Самые смешные анекдоты за месяц!

- Да что ты понимаешь! Такие, как я, рождаются раз в сто лет!
- Какое счастье! Если бы чуть почаще, то накрылся бы мир медным тазом.

В результате сегодняшней, первой волны, сноса самостроя в Москве были по ошибке разрушены башни Московского Кремля: Тайницкая и Благовещенская. Так же бесследно исчезли Царь-пушка и Царь-колокол.

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

Если вы считаете, что самый большой пылесборник в квартире - это телевизор, значит, у вас нет пианино! Если вы считаете, что самый большой пылесборник в квартире - пианино, значит, у вас нет кота. Если у вас кот больше чем пианино, значит вы живете в Чернобыле.

У меня дома куры поначалу деньги клевали. А потом об мелочь клювы расплющили.

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

Девушка так долго терла и мяла лампу Алладина, что она в конце концов дала cвет.

-Я кровожадный?
-Кровожадный.
-Я беспощадный?
-Беспощадный.
-Я злой разбойник?
-Злой.
-И мне не надо...
-Не надо.

Таможня Сдаёт Добро! .....
Бельянинов!
Уходи с баркаса в больницу......

У жены, которая не знает, когда муж вернётся домой, прелюдия с соседом длиться пять секунд, а секс десять.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Украина просит у России то электричества , то угля ,то снижения цен на нефть и газ....Может быть России тоже попросить Украину о чём-нибудь? Ну, например , чтобы она 3.14здЕла и 3,14здИла поменьше.

Объявление для охотников на Покемонов:
Наибольшее скопление Покемонов будет наблюдаться после 18 сентября 2016 г. по адресу: г.Москва, улица Охотный ряд, дом 1.

Следящие за котлами кочегары, попадая в Ад, всегда найдут себе работу по профилю.

2035-й год: подъём ВВП прошёл успешно! Неудача получилась с уткой.

Предлагаю выдвинуть министра экономического развития РФ Улюкаева Алексея Валентиновича на Нобелевскую премию по экономике за большой вклад в использование водолазного дела в экономической науке и практике.

После позора ВАДА с олимпийскими играми-2016 лучший американский игровой штат отрёкся от неё в своём названии: НеВАДА.

-Слушай а чем нами правящие занимаются?C коррупцией всё хуже и хуже,продавая налево и направо природные ресурсы страны-живём всё хуже и хуже?
-Пекемонов ловят

Мужик подходит на улице к прохожему:
— Мужчина, у вас не найдётся лишнего билетика на концерт Бориса Моисеева?
— Не найдётся.
Подходит к следующему:
— Извините, вы не подскажите, где ближайший гей-клуб?
— Не знаю.
Подходит к следующему:
— Скажите пожалуйста, вы пойдёте на завтрашний гей-парад?
— Не пойду.
Подходит к следующему:
— Скажите пожалуйста, вы сидели в тюрьме?
— Да.
— А у вас были сексуальные контакты с сокамерниками?
— Не было.
Останавливается и задумчиво произносит:
— Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка обращается к брюнетке:
— Ты кого больше любишь, меня или Анечку?
Брюнетка:
— Тебя. А ты кого?
Блондинка:
— А я — Анечку.
Брюнетка на неё кидается с кулаками.
Рыжая:
— И кто такая Анечка?!
Брюнетка:
— Анальный вибратор!

В Кремле объявился Покемон.

Когда я травлю свои байки, мне не верят. Говорят - выдумываешь! Мне это льстит. Ведь я не умею выдумывать...

Благодаря статье Навального словосочетание "собаки, Шувалова" обогнало наконец то в поиске Яндекса словосочетание "собака, Шувалов"

Искать патриотизм во всём - славить страну!
Спросите у любого корейца: - "Кто был президентом Франции до Ширака?"... И он вам с гордостью ответит: - "Доширак"!

От добра добра не ищут, поэтому пощады не ждите.

А учителя, у которых нет миллиарда - идите в бизнес!!!

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

Мать моя спрашивает знакомого КГБшника:
- Какая сейчас самая надёжная связь?
А он ей:
- Половая!

Голова у меня работает вез выходных. Надо будет её в отпуск выгнать, а то надорвётся.

В России три беды, к известным двум добавились дураки на дорогах ищущих покемонов...

- доктор, мой муж тяжело заболел. Он хочет развестись
- Пара сеансов кровопития, и все как рукой снимет. Только лечебного, подчеркиваю - ле-чеб-но-го, а не как обычно.

Можно переглядеть человека с волчьими глазами, но волка с человечьими - нет. Народная чукотская мудрость.

- Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
- Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.

В Литве третируют Газманова, потому что ее президент обижается из-за песни «Путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват?».

За прием мильдония депортирована команда болельщиков и все журналисты из России.

Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…

По рейтингам Путин и Пикачу одинаково любимы народами России.

Приходят Россияне к Путину и говорят.
Люди: Товарищ президент в России нас есть нечего
Путин: И что?
Люди: Как что помрём с голода, то.
Путин: Хорошо, яприму меры.
На следующий день по всем телевизионным каналом
Дорогие россияне. Мне пожаловались что вам нечего есть. Поэтому принимаю закон под названием "Давайте поголодаем".
И больше не жалуйтесь. Всё по закону. Так давайте-же поголодаем товарищи. УРА!

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".

- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

Порошенко выразил Эрдогану поддержку спустя месяц после попытки путча.
И скромно попросил - откажись от газопровода...

Новая статья УК : "За укрывательство покемонов
."

Тайка у тайца не нашла яйца

Получающим ежемесячное "жалование" в несколько сот тысяч на выборах в сентябре, придется "отстегнуть" в январе выборщикам один раз 5 тысяч.

Начальник отдела собственной безопасности УВД по Центральному административному округу Москвы должен быть, как минимум, уволен за полное служебное несоответствие. Он не смог обеспечить даже свою собственную безопасность! Вокруг полная профнепригодность!!! И что за профессионалы ставили таких спецов на такие должности?!

Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Чака Норриса. Подумаешь, руками да ногами махать. Ты попробуй папашу Мюллера обхитрить, да в будёновке по Рейхсканцелярии походить.

Налейте мне сто грамм депрессии...

Международный олимпийский комитет решил включить допинг-игру «Ущипни Россию» в число постоянных олимпийских видов спорта.

- Тебе фокачча нравится?
- А это как?

Политологам на заметку. Если партию ПР (Патриоты России) успеть до выборов переименовать в ПР (Покемоны России), то шансов пройти в Думу будет гораздо больше.

Доктор, что со мной?! Я смотрю Первый канал в Интернете!

Разговор с незнакомкой по телефону:
– Девушка, у вас такой сексуальный голос! Вы, наверное, не замужем...
(с) Нестор Бегемотов

Медведев=
Пенсионерам-Денег нет-Терпите
Учителям-Зарплата маленькая-В бизнес идите
Сусанин похоже- только фамилию поменял

Ты выбираешь себе подругу по принципу - пусть будет фигура как у гитары.
Будь готов к тому, что она может напиваться в дрова или еще похуже - лежать как полено.

И все-таки общество прогрессирует: раньше правильные версии отметались как неугодные, теперь не высказываются как невыгодные.

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.

yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Где англосаксонский мир смыкается с «Русским миром»?
- В Израиле…

Пушкин был заядлым дуэлянтом и постоянно тренировался в стрельбе из дуэльных пистолетов Лепажа.
Бывало, проснувшись чуть свет (часов в 12 пополудни), Пушкин кликал слуг одеваться, а уж вернейший Митрофаныч несет на серебрянном подносе заряженные пистолеты. Крепостные же поэта загодя построены на лужке перед усадьбой.
Отстреляв боезапас, барин неизменно спрашивал Митрофаныча: каково ж!?
Пятерых изволили наповал-с! – ответствовал слуга бодро (он всегда радовался успехам барина).
Одно лишь омрачало существование великого поэта – ленивые крестьяне неохотно размножались в условиях среднерусской возвышенности и поэт нёс убытки.

- Дорогая, похоже у тебя не все дома.
- Как ты догадался, что у меня предки на даче?

Комиссия Госдумы предложила запретить мультсериал "Тимон и Пумба". Ибо нефиг.

Девушкам на заметку:
Если в резюме указать любимую сексуальную позу,
то ваше резюме будет выгодно отличаться от других.
Особо застенчевые могут указывать номер позиции из Камасутры.
Отделы кадров в анкетах должны предусмотреть выбор
номера позиции из списка в Камасутре.

- Ладно, неси свои манатки обратно и можешь снова писать в мой горшок! - сказал Вовка Эдику, ставя склеенный самолетик на полочку рядом с макетом газотурбинного блока питания.

Официальный представитель МИД Мария Захарова снялась в откровенной фотосессии для какого-то журнала. Наверное, посвященного вопросам международной политики. С нетерпением жду продолжения. Например, каминг-аута в исполнении Лаврова…

В полицию прибегает взъерошенная дамочка и говорит:
- Пропал мой бывший муж! Срочно найдите мне его!
- А сколько вы в разводе?
- 11 лет!
- Хм... А зачем он вам стал нужен через 11 лет?!
- Понимаете, этот козёл впервые за все годы не уплатил мне алименты!

Бог наделил людей равными способностями лишь для того, чтобы бес их опутал самыми разнообразными видимостями потребностей.

На Запорожской АЭС отключили пятый энергоблок. Вот что бывает, когда электромеханик с АЭС уезжает в командировку в Крым.

"Бросаю" через терминал деньги на телефон жены, набираю номер, а он мне показывает красную панду и пишет:- Если в следующий раз Вы увидите другой тотемный знак, значит Вы не правильно набрали номер. Ну красная панда, так красная панда! "Бросаю" себе... - зелёный кролик! Это я - зелёный кролик??? Хотел, было, обидеться, да вовремя спохватился. Пусть уж лучше зелёный кролик, чем, скажем, голубой козёл!

Деградация в общении людей в интернете.
Древние люди также общались посредством наскальных рисунков.

если на сигаретах будут писать спойлеры, народ бросит курить

Слышал что депутаты рекомендуют запретить игру про ловлю покемонов.
Ничего подобного! Перечитал инструкцию к игре -- там про депутатов вообще ни слова!

Ну и какой бабе не хочется сейчас головой в море и волосами так назад.

Как Россия зависит от фамилии правителя:
18 лет неБрежничали,
10 лет поГорбатились,
17 лет бесПутства

При погружении в море во время своего пребывния в Крыму В. В. Путин нашел византийское судно, предположительно X-XI века, с большим количеством амфор.

Хорошие жёны почему-то всегда другим достаются. А нам приходится жить с теми, кто есть под рукой.

- Юлия! Как настроение?
- Как будто дерьмом облили.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

Когда видишь маршрутки "Нижегородец", радуешься, что не закупили маршрутки "Белаз".

Главное - чтоб был человек хороший, а не только диаметр.

Тем, кто хочет похудеть. учёные рекомендуют пить побольше сырой воды. Потому что в жареной воде много калорий.

Хоть раз в жизни мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять.
Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.

Нанороботами внутри тараканов научились управлять силой мысли.
https://lenta.ru/news/2016/08/26/roachbots/

Теперь не только тараканы у нас в головах, но и мы у них.

Сначала искал пупок у ротвейлера, потом искал свои пальцы...

- Смотрю я на ее задницу и думаю - корма…
- Корма - в смысле пища животных или в смысле задняя часть корабля?

Усэйн Болт - единственный в мире человек, который выходил из дома в 08:00 и приходил в школу в 07:55.

Случайно ли совпадение, что в России блок рекламы KFC выглядит следующим образом: "средство от диареи" / KFC / "лекарство от гастрита"

В продолжение анекдота:
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
-- Идиот! Те, кто живут хорошо -- это олигархи. Они народ на сезон нанимают, а потом -- выгоняют на фиг. Обратно в Индию, Тайланд или еще где нищим место.

Отдам покемона в хорошие руки. Мне не гадил.

ОЛЕГ БУТАЕВ. О СЕБЕ
Жестокий век.
Живу в печали:
Не так, не те меня зачали.
Я не вундеркинд и, наверное, им уже не буду...
Человек я вполне серьезный, смешная у меня только зарплата.
Меня можно считать вегетарианцем, поскольку всю жизнь пребываю на бобах.
О моей скромности можно судить хотя бы по скромным результатам моего труда.
Возможно, я еще молодой – нет у меня ни пуза, ни лысины, ни денег.
Я давно состою в браке, но сплю только со своей женой... С другими разве заснешь?
Когда умоюсь и принаряжусь, выгляжу на все сто. Даже моложе!
Люблю воздержание во всем: от еды и питья, до оплаты за жилье и проезд.
Питаюсь только "ножками Буша", и мне не стыдно нашим курам в глаза смотреть.
Старость меня дома не застанет... Буду я уже на кладбище лежать.
Детям моим повезло: им не придется драться за наследство - его просто нет.
Олег Бутаев

Гарри Поттер увидел на ручке метла надпись "сделано в Китае" и шмыгнул вниз...

У него была такая задница, что он без проблем пролез в высший свет.

Имей совесть , а то совесть поимеет тебя

Сидящие в тюрьме находятся там до конца срока, а "мусора" - до пенсии.

Львивские вченые установили,что первым десантником был украинский козак Нетудыхата.
2 августа 1648 года он прыгнул со смереки на голову татарину, який гвалтувал его дивчину.
Утритесь, москали.

Лучшие умы бьются над загадкой где же все-таки находится российская экономика - на дне, в центре шторма или в штопоре.

– Посмотрел «Экипаж». Вот наш ответ Голливуду!
– Не спорю, фильм отличный, но это всё-таки не ответ, а вопрос: «Ну как, нормально?»
(с) Нестор Бегемотов

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

-Ты опять брила ноги моей бритвой? Тогда я буду бриться твоим эпилятором

В 3х словах о себе:

1.Богатый.
2.Красивый.
3.Нечестный.

Полили ли Лилии лилии в Лилле?

Думать о сексе - уже почти им заниматься.