Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2018 по 31.03.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– А знаете, кто еще пришел к власти в результате демократических выборов? – спросил Владимир Владимирович. – Кто? – вопрошала челядь. – Гитлер! – Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь – а то вон оно как могло быть!
1
- Дерипаска - настоящий киприот России. - Вы хотели сказать патриот? - Нет.
Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.
2
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
На самом деле ничего не случилось. Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко. Это просто внутренние разборки между агентами Путина.
Запросы в интернете этим летом: - Можно ли сажать картофель в снег? - Как поливать помидоры, если вода замерзла? - Отморозил пальцы, собирая грибы - Куда делись все комары? - Что делать, если снег так и не растаял в августе
16
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
11
В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.
Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики. Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс. Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
14
- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских? - Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля? - Лично Путин! - ????? - Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!
- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд! - Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар. - Это как? - Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.
7
Зря Жириновский начал: - Пошла вон... Надо было: - Но, пошла
17
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
11
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
- Деда, а что такое иго? - Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет. - Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!
3
- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным. - Понял. Всех бедных уволим.
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
18
- Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко. - Почему? - Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента...
19
Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя. - Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад. - Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента? Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина. Ведущий: А потом? Ксения: А потом полегчало бы.
2
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
19
Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал: - Я вам покажу кузькину мать! Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!
Прямой эфир на "Эхе Москвы". Фельгенгауэр: - Путин блефует, у него ракет нет! Альбац: - Путин блефует, у него ракет нет! Гозман: - Путин блефует, у него ракет нет! Генерал-полковник Бондарев: - Ракеты поступают на вооружение! Ведущий (Бондареву) - И как давно у вас эти антисемитские настроения?
- Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает? - Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги? - Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.
Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".
Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?» - Нет, нет крокодилов! ... Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: - ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил. Наверное, выборами навеяло...
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.
15
- Сегодня немного послушал «Эхо Москвы». Слушай, они и так-то отмороженные на голову, но в этот раз превзошли себя. Так крыли Путина и режим, столько вонючих помоев вылили… Я офигел. Что это с ними? - Да, вроде, Газпром им зарплату на два дня задержал.
- Асад травит мирных жителей химоружием! - Но зачем? - Потому что он Асад, естественно! - Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо? - Ну вот видите, вы сами всё знаете.
- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе? - Население.
20
- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами! - Передайте ему - сейчас он по своим %башит!
Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…
В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ. На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлём, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.
5
— Мадам, что я могу сделать для Вас? — Ебало попроще.
32
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти. - Не дал денег? - Не дал.
2
- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших? - Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
6
Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
16
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании