ты сказал,глядя на нынешних продажных чиновников?Ты жаловался на то,что не с кем работать,нет настоящих противников? Поверь,сейчас меня глядя на них просто тянет блевать. Но нужно собраться,до встречи считанные минуты".... Сталь в глазах,надменное лицо,дежурная улыбка.. Промурлыкал селектор: -Frau Bundeskanzlerin , Präsident der Ukraine Petr Poroschenko wartet im Wartezimmer. Sie könnten einladen? (-Фрау Бундесканцлерин,президент Украины Пётр Порошенко ожидает в приёмной.Можно приглашать?)
- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио? - МОК ждет распоряжения американского обкома.
Самолет президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана не был сбит в ночь на 16 июля, когда в стране была совершена попытка госпереворота, благодаря тому, что у путчистов не хватило топлива. Об этом со ссылкой на собственные источники сообщает Yeni Şafak, пишет Hurriyet Daily News.
Новость в изложении 1 канала: Российские нефтяники спасли Эрдогана от смерти, не поставив топливо мятежникам!
30
- Вам нравятся накрашенные женщины? - Нет, мне больше нравятся черно-белые.
Куда ни крути, а происхождение из хорошей семьи рулит. Свергли Волан-де-Морта... навоевались за справедливость... и чё? Г. Поттер-мракоборец гоняет по стране, рискуя жизнью, как и его отец, в борьбе с Тёмными магами, Р. Уизли вкалывает, как и его отец, за скромную зряплату, чтобы прокормить растущее семейство, а Драко, как и его отец, покуривает кальян в родовом замке, снимая проценты с родовых капиталов и отдыхая на в тропиках... :)
Украинец закинул невод в Днепр и выловил золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Три желания исполню, отпусти. Украинец: - первое, хочу в ЕС, безвизовую визу! - второе, пособие большое, квартиру, машину в Берлине или Лондоне бесплатную! - хочу, чтобы русские у меня сантехнику, машину ремонтировали и обои в квартире клеили бесплатно! Рыбка: - Да у тебя одно желание за 10 выходит! - Могу, конечно, выправить документы, что ты сирийский беженец мусульманин, но тебя же на горилке и сале сразу спалят. - Есть выход! Хочешь пидором сделаю, сейчас это модно, денежно, а сантехников из Польши и без тебя хватает…
Одна блондинка пришла в магазин.Говорит продавцу: -Здрасте,мне сахар повареный и соль-песок. Продавец удивился: -Разве так бывает?! -Бывает,когда блондинка об стенку головой шандарухнулась.
- Вопрос капитану эстонской сборной по фехтованию: Как вам удалось победить корейских соперниц - ведь они такие быстрые? - Эттта очшень простааа - мы их забболтааали.
На одесском рынке: "Роза, а шо потом делают с баночками положительных доппинг-проб спортсмэнов ?" "Олэся, ви что не знаете ? Их ставят прямо на спину Фелпсу, плывёт, что твоя селёдка "
В допинг-пробе Дарьи Клишиной нашли ДНК 2 человек. Это, однако, не является препятствием для выступления на Олимпиаде, так как оба эти человека - чистые.
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли. Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный. Коты: - Ты чего носишься? Кот: - Да крысу увидел, хотел поймать, закусь! Хозяйский кот: - Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было. Все: - Кто же это был? Хозяйский кот: - Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС... - А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД. - А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...