Самые смешные анекдоты за месяц!

Новым главой Волоколамского района согласился стать только Валуев.

Объявление.
Готов на всё, кроме работы. Но денег много не прошу.

Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.

Из новостей:
Остроумный способ борьбы с митингами, основанный на законе Российской Федерации «О митингах», запрещающем участникам митингов скрывать своё лицо, придуман в Волоколамске: жителям выданы респираторы и маски.

Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория:
"Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".

«РИА Новости» составило список критикующих Россию актеров. Дума следом предложила обдумать вопрос о списке критически думающих о России актеров. А сенат вдогонку стал прорабатывать возможность списка актеров, которые думают, что они критически думают о России, а говорят обратное.
Предполагается, что попавшие в список не смогут играть за деньги даже в домашнем театре.

В магазине игрушек.
- Мама, давай купим саблю и будёновку.
- Хочешь быть будёновцем?
- Нет, подарю одному дяде, который в детстве не наигрался.
- Тогда ему еще и боевая лошадь понадобится.
- Лошадь у него уже есть, тоже в выборах участвует.

Есть в тайских девушках один изъян. А если с яйцами считать - то три.

© Cynic

Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.

Почему Янукович сбежал в Россию?
Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

Путину не хватает только ботинка, чтобы стучать про Кузькину мать не в ООН, а на послании Госдуре...

Для того, чтобы противостоять Украинскому Нафтогазу, Д. Песков предложил переименовать Газпром в Нафкагаз

Жил был один борец. И вот как-то раз ему предстояло выйти на ринг с очень сильным противником. Намного сильнее его самого. И было ему ясно, что он проиграет. "Но разве это справедливо?" - подумал борец - "Ведь соперник намного сильнее меня. Как же я могу его победить, соблюдая правила? Это просто нечестно!". И он украдкой взял с собой на ринг нож. Но второго борца предупредили, и он прихватил с собой пистолет. Когда первый увидел пистолет, то он заявил что передумал и что снова хочет биться по правилам, но второй борец ответил - "Поздно!" и прострелил человеку, который решил что правила это не для него, его глупую голову.

"Наши ракеты летят по непредсказуемой траектории", - оправдывался Рогозин.

У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.

Интересно, о чем ещё, кроме случек, думает на заседаниях народный избранник с говорящей фамилией?

Собчак попросила у Монголии разрешение на посещение Казани.

Объясните, дамы, почему, когда после корпоратива вы блюете в раковину, то это ничего страшного, а когда мы туда мочимся – то это смертный ужас.

-Как вы думаете, коллега, почему Собчак начала свой тур по городам России с Тольятти?
-Ну это же элементарно. Каждый россиянин знает, как двигателям автоваза не хватает лошадок.

Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

Сделал своей девушке куни. Решил узнать ее мнение. Она сказала: "В жопу кунилингус". Я в замешательстве...

Уж пусть лучше президент поплачет, чем запустит ядерные ракеты.

Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой прибалтийской страной.

Чем больше Запад пытается прессовать Россию, тем сильнее русский народ сдрачивается вокруг вождя!

Из книги жалоб канала ОРТ:
"Меня вчера у вас в гримерке домогались. Ущипнули за зад, спросили есть ли на мне сегодня трусы, посоветовали увеличить грудь. И еще намекнули, что после неудачи на выборах мне придется корпоративы вести. А я между прочим кандидат в президенты"
Далее дописано рукой Жириновского:
"Ой, да ладно вам, Павел... Мы просто случайно в темноте вас за Ксению Анатольевну приняли..."
Далее дописано рукой Сурайкина:
"А вам ведь понравилось? Приходите на дебаты на радио, там нас никто не увидит"

Заткнуться, говорите? Путин помолчит до 19-го числа. А потом, господа, у вас за шесть лет не только уши опухнут.

Новые вопросы задаваемые ТУРОПЕРАТОРАМ:
- Каковы шансы вернуться из Англии живым ?

Пора открывать комиссионные продовольственные магазины.

Поймал Дерипаска золотую Рыбку. А Рыбка вдруг как начнет желания загадывать! Хочу быть законною женою, говорит!
«Что ты, баба, белены объелась?
Ни ступить, ни молвить не умеешь,
Насмешишь ты целое царство».
Пришлось её за тридевять земель, к самому синему морю, к самому разбитому корыту отправить.

- До чего же сегодня день хреновый! Всё бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я специально пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!

- Мама, а что, Господь Бог серьёзно болен?
- Почему ты так решил?
- Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".

В России самая честная открытая и прозрачная избирательная система. Так что если результаты мартовских выборов вас не устроят знайте - это всё происки ЦРУ. ЦИК здесь ни причём.

"Чемодан, Вокзал, Россия!" благодаря чиновникам модернизировалась в "Бюджет, Чемодан, Самолет, Лондон !"

В Черное море вошел корабль США с сотнями морпехов...
- Жалко пацанов! Плавать совсем не умеют!!!...

Все удивляются, что депутат приставал к журналисткам.
А что вы хотели от человека по фамилии Slutsky?

– Вы за Путина, Навального или еще не определились?
– Почему же – определился.
– Да? И за кого же?
– За «Спартак»!

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.

Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"! Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!

Когда у укров закончатся те, кого они считают врагами, они будут вносить в базу данных сайта "Миротворец" уже друг друга, пока не останется, как фильме "Горец", только один незапятнанный.

Весь британский народ - индийцы, бенгальцы, пакистанцы, сенегальцы, сомалийцы, эфиопы и прочие китайцы - в едином порыве осудили злодейское покушение на Скрипаля.

Я не понимаю почему журналисты недовольны "харрасментом" в Думе? Ведь вся работа депутата сводится к тому что бы наеб..ть избирателя. Вот они и стараются.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

Начальник - это начало коллектива. Но с начала редко начинают искать виновного. Обычно ищут крайнего.

-Доктор, что-то Вы не внушаете доверия...
-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую
-Но ведь...
-Не надо разговаривать!
-Но...
-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!
-Вот именно об этом я и хотел попросить...

- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
- От метро далеко.

На новый лад

Мы милые люди, но наш нанопоезд стоит на запасном пути.
Сколково

Мы славные люди, но наш мегаполис стоит на откатном пути.
Столица

Мы мирные люди, но наш предводитель (дворянства) стоит на опасном пути.
Страна

- Ребята, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода!
- Глянь исходники виндов.

У него прекрасное чувство юмора - всегда на высоте. На высоте гениталий.

Щахерезада сказала: - Алкоголь - высококалорийная вещь. Если муж постоянно хочет выпить, значит, он недокормлен.

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

- Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
- Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

В WADA заявили, что советские наука и образование были лучшими в мире, потому что советские учёные и преподаватели пользовались допингом, и потому предлагают аннулировать достижения СССР в космосе.

Владимир Вольфович Жириновский, чтобы В.И.Ленин не воскрес в Мавзолее, на всякий случай обвёл его мелком " Машенька ".

- Латвийская, Литовская, Эстонская армии имеют комплексы ...
- ПВО ?
- Неполноценности.

Пессимист:
Довели страну за 18 лет.
У кого-то миллиарды, а 20 миллионов за чертой бедности
Оптимист:
Их было 40 миллионов.

В результата расследования очередного отравления бывшего российского разведчика Скотленд ярдом было утсановлено, что судя по характеру заражения действующие российские разведчики носят отравляющие вещества в ведрах на коромысле.

Шансов, что не переизберут Путина столько, сколько вероятности, что Тереза Мэй позвонит и поздравит его с победой.

Рядом с курсами доллара и евро Яндекс на своей главной странице публикует цены на нефть.
Каждый раз смотрю и ломаю голову: «Блин‭! ‬Где же граждане эту нефть хранят‭?!»

В Китае династия Су, в России династия Пу!

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

Новости из параллельной вселенной:
Чтобы поддержать контрсанкции против Британии, вице-премьер правительства Игорь Шувалов усыпил своих собак английской породы "корги" и приобрел пару русских борзых, которых теперь будет разводить, популяризировать и возить на выставки на личном самолете.

- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Я люблю технику и животных, поэтому я хочу стать зоотехником.

Мне кажется, что люди, для которых американцы кажутся добрыми и милыми, просто не знают английского языка.

Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

-А ещё, а ещё... А ещё он пел 3-го марта "Ой-ля-ля, ой-ля-ля, завтра травим Скрипаля" - убеждала Мэй глав государств в Брюсселе.

Я то думала, что мы проживем долгую счастливую жизнь, вырастим хороших детей, мальчика и девочку, встретим вместе старость, вспоминая молодость и разгадывая кроссворды...и умрем держась за руки... А ему нужен просто секс!

Власти в США прекрасно знают, что у населения США есть право хранить и носить оружие, чтобы у них была возможность при необходимости свергнуть власть. И именно поэтому они намерены их этого права и этой возможности лишить. Даже если для сгона людей на марши против оборота оружия понадобится перестрелять несколько тысяч школьников.

- Что привезти вам, дочери мои, из стран заморских?
- Харрасменту, батюшка, хорошего привези, а то в девках так и останемся!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Мавроди стало плохо, но вокруг были люди которые в свое время вложились в МММ, сначала "помогли", прохожие затем "полечила" скорая помощь и отправила в больницу, и там тоже были люди покупавшие МММ, все с пониманием отнеслись к пострадавшему что его сердцу не выдержало такой заботы и остановилось

В моей жизни есть только два союзника- заплатаная карта ВТБ 24 и пенсионная Сбербанка

Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.

- Парадоксально, но почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне?
- Ничего парадоксального, ведь ты один живешь.

Вскоре выйдет новая книга Алекса Лесли — «Жжизнь без трусов в тайской тюрьме».

Скромная девочка Ксюша очень обожала дядю Борю Немцова и сильно расстроилась когда дядя Вольфович мерзко и гадко с ним поступил. Нестерпимая обида за своего кумира навечно засела в душе девушки. И вот наступил ее звездный час. Преодолев все препоны ЦИКа и добравшись до теледебатов она смогла отомстить за поруганную честь. Студия, Жириновский, стакан воды... И пришла минута славы!

- Десять лет строю карьеру, и ни одной ступени вверх по карьерной лестнице!
- Не карьеру, а в карьере. Петрович, хватит паясничать, бери кирку.

Новости на ТВ:
"Итак, во второй тур президентских выборов проходят Владимир Жириновский и Ксения Собчак."

- "Уф, приснится же такое!" - вытирая холодный пот со лба, сказал Путин.

Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.

В ответ на упреки в потворстве олигархическим структурам, Правительство заявило о своей народности, обосновав это тем, что у него с населением есть как минимум одна общая цель – выжить любой ценой.

- Владимир Владимирович, а как вы прокомментируете эту историю по устранению Скрипаля и то, что при этом пострадали другие люди?
- Ну, ясно же, что работал новичок.

Пришедший на пресс-конференцию в ушанке и варежках Песков сказал, что пока рано говорить о холодной войне с Западом.

Популярная песня СССР:
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...
Популярная песня сегодня:
Мы рождены, чтоб мультик сделать былью.

Уборщица в аэропорту. Стучится в мужской туалет, ей неудобно:

Уборщица: — В туалете кто-нибудь есть?
Из туалета (хрип рации): — …борт 703 из Уфы…

Блин, там что, ВЕСЬ БОРТ ОБОСРАЛСЯ?!

Эх, харассмента бы хорошего Терезе Мэй не помешало, да Борис Джонсон не по женской части.

Какая разница между Путиным и Хиллари?
Путин смог выйграть выборы, сфальсифицированные в его пользу.

Газпром приостановил поставки газа в Европу в связи с проверкой его на нервно-паралитичность.

На выходе из Кремля Джеймсу Бонду стало плохо.
"Старичок", - догадался он перед тем как потерять сознание.

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

В школе, на уроке математики :
- Проверим домашнее задание .... Итак, теорему нам докажет ... к доске Титов!
- А что Титов? Чуть что, сразу Титов!

- Слушай, ни фига тебя разнесло…
- Да жена оказалась отличным поваром.
- Так радуйся, чем ты не доволен?
- Лучше бы она оказалась гейшей.

Рыболовлева надо было на яхту брать, Рыболовлева!

- А не пора ли нам снизить давление на бизнес?
- А смысл? Под поршнем всё равно никого не осталось. Всех выдавили.

После демонстрации нового оружия Путиным Украина наладила добычу своего сранцевого газа.

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

С подозрением отношусь к рекламе врачами
электрических зубных щеток, т.к. они только и мечтают,
чтобы у вас все зубы выпали.

Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха

Пока оптимист и пессимист спорят, стакан наполовину полон или наполовину пуст, реалист знает, что стакан взломали русские хакеры или он подвергся сексуальным домогательствам...

Это был день, когда зарплата уже кончилась, а аванс еще и не думал начинаться.

Журналисты спрашивают Грудинина о впечатлениях по прошедшей избирательной компании 2018.
Грудинин отвечает:
- Как будто с шулерами в карты поиграл. Мало того, что не набрал даже 15 % голосов, так еще и без усов остался.

© Уразовский