Самые смешные анекдоты за месяц!

Оказалось, что Путина неверно информировали. На самом деле, ракета "Авангард" пока летает не на скорости 20 Махов, а со скоростью 20 взмахов.

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!

Вчера в магазине "Кари" спросили у продавца: -"Эти сапоги из замши?" Ответ был великолепен: -"Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!"
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ.....

- Гребу, как крестьянин в поле!
- ?
- Пашу, говорю, как раб на галерах!

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!

Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!

Если по ТВ раз за разом крутят передачи, как Ванга предсказало России процветание и главенство в мире - значит дело совсем плохо!

- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

В фильме "О бедном гусаре..." из фамилии главного героя исчезла буковка: был Мерзляев, стал Мерзяев. А вот к фамилии главного допинг-информатора похоже буковка добавится: был Родченков, станет Уродченков.

Не на все вопросы дала ответ речь Президента Федеральному собранию.
Но куда делись 20 килограммов аргентинского кокаина стало в общих чертах понятно.

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!" Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!"

- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!

Бывает, соберет Владим Владимыч в Кремле патриотов Ротенберга - гражданина Финляндии, Дерипаску - гражданина Кипра и прочих друзей - граждан США, Германии, Франции, Израиля...Думу думать, как Россеюшку-матушку развивать.

Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.

Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?

На проходной одного кемеровского предприятия живет старый толстый пёс. Он попал сюда ещё щенком, так и состарился на службе в охране. Директор велел не выгонять его за былые заслуги. Пёс уже почти ничего не делает - только спит, много жрёт, изредка потявкивает на бомжей и лижет ноги проходящему начальству. Мужики дали ему новую кличку - Аман Тулеев.

- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках!
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.

Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".

Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.

В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.

Прошли выборы 18 марта, Элла Памфилова, председатель Центризберкома приходит к Путину и говорит: Владимир Владимирович у меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начнём? С хорошей, говорит Путин, Памфилова, торжественным голосом: Владимир Владимирович! Вы избраны Президентом РФ! Ну а теперь плохую новость говорит Путин. Эллочка, упавшим голосом: Владимир Владимирович за ВАС НИКТО НЕ ГОЛОСОВАЛ...

Это что же такое нужно сделать, что бы тебя в Паттайе за аморалку в тюрьму посадили?...

Не везет мне в карты... кредитные...

Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу – формат «Я тебе, сука, челюсть сломаю!» и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается…

8 кандидатов в президенты — 8 планет Солнечной системы.
№2 Грудинин — мутный как атмосферы Венеры.
№4 Путин — воинственный как Марс.
Незарегистрированный Навальный — исключённый из числа планет Плутон.

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро – надо ему насолить.

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!

Я за груди, Нина!

Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдуры бегут к пожарному выходу, а он закрыт...

Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди.

Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.

Отравление полонием Литвиненко - акт агрессии Польши против Литвы!

Я правильно понимаю, что права граждан на огнестрельное оружие (ношение и т.д.), реализованы только в странах с адекватными пенсиями и низким уровнем коррупции?

Государственный Пенсионный Фонд Норвегии, пополняемый за счет нефтяных доходов государства, получил рекордную в своей истории прибыль.По итогам 2017 года доходность фонда подскочила вдвое и достигла 131,5 млрд долларов по текущему курсу.
Минфин России признал убытки в Резервном фонде и ФНБ в 2017 году.
Россия и Норвегия точно находятся на одной планете?

… А что Собчак? Да все, как обычно.
Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья».
Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди».

Ветеранам - по гвоздичке, Олегу Газманову - три миллиона, так отметят юбилей Курской битвы.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

Собчак на переправе не меняют.

На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.

Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.

- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

- Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
- ?
- Чтоб ее на Поклонскую обменять.
- То-то она в последнее время не отсвечивает...

-Голосуйте за Ксению Собчак!Она спасёт Россию!
- А она не родственница тому Собчаку,который тридцать лет назад спасал СССР?

Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот хрен! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

...забурлило синее море, выплыла из глубины Рыбка и заговорила человеческим голосом...
И тут Старик понял, что он у нее - далеко не единственный...

Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга как дела в регионах

А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.

- За кого голосовать будешь?
- За Путина!
- Ну, это понятно. А потом?

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

Если бы Путин зачитал Послание до Олимпиады,
думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.

- В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними бухал ещё в Академгородке.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит…

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!

Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на неё программное обеспечение носителей «Союз».

Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой...

Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр.
А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди.

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Удивительны люди, которые панически боятся буквы "э". Они знают такие слова, как "етаж", "епоха", "ескалатор"... Мне кажется, подойди к такому, скажи ему "Э!" - и всё, нет человека...

Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.

Все гадают, кто будет следующий президент.
А следующего не будет, будет предыдущий.

- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она посылает на родину чужих послов.

В действительности у России враги это бедность и бесправие народа, коррупция и несменяемость власти. Но нам доказывают, что окружающие страны и народы.

Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".

Для тех, кто провел год в коме, в принципе ничего не изменилось: Путин президент, Савченко сидит.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

Более половины сыров в России – фальсификат. Вторая половина - просто говно.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Выборы были бы интереснее, если набравшего меньше всех голосов кандидата сжигать на Красной площади.

Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета "обладает непредсказуемой траекторией полёта".
Я бы на месте Воронежа напрягся.

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.

- Яна твоя на словах Анна Ахматова, а на деле манда лохматая.
- Лера! Как не стыдно?!
- Господи, Елена Вячеславовна! Извините, пожалуйста, это не Вам!
- Но ты права, Яна действительно не та, за кого себя выдаёт...

Перед прибытием Путина на военно-морские учения адмирал собрал капитанов и в обстановке особой секретности заявил:
- Будьте готовы ко всему. Захочет взять штурвал – не артачьтесь, дайте порулить перед телекамерами! Он это любит.
Один из присутствующих попытался возразить:
- Но по Уставу нельзя допускать необученный персонал к управлению кораблём… Потонем!..
- Отставить возражения! Это высшее должностное лицо… Оно не тонет!

- Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
- Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Дед Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны