Самые смешные анекдоты за месяц!

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании, поскольку в нем обнаружен опасный яд алкоголь.

Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
"Надежда Савченко находится в заключении ... дней"
и каждый день менять на нем цифры?

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала "Кооператив"! Четвёртый сезон. Бюджет будет ещё больше!

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!

Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это всё что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.

Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

В ответ на выдворение 13-ти российских дипломатов Украиной, Россия вышлет 15 украинских. В их числе 5 бригадиров, 4 прораба, 3 сиделки, 2 "ленинградки" и один кобзарь.

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
Вывод - биткоины опасны!
Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.

На секс-бомбах не один брак подорвался.

Дворкович не увидел «ничего страшного» в увеличении НДФЛ с 13% до 15%.
Существует мнение, что если Дворковичу выбить пару зубов, то отсутствие зубов он просто не заметит, а сама процедура пройдет быстро и безболезненно

Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.

В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
Они, как бы по умолчанию, "ЗА".

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл:::дью?

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая «удары по России».
И кто после этого сомневается, на чьей стороне "Генерал Мороз"?

Всё-таки я очень ответственный человек — я нихуя не делаю, но я себя порицаю.

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

На уроке математики.
- Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
- Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

В Московском зоопарке ожидается пополнение. Новое животное имеет лошадиную морду, собачью кличку и брызгается водой.

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...

- Сарочка, откуда вы такая нарядная?
- Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила.
- И шо вы имеете сказать за этот цик?
- Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ - и нету!

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Одни держат удар, другие лишь сносят побои.

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Кто на этой неделе Государственый Секретарь США? Забыли? Не знаете?! И не заморачивайтесь! На следующей неделе он все равно поменяется!

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.

- А твой-то где пропадает?
- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...

Вообще Россия - это, конечно, сверхдержава, если бы не эти дурацкие проблемы со сбором денег на лечение детей и дровами для пенсионеров...

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Иногда складывается впечатление, что самая популярная религия в Украине - Свидетели святого Бандеры. Притом она ещё и имеет статус государственной.

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...

2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....

Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
- Не понял, - уточняет Путин. – Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.