Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2016 по 31.08.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова? (с) Нестор Бегемотов
Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
9
Летом многие огородники задаются вопросом: "Как извести тлю?" Пацаны! Очень просто: твердо, очень-очень твердо пообещайте на ней жениться, но не говорите КОГДА. Изведется сама. Вот увидите!
Медведев сказал, что быть учителем - это призвание, а если хочется денег - надо заниматься бизнесом. Если бы наши работа наших чиновников, мэров, губернаторов и т.п., включая президента и премьера была призванием, а не бизнесом, возможно бы и учителям денег бы хватало
- Я дура и неудачница, я ничего не умею. - Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский! - Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь... - Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!
28
В студенческом общежитии: - Есть будешь? - А что у нас на обед? - Картошка с пюре.
В парке. - Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком! - Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.
- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается... - Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
8
Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр? Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных. Придёт время - заиграет!
- Дорогая, у тебя всё в порядке? - Славик, у меня всё в порядке? - Дорогая, ты можешь говорить? - Славик, я могу говорить? А кто это? - Это я, твой муж Вадик! - Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу! - А! Вадик! Не беспокойся. Я у Вики, подружки. К ней мама из деревни приехала. Отмечаем. Вике или маме дать трубку? - А кто такой Славик? - А, Славик, - это кот! Мама с с котом приехала. Коту дать трубку?
23
Госдеп США выразил своё возмущение отсутствием демократии в российских психушках.
9
В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуа.
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .
32
А я вот полностью поддерживаю слова нашего премьера. Глядя на широкие лица отечественных бизнесменов, понятно, если им и был нужен учитель, то только физкультуры. А вот если бы учителя самого Дмитрия Анатольевича вовремя ушли в бизнес, то из него получился бы отличный менеджер по продажам. Тихий, вежливый и исполнительный. И всей стране было бы легче жить.
- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть... - Я завтра на утреннюю зорьку съезжу. - А я вечернюю больше люблю. - Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.
5
Министр образования пролежней.
13
Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.
- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать. - То есть, роются, как свиньи в апельсинах. - Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.
31
"Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные." - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.
Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".
11
"Поле чудес". Якубович: - Дмитрий Анатольевич, вам предлагали 250 советских рублей в месяц - вы отказались! От капитал-шоу "Поле чудес" примите в подарок утешительный приз... должность председателя правительства!!!
В реанимации: — Что с пострадавшим? — Тупая травма живота! — Да тут же явно чем-то острым пырнули! — Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…
18
Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.
25
Поспорили звери, кто в лесу главный. - Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный. - Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя. - Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею. - Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва, - давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли. - Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый! - Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания. Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.
- В скором времени при помощи мобильного телефона можно будет ловить не только покемонов, но и тех водителей, которые нарушают ПДД. - ГИБЭДЭДОН ГОУ, блеать...
22
— Когда ты замуж выйдешь? — Супергероям нельзя заводить семьи. — Рожать пора. — Спасение мира важнее. — Часики-то тикают. — Где детонатор?!
8
2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
3
Мы отменяем повышение зарплат врачей, учителей, работников культуры, сокращаем число научных работников, но если будет надо, профинансируем из бюджета стороительство 10 000 храмов! Скажите, а вы точно та самая партия, за которую нам начальство приказало мухлевать на избирательных участках в школах и больницах?
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.
12
Где-то в российской глубинке: - Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли? - Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.
В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...
36
Если у нас всё зависит от цен на нефть, то нахрена нам вообще нужно правительство?!
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
7
- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший! - У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518. - Ну и что? - Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть. И дракон блаженно зажмурился.
18
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?! - Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?
Объявление. Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.
Эта занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса. Вопрос. Кого же все таки нужно было уволить?
Оказывается, нам не всё показали, там ещё и продолжение было. Посылая учителей в бизнес, Медведев привел в, качестве примера, скромного преподавателя консерватории Ролдугина...
Патриарх Кирилл определил архангела Михаила в покровители российского Следственного комитета. "Да я сам от этой новости охреневший" - прокомментировал новость архангел.
6
Умен не по годам, а по годам вот не умен!
12
- Послушай, а что у тебя за работа? - Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности... - В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого? - Да.
9
В кафе на вокзале: - Нам два кофе. - Сахар нужен? - Нет. - Интеллигенция?
А спонсор сегодняшнего дня — "Ой, бля, давайте уже осень, там хоть сериальчики начнутся".
31
- Придурок, ты же экзамен проспал. - Врешь! Не может быть! - Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом. - Какой фильм? - «Сонная лошина»
Одесса. Привоз. - Соломон Маркович, ви слишали - в Крыму поймали украинского диверсанта, почему же его до сих пор не показали по телевизору? - Я думаю, Моня, шо он сейчас таки усиленно учит украинский язык...
21
Если в объявлении, висящем на заборе «Даем займ. Т ХХХ-ХХ-ХХ» после первого слова поставить запятую, а во втором слове замарать последнюю букву, получается совсем другой, веселый смысл.
- Марьванна-а-а-а, ну, не надо, ну, пожалуйста, не ставьте двойку!!! Я правда учил. Я все знаю. Меня папа убьет. - Извини, Петров, ничего личного - просто бизнес.
На телевидении стали замазывать не только наготу, но и сигареты, теперь я не пойму что они суют себе в рот...
8
- Пойду в коворкинг, обдумаю месседж... - Мы сидим втроём на 10 квадратных метрах - у нас каморкинг.
20
Популярная женская присказка: "Все мужики одинаковые!" Произносится недовольным тоном. Хочется спросить - а чем же вы, милые дамы, недовольны? Одинаковость мужиков освобождает вас от мук выбора. Вот, например, в магазине, увидев, что все селёдки одинаковые, вы берёте или ту, что ближе, или ту, что симпатичнее. И никакого недовольства. Так в чём же дело? Они поясняют: " Все мужики козлы, и все хотят одного!" Вообще не вижу логики - вам что, нужно, чтобы все мужики были баранами и хотели другого?
Предлагаю ввести налог для Министров на их сало. При входе в ГосДуму депутаты будут взвешивать своё рыло И за лишнее сало, в сравнении со средним россиянином, Пусть платят налог за свою "роскошь".
Вырученные деньги отправить учителям, которых "послал" Медведев.