Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2020 по 30.06.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот вы смеётесь, а коронавирус бросается на безмасочных людей с крыш супермаркетов. На моего знакомого дядю Васю набросился, так ему срочно пришлось принять поллитра антисептика, чтобы выжить.
Яша Рабинович идёт по Ришельевской и встречает соседку, светлый образ которой уже давно терзает его сердце и другие органы: - Римма Моисеевна, а вы знаете, шо я таки я делаю сегодня вечером?
Как стать национальным героем Америки? Очень просто. Достаточно спровоцировать полицейского на удушающий приём, и пышные похороны в элитном гробу с общенациональным трауром и свержением антинародного президента вам обеспечены.
КОРОНАВЫПУСК 2020. Так учителя называют школьный выпускной 2020. Такие плакаты вешают, в новостях показывают. Всё без всякого юмора! У наших учителей уже, как у полицейских, нет чувства юмора.
Дали нигг.. афроамериканцу мотыгу и послали копать канаву. А он стоит и внимательно ее рассматривает. - Почему не копаете? - Да вот, пытаюсь понять, где у нее ствол и куда вставлять патроны. А то, как же я заставлю канаву быть выкопаной?
Дл борьбы с коронавирусом применят парад и голосование. Это - импортное средство. Во время американских восстаний число новых случаев в день упало с 22-25 тыс до 18-19 тыс. Это произошло аопреки всякой логике и является знаком Божьим о богоизбранности Американской Нации. Либо их официальные лица безбожно врут.
Если завтра какой-нибудь россиянский брахман (типа гундяя) или кшатрий (типа шойги) собьёт насмерть на своём пепелаце какого-нибудь нищеброда, доктор мясников в оправдание оного кгбычно вякнет дежурное «кому положено умереть — все равно умрут».
Норильск. "Что касается аварийного пятого резервуара, то с 2016 года он, по решению администрации предприятия, был выведен в ремонт, что исключило возможность проведения в отношении него проверочных мероприятий»" Ну теперь и с Конституцией понятно - оказывается, она просто давно была в ремонт выведена... по решению администрации...
Разработчики Chrome отказываются от терминов whitelist и blacklist. Ходят слухи, что белый список переименуют в афроамериканский список, а черный список - в список для расистов.
Помню ещё добрый советский напиток — коммунистический коньяк 4 звездочки! Появился взамен ему в РФ нанопродукт — православный коньяк 4 крестика! Ну, а вот после 1 июля на прилавках появится аналоговнетовый коньяк «Монарх» — 4 нолика. Упс…
Минкомсвязь готовиться провести учения по повышению устойчивости рунета, непрерывности услуг связи и доступности информационных ресурсов. В ходе учений планируется заглушить 5 спутников Старлинк, а один сбить...
Из новостей: "Учёные Петербурга начали разрабатывать "лечебное пиво" со свойствами кефира". Комментарий: Этак скоро они разработают "лечебную водку" со свойствами "Ессентуков" или "Боржоми".
Я жду, когда сигареты начнут продаваться только в аптеках, потом только по рецепту. Потом пристроим к аптекам казино и разрешим зависимым от гемблинга играть только там. Потом перенесём пивбары в аптеки, стрипклубы, всю нездоровую еду, минздравам подчиним все остальные ведомства и переименуем планету в ЗОЖ.
31
До чего власть довели – богатым (!) налоги повышает!
Почему аборигены съели Кука ? Ну почему не знаю, а мораль здесь такова - не стоит отдыхать на незнакомых к тому же только что открытых курортах, там слишком много дикарей
В этом году каждое третье выступление Президента заканчивается появлением нового выходного дня, остается сделать выходными какие-нибудь рабочие дни августа, сентября и октября.
-Это мне для салата..,это буду на батон мазать.,это я к чаю взял..,это.. - Мужчина,хватит объяснять,всё что у вас в корзинке я отсканирую и вам выложу,-успокаивает кассир сетевого магазина. -Да это я по привычке, у нас на заводской проходной вечно спрашивают,-зачем тебе сверло,зачем напильник...
Пришёл молодой еврей в ломбард, сдавать компьютер, и говорит: —Дайте мне за него сорок девять тысяч. Старик чуть сума не сошёл от такого: —Сорок девять! За это?! Да я вам за него и тридцати пяти не дам! —О-о-о! Вы не знаете какая таки да ценная там информация. Ну, начали значится они торговаться и сошлись на тридцатке, с условием что тот сможет за десятку шекелей раз в день пользоваться им(вместо процентов). Через десять лет еврей пришёл в ломбард и отдав нужную сумму он взял компьютер, и собравшись уходить его окликнул старик: —Таки молодой человек! Я тут смотрю и вижу что данная мною вам сумма не была израсходовано. Скажите пожалуйста, а зачем вы сдали компьютер? —Понимаете, свет сегодня дорогой, а так оно у вас наматывало.
-рабинович,зачем вы штудируете новую редакцию конституции?её же,ещё,не приняли! -молодой человек,молодой человек ...я,таки, вас умоляю ... разишь можно бить таким наивным ...
Смотрел Рогозин целый вечер запуск первого частного пилотируемого космического корабля и говорил, что всё это уж очень на фантастический фильм похоже. Так и лёг спать с открытым ртом.
О том, как жёстко и бескомпромиссно в нашей стране ведётся борьба с пьянством, наглядно говорит тот факт, что полки с алкоголем в торговых сетях стоят на самом проходном месте – у кассы
-Раньше я склонялся к идеям большевизма за восьми-часовой рабочий день и пятидневную рабочую неделю. Но если Президент будет с такой щедростью объявлять выходные я готов поддержать единороссов. -Вы все не так поняли, коллега. Президент поставил ультиматум. Пока его не обнулят он будет при каждом обращении к народу делать один день нерабочим.
А прикиньте, как хреново будет школьникам будущего изучать историю. Ну, например: 988 год - всего лишь крещение Руси. 2020 год - выгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалились фондовые рынки, весь мир просрал весну из-за пандемии коронавируса, погромы на расовой почве в Америке, и это ещё даже полгода не прошло.
- Скажите, что же всё-таки Владимир Владимирович сделал для страны? - А всё! - Ну что "всё"? - Ну, всё-всё-всё! - А лично для вас? - Детей! - Это что, от него, что ли?! - Мы с мужем занимались этим около телевизора во время Прямой линии.
20**год. - Дедушка, дедушка. А почему могила Путина рядом с могилой Хрущева. Они родственники? - Да нет, конечно. Просто и тот и другой считали, что в государстве главные это армия и полиция, а не финансисты-экономисты. Вот их те и слопали. - Но был же ещё и Брежнев и Горбачев с Ельциным? - А, эти.. Эти вообще ни о чем не думали...
- Петрович, слыхал, мода новая пошла - богачи употребляют на спец сеансах наркоту, алколоиды и ... улетают на Сириус и Нибиру, чтобы поговорить с драконами и узнать своё будущее. И стоит такой сеанс офигенных денег! - Был я там! - Как ты, Петрович, там был-то? Нищеброд! - Так у меня билет - 500 рублей на спирт, и я уже говорю с драконами!
В свете происходящей борьбы против расизма ОПЕК издала указ срочно отыскать белую нефть Шахматная федерация - убрать с доски черных, ибо нельзя их бить ФИФА - мячи покрасить в зеленый Искусство - запретить ч/б кино и фото Автопром - покрышки ....
- заряжаем всех самостийных гопников на сбор урожая в Азии и в Африке; - в их отсутствие тихо присоединяемся в России; - возвращаем Крымскую волость в лоно неньки; - отделяемся обратно от России, но уже с Крымом.
Осталось найти идиотов в Африке и Азии (в Европах их уже нет), готовых принять стадо скачущих придурков, хотя бы на время.
Администрация московского театра "Современник" договорилась со Следственным комитетом РФ, что до суда Михаила Ефремова будут привозить на спектакли, где он занят, в наручниках, как друга его отца - Юрия Деточкина.
Жена Президента Украины заболела коронавирусом. Путин отправил Зеленскому телеграмму: Если у вас нет жены, Ковиды вам не страшны, Если у вас, если у вас, Если у вас нет жены, Нету жены :)
42
-какова роль современной женщины в браке? -рожать детей,создавать уют,вдохновлять мужчину на свершения ... -знаешь,милая ...рожать ты не хочешь,уют ты покупаешь ...так что ...вздохни поглубже и ...закатай губу на замужество
ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ В современных стиральных машинах, кроме любимого вами "ЩАДЯЩЕГО РЕЖИМА", приситствует режим "НЕЩАДНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ" - перед включением ВНИМАТЕЛЬНО читайте инструкцию ...
37
Прилетают NASA на какую нибудь планету и говорят: всё, теперь эта планета НАСА!
« - И не нужно никому обещать, что будет лучше – в это уже никто не поверит! Достаточно просто напугать их тем, что всё может быть гораздо, гораздо хуже»
Поспорили как-то раз в баре китаец, американец и русский о том, кто сможет ебать летучую мышь три дня и не заразиться короной. Пошел китаец. Надел гандон, ебал день и на следующий слег с короной. Потом отправился американец: упаковал хуй в брезент, ебал летучую мышь два дня, на третий слег. Проходит месяц. Лежат американец и китаец в палате в тяжелом состоянии. Вдруг заходит к ним здоровый русский. — Это чем ты хуй так замотал?!-удивленно спрашивают. — А я и не заматывал, прям так ебал. — А как же тебе тогда сие дельце удалось провернуть?! — А я мышь убил, две недели подождал, а потом и выеб.
В связи с событиями, происходящими в США, из-за неполиткорректности слова "белый" предлагаю переименовать: - "Белый дом" в "Чёрный дом" - "Белый танец" в "Чёрный танец" - "Баланс белого" в "Баланс чёрного" - "Белый Бим чёрное ухо" в "Чёрный Бим чёрное ухо" - "Белая зарплата" в "Чёрный нал" ))))))
Написал в ГУГЛ календаре слово Пылесос Тут же повалила реклама и окно календаря стало показывать Пылесос Изменил на пылЯсос Всё исчезло Видимо придёцца по-ново-анти-реклама рузскому пейссать
В ответ на американские санкции против "Северного потока-2", Москва поддержала инициативу Black Lves Matter о передаче в собственность афроамериканцев всех местных терминалов по отгрузке сжиженного газа. Как компенсацию за века рабского труда. После этого вопрос с экспортом американского газа будет решён раз и навсегда.