Самые смешные анекдоты за месяц!

Парень женился на старухе-миллиардерше, она старше его на 45 лет. Проходит неделя, она как-то утром и говорит:
- Нам надо расстаться. Во-первых, ты перед сном постоянно выпиваешь бутылку водки. Ты - алкоголик!
- Милая, да совсем не так! Я обещаю - с сегодняшнего дня ни капли в рот!
Легли спать, через пару секунд он соскакивает и бежит блевать в туалет. Она подходит сзади и говорит:
- Ну и, во-вторых, ты больной какой-то. И болезнь, судя по всему, прогрессирует! Раньше ты блевал, когда в душ тебя затаскивала, или когда куни делал, то сейчас уже просто так блюешь!

- А что, на украинский вампир действительно переводится как кровосися?
- Не на украинский, а на русский, и не вампир, а вампирша, и не кровосися, а кровопися.

Звонок ВВП в РКН:
- Это что такое?! Мне доложили, что все сайты экстремистов, трекеры, порносайты оказались разблокированы! Вы мне можете это объяснить?!
В РКН молча переглянулись. Это был конец...

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

Некрофилия - это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались.

- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов?
- Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности.
- Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня.
Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает:
- Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки?
- От отравления! Вы банально отравились копчёностями!
- Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...

- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай.
- Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.

Россельхозбанк: у нас крутятся серьёзные бабки!

Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому:
- А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!

Админы настолько играющие, что на мечтательную фразу девочки-программиста "Я одна жду снежок?" первым вопросом было: "А чё это и когда выходит?".

"Дружба дружбой, а "Новичок" врозь!"- сказал, уходя, второй кот Скрипаля.

Посмотрел матч Лиги чемпионов и все понял! У них очень маленькое поле, смазанный каким-то клеем мяч и очень широкие ворота,
Все не как у нас!

...И перхоть Франции сладка нам и приятна. Д.Трамп, 2018

Когда ёжик сворачивается в клубок он испытывает одновременно два чувства.
Ему приятно и не приятно.

Журналистка, обвинившая Слуцкого в домогательствах, заявила, что телохранители депутата напали на неё и попытались слизать отпечатки пальцев с места преступления.

Власть в стране захватит тот,
кто первый заблокирует Телеграм.

- У тебя есть девайс?
- Есть, раздевайс!

А я устроил соревнование между моей болезнью и таблетками, и со стороны наблюдаю-кто же победит.

Неудобно получилось - это когда назвал жену именем кошки, а сексом вообще не планировал заниматься.

На днях заказал из Англии маленького розовенького Йоркширского поросеночка. Назову его Борькой (Джона сыном). Прикинь, по осени заткну Борьке (Джона сыну) хайло, чтобы не верещал, и подвину ближе к мангалу его сочные кусочки. Красота! Дай бог дотерпеть до осени...

- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника.
- Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность?
- Буду другому соседу валить!

К стоматологу приходит постоянный пациент:
- Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач.
- Нет, зубы!

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые порой прячутся в фб за псевдонимами и выдуманными аватарками?
Армянское радио ответило:
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

- Вы ругаетесь матом, как сапожник.
- Говорите, пожалуйста, не бульварным языком, а литературным. Не "матом ругаюсь", а выражаюсь обсценной лексикой.

Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.

Колбаса. Рекомендуется жрать на голодный желудок.

- Знаешь, в аду убитые становятся кочегарами у котлов своих убийц...
-А-а-а! Вот почему американцы всегда собирают коалицию при бомбардировках других стран!Чтобы американским президентам меньше доставалось!

раньше было : у меня ПК не работает - включите в розетку...
сейчас : у меня ПК работает, и постит фотки : выключите из розетки

- Я вскопаю огород за пять дней!
- Нет, это я вскопаю за пять дней, если не за четыре!
- Нет, это я, у меня лопата новее!

Вы прослушали краткий перевод разговора Путина и Трампа

- Поехали в Китай на недельку сгоняем? Тема нормальная!
- Ебанись! Ты чё не знал, там в этом Китае только китайцев 2 миллиарда, тебя кинут по-любе.

Полная гендерная толерантность: всем мужчинам сменить пол на женский, а всем женщинам - на мужской.

Пенелопа, сука неверная! Она бросила Одиссея и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.
© Вадим Галыгин

Для мошенников сбор денег через СМИ на дорогую операцию - совсем не дорогая операция.

После операции:
- А теперь, девушки, я не друг, а подружка ваша – и зовите меня уже не Натан, а Наташа!

Бездельник так устал от лени, что уже и спать сил нет.

Как ни странно, мудрость лишь в умении её разглядеть среди остального...

РосIPнадзор.

Правдорубы - это такие садисты, которые все время рубят и режут правду-матку.

А Трамп-то наш президент. Как он ловко, одним росчерком
пера, облегчил кошельки американских налогоплательщиков
на 500 лямов баксов, уничтожив умные ракеты с учетом
передислокации флота в Средиземное море.

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

Зачем теперь поднимать пособие по безработице до прожиточного минимума, если, по определению, безработные либо умерли, либо должны быть отправлены в тюрьму.

В Сколково изобрели новый тип резиновой женщины...неваляшка.

Из школьных сочинений:
"Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным".

Британские ученые обнаружили несколько "новичков" в российском списке "Форбс".

Муж и жена - два пацана.

Животное покупает когда хочет.
Жертва обстоятельств - когда нужно.
А Человек покупает когда скидки.

Дожили мы до форвардов финской сборной в рядах наших.
А что? Говорят - самый быстрый игрок будет!

Цифровая экономика упала как бумажный самолетик.

Американская фирма “Мартин-Локхид” начала на прошлой неделе выпуск авианосцев, способных при прямом попадании ядерной торпеды превращаться в трех эсминцев и продолжать бой.
Но это уже никого не интересует, потому что на военно-умышленной выставке в Сан-Марино, организованной министерством обороны этой страны, специально созданном для этой цели, была представлена новейшая разработка российских пулевых дел мастеров: пули, обладающие способностью обучаться и более того, применять полученные ими знания на практике.
На выставке были представлены даже три пули имеющие по два высших образования каждая. Причем у одной из них имелось высшее образование со смещенным центром тяжести.
На пресс-конференции, организованной для российских и вражеских журналистов, умные боеприпасы заявили, что эпохе, когда пули можно было безнаказанно оскорблять, называя их дурами, безвозвратно прошли, и что современные пули очень скоро будут способны с огромного расстояния поражать своей эрудицией любого потенциального противника-хама.

- Гиви, ты слышал, что в мае мы отмечаем 200 лет со дня рождения К. Маркса?
- Больше скажу. Солженицын на эту тему даже книгу написал. «Двести лет вместе» называется.

Афиша

Не крадите моего ребёнка!

Рядом вторая афиша:

Кому он нужен, этот Васька?

Кто каркает, кто чирикает, а кто и соловьем заливается, но для одних жизнь симфония, для других - какофония.

Два друга, увидев объявление «Скидка – 50%» решили прыгнуть с «Тарзанки». Одного из них скинули, а другого – нет, потому что скидка - 50 %

Придя в себя Юлия Скрипаль выразила соболезнование пострадавшему полицейскому, подошедшему к лавочке в сквере, где она сидела с отцом. Если бы он не замешкался с баллончиком, бормоча что то про невнятную инструкцию по применению и забывчивость использования средств защиты, он бы, наверное, не пострадал.

Приходит к Чапаеву делегация белых офицеров и заявляет:
- Всё, Василий Иванович, сдаёмся.
Чапаев удивляется:
- Вот те раз! С чего это вдруг?
- Да не можем против вашего нового секретного оружия воевать. Бойцы от страха разбегаются, да и нам, офицерам, как-то не по себе от таких военных технологий.
Чапаев щурится:
- Это про какое же оружие вы говорите?
- Да про пулемёт новой системы. От которого ран нет, пуль не остаётся, но вся грудь в кровавых пятнах...
Василий Иванович сердито хлопает по столу:
- Вот Анка дура! Сколько раз я ей говорил, чтобы прокладки в ящик с пулемётной лентой не бросала!

Интернет-вещей подтолкнул к мысли ГМО овощи-
"А надо создать интернет-овощей".

На то  и босс-щука, чтобы офисный планктон-карась не дремал.

Обычно, от тех людей, от которых в вашей жизни нет никакого вреда, нет и никакой пользы.

Холмс, как вам это удалось?
Элементарно, Ватсон! Преступление совершено на территории Великобритании - Версия первая - Россия, версия вторая - да ни кто. Кто первый оправдывается тот и виноват! Деньги с Майкрофтом из Форин Оффис пополам. Рыжий парик у него для конспирации, откат то не малый...
Холмс это не фига не элементарно - вы просрали котика...

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

В ЦРУ отмечают завершение успешной операции по запрету «Северного потока 2».
Раскрыты зловещие планы Кремля. Из секретных и надежных источников поступила информация, что по «Северному потоку 2» русские закачают в Европу Новичок.

Жена только тогда и предстаёт перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.
© Виктор Жемчужников

Подписчики, в большинстве своём - люди с невысокой самооценкой, которые тихо подпискивают при виде новой фоточки кумира.

Спецслужбы США и Великобритании предоставили неопровержимое доказательство участия Путина во всех химических атаках в мире. "Ещё в прошлом веке у Владимира Путина несколько лет подряд была химичка" - утверждают они.

Из мира интересного- на самои деле Галилей был наперсточником и часто приговаривал "кручу,верчу,запутать хочу", а инквизиция просто его неправильно поняла...

ректальные свечи "палец Гулливера"

Глядя на происходящее в мире:
На вопрос Трампа к кукушке: " Кукушка кукушка, сколько мне жить ?" - кукушка тут же замолчала.
И Трамп решил - если помирать, то ВСЕМ !!!

Закалённый и сыгранный основной состав в любой команде, всегда лучше, чем молодёжный ... ну кроме групповушки конечно.

Хор мальчиков-онанистов детского сада №126 исполняет песню:
- "Ой вы ручки мои, шаловливые".

Меня еще можно спасти!!!Пришлите в День добрых дел на короткий номер моей карточки длинную сумму денег!!!

-Какая медицина эффективней: платная или бесплатная?
-Конечно платная.
-Почему?
-Если не избавит от болезни, то хоть от денег в кошельке.

- Тони! Сделай им смешно!
- Монтаж?
- Нет, Тони. Пусть мучительно долго, нудно и тошно следят за этой терзающей душу пустотой на экране, чтобы наконец полюбили настоящее кино.

За всеми, кто по любви, не уследить.
А со всеми, кто по расчету, все и так ясно.

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

Смена дня и ночи происходит только потому, что Николай Валуев вечером хочет спать, а утром - вставать.

- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.

Выхожу за рамки, чтобы посмотреть – чей же я все-таки портрет.

Посадив дерево, Трамп тут же отметился в Твиттере:

"Me and my pussy, the first steps of Pinocchio"
(Я и мой малыш, первые шаги Буратино)

На "Мосфильме" снимается римейк голливудского боевика "Железный человек".
Рабочее название фильма "Человек с железной печенью".

- Сколько в этой машине умещается десантников?
- Десантников двадцать.
- А простых обычных людей?
- Человек сорок точно должны!

"Евреи виноваты во мне!". Подпись- "Всё".

ПЬЕСА "Крымчей?"
Трамп, Порошенко, Меркель, Макрон (скандируют хором). - "Путин потерял связь с реальностью!".
Путин (бормочет себе под нос). - "Это реальность потеряла связь со мной...".
Реальность (равнодушно).- "Ребята, ничего, что я к вам спиной?"
Занавес.

Не моли небо о дожде: оно может вспомнить о твоей просьбе в момент наводнения.
© Ц.Меламед

Вдохновленные опытом Наполеона Хилла и его книги "Думай и богатей", отечественные издатели выпустили несколько узкоспециализированных адаптированных версий, а также исторических исследований:
- "Раскулачивай и богатей" - книга для боксеров;
- "Стучи и богатей" - настольная книга скульптора по камню;
- "Пили и богатей" - в помощь начинающему краснодеревщику;
- "Лизоблюдствуй и богатей" - для пригожих поваров;
- "Встраивайся в вертикаль и богатей" - справочник альпиниста;
- "Будь в форме и богатей" - для широкого круга лиц, интересующихся здоровым образом жизни.

- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу?
- Не-е-е...
- А почему?
- У наших ноги из одного места растут.

Не нужно себе врать.
Наше утро начинаеся не с чашки кофе, не с душа и не с зарядки.
Наше утро начинается с "Ваша вкладка только что упала".

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж - он ведь тоже человек!

Конькобежец отдал коньки и
Конькобежец отбросил коньки
Разница в одном безобидном глаголе, - но какая трагическая разница

Да я за свои 24 года ни разу не соврала. Потому что когда я вру - я краснею.

Новый календарь Украины:
Январьдан
Февральдан
Мартдан
Апрельдан
Майдан
Июньдан
Июльдан
Августдан
Сентябрьдан
Октябрьдан
Ноябрьдан
Декабрьдан

По одной из версий семью Скрипалей отравили при помощи дрона. Дрона "Почты России".

Для того, чтобы человек человека уважал надо, нужен всего лишь литр водки. Вот вам кротчайший путь для установления мира во всём мире.

Трамп весь день думал - бомбить или не бомбить?
В конце концов решил - вот проснусь утром, какое яйцо зачешется - правое или левое, так и решим. Правое - бомбим, левое - нет.
Утром проснулся... оба яйца зачесались.
Опять Трамп весь день в раздумьях. А весь мир в ожидании.

- Можешь меня поддержать участливым словом?
- Извини, сегодня получку не дали, все участливые слова нуждающимся раздал.

Хорошая ложь становится правдой, констатировали постановщики химической атаки, так и не сумевшие доказать, что это была постановка.

Женщины очень чутко чувствуют топологические свойтсва времени : Это было тогда, когда мне еще очень нравилась эта противная вязанная кофта, а ты еще не хотел одевать эту прекрасную синюю жилетку и ругался - Фу бля..

Эх, было бы у меня сил побольше... Ходил бы и всем щелбаны раздавал. Мелочь, но приятно.

Две ракеты встречаются над Сирией.
Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду!
Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!

Конечно булки и чипсы на деревьях не растут.., если в это не веришь.