Самые смешные анекдоты за месяц!

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил ра... и… зачитался.

Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

Хиллари Клинтон говорит мужу:
- Билл, у меня кончились деньги на предвыборную кампанию. Что нам делать?
- Не волнуйся, дорогая. Загляни под кровать, там есть деньги.
Хиллари заглядывает. Там чемодан с двумя миллионами долларов, и три пустые бутылки из-под пива.
- Спасибо, Билл, эти деньги очень пригодятся! А почему там бутылки из-под пива?
- Понимаешь дорогая, когда президентом был я, и мне случалось тебе изменить, я после этого всегда выпивал бутылочку пива, и ставил ее под кровать...
- Вот ты кобель! Ну ладно, три измены за все это время я еще могу простить. А откуда у тебя столько денег?
- ...и когда под кроватью кончалось место, относил все бутылки в приемочный пункт и получал за каждую по двадцать центов!

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

Вымахал: не сын - сынище
Вокруг посмотри: во власти не воры - ворища, в больницах не ветеринары - ветеринарища, на дорогах не ямы - ямищи
И в целом уровень жизни по стране не просто дерьмо, а дерьмище

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.

Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

Мине все говорят: - Не будь таким жадным!
Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

Пришёл в себя, а мне не рады.

Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но всё равно пьяная станцуешь под "Ленинград", проорав все слова наизусть.

Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

Издержки технического прогресса…
Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!

А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!

- Мама, я покемона поймал!
- Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Третий лишний... когда второй контрольный.

Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.

29 апреля 1945 года. Вернер Гейзенберг изобрел машину времени и приволок ее Гитлеру в бункер. Потирая руки от возбуждения, Адольф торжествовал:
- С этим изобретением гениальных арийских мужей мы захватим весь мир. Скорее, Карл, переправьте меня в будущее, я хочу стать свидетелем того, как даже после поражения в этой страшной войне Германия восстала, вспомнила о моих идеалах и построила Четвертый Рейх на развалинах большевистской России!
- Хорошо, - сказала Гейзенберг, - я отправлю вас в будущее на один день, фюрер.
Машина времени заработала, Гитлер растворился в воздухе и исчез.
30 апреля 1945 года. Гитлер материализовался, Гейзенберг подскочил к нему, начал расспрашивать.
- Ну, на хуй такое будущее и такой Четвертый Рейх! - только и ответил Гитлер, выхватил из сейфа пистолет и застрелился.

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Успешно доказав свои недюжинные способности развалом российского образования, Ливанов сегодня стал незаменим на важнейшем участке: развал Российско-Украинской торговли.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.

Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.

От хорошей жизни йогами не становятся…

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания....

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

Белый дом, недалёкое будущее, когда прошли выборы и Хиллари Клинтон стала 45-м президентом США. В кабинет к Тиму Кейну (вице-президент) вваливается Билл Клинтон и разваливается на кресле:
- Привет Тим! Как дела? Уже освоился в белом доме?
- Привет! Всё прекрасно!
- Задачи-то свои знаешь?
- Конечно. Вице-президент должен взять на себя выполнение обязанностей президента, если тот не сможет их выполнять в случае болезни или иных причин…
- Вот и славненько! А то у жены голова разболелась. Так, что приступай. – Сказал Билл, раздвигая ноги…

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Спортсмены сборной США на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро вышли в майках с российским флагом. И какую вы говорите команду надо больше всего на допинг проверять?

В России воруют гораздо больше, чем на Украине, просто от этого у нас меньше ничего не становится.
© Виктор Степанович Черномырдин

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

- По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют благодарности руке, которая их кормит.
- А что предлагаешь?
- Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
- А что, хорошая идея. Ты прав.
- Я что сейчас подумал... Если пенсии вообще платить раз в полгода... Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!
- Раз в год, хм ... Дима, а давай раз в пять!

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Ехала как-то машина по дороге. Дорога была ровная, широкая и прямая. И погода была хорошая. Все радовались жизни. Но вот впереди поворот. Водитель начал крутить руль, а руль-то и не крутится — заело что-то. В общем, машина вылетела с дороги и врезалась в дерево. Финиш.

В чём причина аварии?

Коммунист сказал: водитель был предателем.

Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.

А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.

Но ему никто не поверил...

Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора.
Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств.
...да. И желательно еще хороших таблеток от морской болезни.

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

День образования полиции России?
Да нету у ментов никакого образования!

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

У кого нет царя в голове, у тeх царь на троне.

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

Украина направила в Стокгольмский арбитраж иск к Газпрому на сумму в 26,6 млрд долларов. «Но вы не указали, за что именно?» - удивились наивные международные арбитры. «Слушайте, панове, нас интересует только сумма, а всякие там отмазы-шлимазы придумайте как–нибудь сами. С Олимпиадой для русских придумали же! Мы с вами, блин, разве не в одной демократической лодке?» - попенял Киев.

Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!

Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку.
Фридрих Ницше

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.
Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.

На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.

Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.

Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

Про одного знакомого рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет трахать только симпатичных, то так без секса и подохнет.

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

- Пожалуйста, согласуйте кандидатуру посла России в Украине. Очень нужно сменить полномочного представителя Президента в Приволжском федеральном округе.
- Ну так просто увольте его...
- У нас так не принято.

Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете.
Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.