Самые смешные анекдоты за месяц!

Одна подруга говорит другой:
- Ах, какое у тебя прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Высланные российские дипломаты в последний раз с удовольствием похАвали санкционки…

Пусть эта дорога ведёт в никуда, но зато на всём пути зелёный свет!

- Ну, порадуй меня хорошими новостями!
- Меня повысили.
- Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?

Последний день Помпеи - праздник для археологов.

Поминки –это когда ваши друзья и родственники пьют, чтобы вам на том свете было хорошо, хотя, на самом деле вы лежите в деревянном ящике на глубине двух метров.

Весна - не президентские выборы. Перемены неизбежны.

- Доктор, такой личный вопрос. Так сказать, между нами. А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку?
- Вам можно.
- Почему именно мне?
- Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.

- Как ты думаешь, если бы Мара Багдасарян встретилась с Путиным, о чем она бы попросила его?
- Дядя Вова, дай порулить!

Олегу Дерипаске дорого обошлась его откровенная болтовня об эротических
приключениях Нуланд на корабле с русскими моряками, почти в 8 миллиардов долларов ...
Скорее всего, мы уже никогда не услышим от него продолжений:
"Нуланд в кожаных шортиках" и "Нуланд на Ибице"...

))

Как говорил Диоген, "Не раскачивайте бочку!"

А Трамп то теперь может получить звание Твиттеролиссимус! По сути, провёл войну в Твиттере.

ИТАР-ТАСС: Россия собирается запретить поставки титана в США
Bloomberg: Акции компании «Боинг» сильно просели
В одном из мессенджеров: «Влад, я прикупил Боинга» – «Принято, Дон»
ИТАР-ТАСС: Россия передумала прекращать поставки титана в США
Bloomberg: Акции «Боинга» вернулись на прежний уровень

Сирия - это красивая женщина. Ты можешь, конечно, бомбить ее телефонными звонками, злословить о ней с кем попало, но как был ты ей по хуй, так и остался. (c)

Краткое содержание выступления шоу-мена В.Соловьёва в Совете Федерации:
-Да вы охренели!Какие,нахрен,недовольные властью!? Сталин таких, как они,сажал!...
-Да вы охренели!Какой ,нахрен,Сталин!? Сталин таких, как вы,расстреливал!...

Бригада грузчиков-аниматоров пронесет вашу девочку с колокольчиком на встрече выпускников вашего класса.

Если после развода вы не забрали у мужа всё, вы не только очень благородная женщина, но и очень - глупая.

Трамп:
- Ни одна американская ракета не была сбита, и все 79 ракет поразили здание химического центра.
Журналисты:
- Но мы там были и видели, что три корпуса незначительно повреждены, щебня немного, а дорожки между корпусами аккуратно подметены.
Трамп:
- Я же вам говорил, что это «умные» ракеты!

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

- Исаак, ты слышал, что Макрон считает себя ровней Путину?
- Наконец-то мы узнали рост Владимира Владимировича.

- Ты мне деньги перевёл?
- Да, money.

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

- Гы-гы, сейчас бухи звонили. Говорят, что у компьютера свиной грипп - Касперский визжит...

Ще не вмерла Дездемона!

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

Любопытный исторический факт: оказывается, великий теоретик коммунизма К. Маркс на самом деле сказал, что религия - это ОПТИМУМ для народа, но тут вкралась опечатка...

- Что вы делаете?
- Таксу топим.
- Зачем вы, сука, топите таксу?
- Дак, пробовали стаффордширского терьера, теперь в НИИ Нанотехнологий срочно заполняют неожиданно открывшиеся вакансии.

- Скажите, Холмс, кому мешал именно Скрипаль?
- Элементарно, Ватсон. Брекзит шел со скрипом, а без Скрипаля пойдет как по маслу.

Вчера выработал важное жизненное правило.
Никогда не бери с собой в постель банку томатного сока.
Особенно вместе с ноутбуком!

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".

- Никогда, слышите, никогда больше не травите шпионов просроченным Новичком. Смотрите дату на упаковке.

Блондинка восхищается:
- Лунное затмение было просто шикарное! Звёзды мерцали, облака ночные были очень красивые. Жаль только, что Луны не было видно.

Совесть не даёт уснуть-требует принять на грудь.

- Доктор, помогите, пожалуйста.
- А что с вами?
- Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.

Иногда некоторые несут такую х…ю, что после них хочется побрызгать освежителем.

ОГОНЬ ИЗ ГРОБА ГОСПОДА...
(сука, эти люди запрещают мне ругаться матом)

Обычно в разговоре общий язык находится после того, как один произносит "Да раньше все лучше было...".

ツ: "Нормально петарды повзрывали?"
ソ: "Так-то да..."

Хипстеры, с их бородками - это просто дальновидные люди. Однажды проснемся, над городом вывешены флаги запрещенного в России ... ну, вы поняли ...
А хипстерам - ничего не грозит , " мы, типа, свои " ..

От "Суммы" до сумы всего одна буква

А может быть, террористов что-то привлекает в слове "дума"?

Интересно, а в случае очень серьёзных обострений американско-российских отношений, каких космонавтов вышлют (экстрадируют) с МКС - наших или американских?

Встречаются два друга, которые давно не виделись.
- Привет, Вась!
- Привет, Коль! Как поживаешь?
- Да вот, весь в делах, жена, дети. А ты как? Женат?
- Нет.
- Как же так, Вась? Ведь будешь умирать – даже стакан воды подать будет некому.
Вася подумал, и решил, что Коля прав и жениться действительно нужно. И женился.
Проходит несколько десятков лет. Вася лежит на смертном одре. Рядом жена, дети, внуки, все суетятся, галдят, ругаются… Вася думает: «И все это мне нужно было ради стакана воды?»
В то же время где-то в больнице лежит безнадежно больной Коля и думает: «Жены уже нет, дети не приходят, т.к. заняты разделом имущества… Зато стакан воды всегда готовы подать веселенькие медсестрички. Эх, и что ж я раньше не обращал на них внимания…»

- Вася, как ты думаешь, будет война или нет?
- Если я приду домой поздно пьяным, то точно будет.

Первое свидание, ресторан, шампанское, вино. Он:
- А у меня 1 млн. рублей на счёте!
Она: - Бл@, удивил-то как, миллионер! Даже кредит на мою машину не покроешь!

- Кто такой псевдоинтеллектуал?
- Зритель на концерте Жванецкого, который вдумчиво трёт подбородок и после каждой фразы демонстративно громко смеётся.

США подняли в воздух "самолет судного дня".
В ответ на это взлетели на воздух судна в городской больнице Ухрюпинска.

Когда маленькому Сикорскому мама читала сказку про Карлсона, он уже тогда придумывал вертолет.

- Глядючи на то, что творит нонешний голова U$A, американусам давно пора уже начать молиться не "Боже спаси Америку", а "Освальд спаси Америку".
- Какой ещё ОСВАЛЬД ?
- Ли Харви Освальд ...

Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диас Хозе Франциско де Пауло Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
Но современники звали его просто Пикассо.

Месяцы.

Школьный.
Листопадный.
Лысый.
Снежный.
Новогодний.
Вьюжный.
Холодный.
Тающий.
Сиреневый.
Отпускной-1
Отпускной-2
Отпускной-3


Времена года.
Работа.
Отпуск.

Старуха Макрониха, узнав об участии мужа в бомбардировке Сирии, впервые за 60 лет испытала анальный оргазм: «О-о-о! Эммануэль…»

Неужели и в ударе по Сирии в ближайшее время обвинят русских хакеров?

- Анжелка, что-то ты совсем располнела.
- Ну и что, зато полные женщины добрые и обаятельные.
- Да, но твоя доброта и обаятельность, уже не лезут даже в обруч.

Крымского моста не существует. Это всё голограмма и левитация.

Мой отец всегда говорит "Одна голова хорошо, а две лучше".
Отличный человек, плохой хирург.

-Князья, бояре, церковная десятина, оброк, крепостное право, интернет-месседжер. Какое слово вам кажется лишним?
-Ну вот, коллега, удаляйте ка телеграмм добровольно, а то я еще опричников не упомянул.

Бухие мужики на рыбалке. Один:
- А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата.
- Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.

Путин: Дональд, а что ты сделаешь, если я сделаю тебя президентом США?
Трамп: Буду каждый месяц вводить против России всё новые и новые санкции!
Путин: Отлично, договорились!

Заходит пожилая учительница истории в класс, смотрит на доску, а там написано мелом "Fake call hyip". Ну она, естественно, задаёт вопрос, кто это сделал. Встаёт молча Вовочка. Она спрашивает его, что мол это такое.
Он: - Отстали вы от жизни, Марья Ивановна! Там написано "фейк вызывает хайп".
Она: - Поясни, что это значит?
Он: - Ну раз настаиваете... Сначала фейк. Физрук трахнул на перемене повариху.
В классе хохот, свист. Марья Ивановна, растерянно:
- Я... да я впредь запрещаю тебе посещать мои уроки! Мать с отцом в школу и немедленно!
Он: - Ну вот и хайп попёр!

если в 50 лет вдумчиво прочитать советское издание "О вкусной и здоровой пище", то становится жаль года, в пустую потраченные на разного вида "голодовки"

Дарю Скотланд-Ярду свою версию отравления Скрипалей:
«Ударная группа россиян» в количестве двух пенсионеров с внучкой прилетела в Лондон с туристической целью, но перед этим купила в московском аэропорту шаурму (5 шт), чтобы сэкономить на завтраке в Лондоне. Во время прогулки по городу, этот боевой отряд маломощных «диверсантов» встретил Скрипаля с дочкой, которые, учуяв знакомый московский запах, пригласили туристов к себе домой, чтобы сообща отведать сей деликатес. Отсюда, кстати, и следы «боевого отравляющего вещества» на дверной ручке. Проживавшие в доме кошки и морские свинки в ужасе разбежались по углам от такого аромата и объявили голодовку, от которой впоследствии и скончались. Одной из кошек всё-таки удалось сбежать из дома, на её поиски уже брошены лучшие силы лондонской полиции и контрразведки. После трапезы все вновь отправились гулять по Лондону, но во время прогулки Скрипалям с непривычки слегка поплохело и они прикорнули на ближайшей лавочке, где их впоследствии и подобрали. Что же касается наших «боевиков», то они продолжили прогулку, долго таращились на Биг Бен, Тауэр и Темзу но сильно устали, плюнули на Англию, вернулись в аэропорт Хитроу и улетели домой. А вот химический состав шаурмы так и остался загадкой не только для иностранных, но и для наших экспертов.

Реклама гутталакса по телевизору "и кишечник работает как часы"
Ну да "тик-так тик-так а потом ку-ку"

- Не доверяешь мне такое простое дело! Сомневаешься в моих способностях?
- Как раз в твоих способностях ни разу не сомневаюсь: ты из любой конфетки говно сделаешь.

В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!

Несколько дней уже встречается аббревиатура РКП. Только что узнал, что это Роскомпозор. А я-то до сих пор думал, что это Роскомпиздец...

Новинка французской кухни:
Ленивые МАКРОНЫ под американским соусом !
Перед едой стряхнуть перхоть

Какие бы ни были у вас широкие взгляды, у косоглазых они все равно шире.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

Российские таможенники третью неделю пытаются сжечь санкционную птицу Феникс.

Из заметки в многотиражке:
"Восемнадцатилетним пареньком пришёл работать на шахту Владимир Сидоров. И почти не менял профессии.. Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем в аэропорту, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рождённый ползать летать не будет".

Если в первом акте современной пьесы на столе стоит бутылка водки, то не позднее второго она должна быть распита.

Израиль нанёс ракетный удар по Сирии. Сбито 146%, а 100500 ракет захвачено в плен.. 20 прилетели сдаваться сами..

Вы тоже видите глобальную разницу между "надо трахать её пореже" и "надо её почаще не трахать"!?

Больному на голову анестезия не поможет.

Стоя лучше думается потому что незанято место каким думается.

Организация продаст парашюты со скидкой.

Скрипаля отравили газом "Новичек" растворённым в гречке,
которая лежала в шапке ушанке с красной звездой,
которая находилась в валенке надетом на медведе...

какие ещё нужны доказательства преступного режима Путина ???

Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д.
И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Шифровка ФСБ: "Юстас - Алексу. Орел в гнезде. Заказал гречневую кашу".

Одесский пасхальный подкат:
- А не соблаговолите ли вы, мадам, в честь окончания Поста, пройти в мою скромную Кувуклию дабы совместно добыть Благодатного огня?

И рад бы пожаловаться на аппетит, но вечно едой рот набит.

Сааккашвилли получил работу лектора в Нидерландах
Слушайте курс лекций: "политичиский бомжизм и поедание галстуков"

только в россии при обсуждении почему родственнице скрипаля не дают британскую визу никто не задаёт вопрос почему россиянам вообще нужна виза в то время как украинцам, грузинам и прибалтам она уже 10 лет не нужна, зато все называют друг друга бандюками и проститутками.

Британцы заявили, что боевое отравляющее вещество «Анти-Скрипалин» произвели в московском районе Ясенево. Наверное, по их мнению, мы и ядерные испытания проводим в пределах Москвы. У нас ведь все не как у людей.

Ну совсем Запад плохо соображает. Чем больше он гадит российским олимпийским командам. тем большее количество россиян поддерживают Путина.
Слишком сложная композиция для иностранных мозгов!

Процесс превращения человека в бездумного
робота начался с перехода от механической
ручной коробки передач на автомат.

Хозяйство Геннадия пришло в упадок. Особенно его удручалал тот факт, что он был сугубо городским жителем.

- Не подскажешь, как добраться до вокзала?
- А я что: сильно на поезд похож?

Посмотрел позавчера курс валют, вспомнил про мои евро, понял, что пора продавать!
Вчера утром дал объявление на сайте, что продаю евро за 44,3 рубля.
Вечером под окнами услышал скрип тормозов - выглянул, а там три инкассаторские машины остановились.
И тут же звонок в дверь...
Открываю, а там 3 мужика стоят в костюмах и при каждом по 2 автоматчика.
- Это вы евро по 44,3 продаёте? - спросил первый.
- Вообще то я первый приехал! - заявил второй.
- Да не кипишуйте вы! На всех хватит! - выступил третий.
- Ну я! - честно ответил я.
- И сколько у вас есть? - хором спросили они.
- Ну два, честно ответил я.
- Два ляма, на троих это по 666666 евро на каждого, это нормально!- пробормотал первый.
- Нет, вы не поняли! - встрял я в разговор - У меня всего 2 евро! - я в прошлом году монету нашел на улице Москвы...

Через месяц после отравления Скрипалей британские спецслужбы обнаружили записку:"Подарок доставлен".А потом ещё сразу три:"Грузите апельсины бочками","Дай миллион !" и "Спартак-чемпион !"

Пережили зиму этой весной - переживем весной и лето!

Всё ближе то время, когда я буду воспринимать фразы "не надо гонять лысого и лохматить бабушку" буквально :(

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Чтобы умело гонять лодыря нужно быть достаточно опытным руководителем.

Международная политика часто сводится к: пришел, увидел, втихаря нагадил

С отцами спорить бесполезно. Они знают, как сделать нашу жизнь лучше, ибо: "Мы просрали на одну жизнь больше".

Армянское радио спросили:
- А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя?
Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.

- А ты знал, что когда рыцать уезжал на войну, он надевал на жену пояс верности.
- Я бы ей все равно вдул.
- Каким образом?
- Рот и попку не закуешь.

Сокращаю персонал. Мой старый друг говорит про одного персонажа:
- Это кристально честный человек! У него в лексиконе вообще отсутствует слово «украсть».
А я думаю: «Как можно такое сказать про другого человека, когда и про себя-то не всегда понимаешь, то ли спиздил, то ли проебал!»