Самые смешные анекдоты за месяц!

Россия предложила Америке гуманитарную помощь – место в мавзолее ленина для черного уголовника, перекушавшего наркоты и надорвавшегося от непосильной борьбы с полицией. Но обязательно со своим гробом.

-Госдеп США одобрил продажу Украине 16 военных катеров за 600 миллионов долларов.
-Спрашивается, зачем Украине катера, если она - на дне? Ей нужна подводная лодка…

Звёздное небо.

Технарь: "Одна, две, три звезды..." (через полчаса падает от усталости)

Гуманитарий: "Какое красивое звёздное небо! Хорошо что я считать не умею".

Путин написал статью о Второй мировой войне. Эпиграфом к ней послужили слова:
"Неандертальцы терзали Русь и кроманьйонцы".

Это что же получается? Сегодня они разблокировали Телеграмм, завтра откроют доступ к ЛинкедИн. Так и до возвращения Крыма докатятся!

Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!

Второй волны коронавируса может и не быть заявила Голикова, если все переболеют в первую волну, мы для этого очень стараемся.

Раздумывая в застенках гестапо, Штрилиц никак не мог понять, что же привело его к провалу...Ну откуда же было ему знать, что римейк "17 мгновений весны" сняли в Голливуде и поэтому в этот раз его роль исполнял афроамериканец!

Александр Лукашенко попросил оппозиционеров не называть его "Вусаты таракан".

- Вань, пойдёшь голосовать за поправки?
- Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал.
- А что так?
- Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!

Смотрю я на США и офигиваю, этож как долго ответочка за Индейцев летела?!

Россия сможет подняться с колен, когда прекратит извиняться за рабство на галерах.

- Василий Иванович, а что обозначает надпись ЛГБТ?
- Лёха и Гера были тут. Но, Петька, есть нюанс.

Российский лингвист заявила об отсутствии ошибки в бюллетенях:
- Слово Хуй пишется не обьязательно с большой буквы!

Когда Грете Тунберг не удалось устроить кризис, переведя весь мир на нерентабельную "зелёную энергетику", придумали "коронавирус".

США решили поменять название страны, теперь они называются Соединенные Штаты Африки.

- Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?!
- "Наша Раша", консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином "Ой! Ой!!! А кто это сделал?!"

У нас любой журналист может управлять космосом - вот чем надо гордиться

Россия ежегодно запускает по 4 пилотируемых корабля к МКС. США запустила 1 за последние 9 лет, но почему-то именно это «событие» вызвало взрыв радости в российской блогосфере...

©Полищук

Органы российской власти любят размножаться методом деления.

Страна готовится к голосованию по Конституции полным ходом: открыты тысячи новых больничных коек, закуплены ИВЛ, врачи и граждане запасаются средствами защиты и туалетной бумагой с гречкой.

Почему вчера астронавты Фалькона перед стартом не обоссали колесо Теслы?

Собянин и москвичи.
-Уважаемые жители столицы. Мне поручено обеспечить 60% явку на голосование по поправкам и 70% "За".
-Так мы же на самоизоляции.
-А связь улавливаете?

Майдановирус уже добрался до Америки.
А вот кастрюлевирус ещё в пути.

Восстанавливаю электронную почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного". А что, кто-то держит кличку котофея в тайне?
- М-м-м, какой милый котик! Как его зовут?
- Это не твоё собачье дело, чёртов взломщик!

Путин возмущен, что власти узнали о разливе топлива в Норильске из соцсетей. Хоть одна хорошая новость! Интернет ни в коем случая не прикроют! Иначе как местные власти узнают о пожаре на своей кухне по новостям из Одноклассников?

Передайте пожалуйста водителю на два билета, два антисептика, две маски, две пары перчаток, две пары бахил, две шапочки и два защитных костюма.

В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разгромила магазин спорттоваров, торговавший баскетбольными мячами. И уличные беспорядки тут же прекратились.

В семье одного дурака не бывает.

Дорогой Ростехнадзор!
Ты резервуар пять лет не видел?
Так пойди же, речку с озером теперь найди, а то пить хочется!

- Министерство строительства отказалось от термина «жильё экономкласса». Такая недвижимость будет называться стандартной, а общая площадь до ста квадратных метров.
- Правильно! И это прекрасно! Ведь когда человек покупал 22 кв. метра квартиры "экономкласса" на 15 лет ипотечной кабалы - это было очень обидно! А вот купит он ту же собачью будку под понятием "стандартная" - он будет счастлив и благодарен правительству!

Только во время сессии с сожалением узнаёшь, что в Интернете есть далеко не всё...

Занимательная арифметика:
Устроить бардак в странах бывшего СССР, немного миллиардов долларов, спонсируем СМИ и НКО для промывания мозгов молодежи...
Устроить бардак в США, 1 белый чувак + комплект полицейской формы -1 афроамериканец...

Почему в Америке такие толпы митингующих и ни одного заболевшего коронавирусом?
Собянин: Так, срочно снимаем самоизоляцию, чтобы не начали делать выводов.

Эти, на коньках, опять забили клюшками черную шайбу. Расисты!

Песков заявил об отсутствии олигархов в России. Потому что они отъехали в Лондон, Ниццу и Майами.

Бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Негры сделали в США экскремент - Единое Афроамериканское Государство с девизом "Бей белых, пока не почернеют!"

Ошибался Ленин, когда полагал, что для всеобщего блага нужно захватить почту, телеграф и вокзалы.
Магазины нужно было захватывать

Почему в Америке рушат памятники рабовладельцам, но не жгут доллары с их портретами? Да просто помнят, что в Советском Союзе начали с денег...

Пресс-служба ГУ МЧС по Красноярскому краю заявила, что в зоне разлива нефтепродуктов под Норильском происходит восстановление фауны - "Обнаружены лебеди, утки и чайки".
Простите, а куда последних назначили?

- Ефремов напился и устроил смертельное ДТП!
- А может ему чего-нибудь подсыпали?
- В наших спецслужбах работают такие кристально честные люди, что они просто не могут ни кому ни чего подсыпать, спросите кого угодно, хоть Скрипаля, хоть Литвиненко

Песков сказал, что не знает ни одного олигарха. Завтра в торжественной обстановке пройдёт их знакомство, мало ли что...

После того, что сделал младший со старшим по званию, я понял - в росгвардии служат люди с нетрадиционной социальной ответственностью.

Не долго геи смеялись после ролика Киркорова о десантниках. За десантников вступился Роспотребнадзор, запретив селиться в гостиницы неженатым парам.

Какие важные вопросы задавала "Российская газета" в 2005 году.
Заголовок: "Нужен ли нам Путин после 2008 года. Если да, то какой и при каких условиях."

Теперь мне окончательно стал понятен смысл выражения "Свет в конце туннеля": в резиденции Путина установили туннель для дезинфекции посетителей антивирусным дезраствором.

- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.

статистику по смертности от коронавируса можно улучшить если считать пенсионера за 0.25 человека

Курортный роман: ты меня никогда не забудешь, я тебя никогда не увижу.

Скажите, этот новый вирус в китае это covid-19 pro или уже 20-ая версия.

- Вот говорят, что Вова Сидоров - алкаш, но сердце у него доброе!
- С чего ты это взял?
- Сам сегодня видел, как к нему обратились две цыганки, сказав, что они погорельцы, и попросили хоть чем-нибудь помочь. И Вова продемонстрировал свою доброту, сказав: "Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?".

-Вот объясни мне, что это такое ''коронавирус''!..
-Ну, представь, что ты заболел гриппом!..
-Так, представил! Что дальше?!
-Всё!!

- Бэрримор, как там наша старая добрая Британия?
- Молодая и недобрая, сэр.

Вот в старину не было дрелей и перфораторов и огромное количество долбоёбов тех времен слонялись, не зная, чем себя занять, но сейчас для них рай: и высотные бетонные многоквартирные дома и куча свободного времени.

Храм вооруженных сил РФ отличная декорация для российского фильма ужасов

Сколковские учёные, по заказу Избиркома, создали урны с двойным дном.

Двойной развод - жена подала на развод и живет в твоей квартире вместе с любовником

- А вы мужчина хоть куда.
- Куда-куда, конечно ко мне.

Люся Сидорова заявила подругам, что во время карантина села на жёсткую кефирную диету.
Но её предательски выдали капли борща на маске...

- Папа, а ты в детстве кем мечтал стать?
- Космонавтом.
- Ничего, у нас, Рогозиных, еще все впереди.

В доме коррумпированного чиновника проводят обыск:
- Откуда у вас столько денег, золота, драгоценностей?
- Не поверите: заработал долгим и тяжелым трудом.
- Верю.

Минтруд не поддержало предложение о выплате 10 тыс. рублей детям от 16 до 18 лет. Всё правильно. Ведь судя по декларациям министров, значительная часть имущества и доходов, отраженная в декларациях, приходится на их детей. Отсюда вывод: дети в России пашут лет с десяти, и в дотациях с 16 лет вообще не нуждаются!

-Мы посмотрели ваше резюме и личностные характеристики: жадный, хитрый, скользкий. Вы нам подходите и принимаем вас на работу.
-Знаете, я не хочу работать в Пенсионном Фонде РФ

Честно говоря, по моему скромному мнению и не желая обидеть никого в комментах, чьё мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в тоже время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также принимая во внимание все без исключения аргументы, других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл что хотел сказать.

Если ты относишься с предубеждением к людям с другим цветом кожи, значит ты страдаешь комплексом неполноценности, с маниакальным стремлением показать свою ценность. Свободный человек наебывает всех, независимо от оттенков.

Задачка из ЕГЭ
На заводе выбирали директора. Директор имел возможность полностью фальсифицировать данные досрочного голосования, но совсем не мог фальсифицировать данные голосования в актовом зале завода, так как там были неподкупные наблюдатели.
На досрочном голосовании проголосовало 40% работников, все их голоса оказались "за".
В основной день голосования в актовом зале проголосовали оставшиеся 60% работников, голоса которых разделились: 45% из них "За", 55% - "Против". Каким будет общий результат голосования?
Вариант А: 100% "За"
Вариант Б: 67% "За"
Вариант В: 45% "За"

Правильным ответом, кстати, является вариант Б.

Армянское радио спрашивают, таки куда валить?
Армянское радио отвечает, да куда хотите, только не в штаны!

Пенсионер Петров так хочет получить надбавку к пенсии, что уже семь раз сходил и проголосовал за это обещание.

Грипп в прошлом веке получил название "Испанка". Почему бы коронавирус Covid-19, не назвать " Китайка"?

На Украине появились мыши монстры.По последним данным ими сожрано 2700 вагонов зерна.

- И всё-таки наши внуки будут счастливее нас!
- Почему?
- Они не будут знать, кто такая Бузова.

©Полищук

У меня один вопрос насчёт поправок: почему страшный вирус слушается В.В.Путина и капитулирует к 24 июня, а, бл@ть, мосты - экстремисты продолжают разваливаться на куски?

В интернете поддержка майданников со стороны граждан США резко ослабла. Им некогда, - нюхают жженые покрышки.

Предатели, кругом одни предатели - возмущаются майдауны,
молясь на портрет Мазепы.

- Исаак, раньше Сарочка ругала меня и немножко Собянина.
- И что?
- На самоизоляции все изменилось, дай бог здоровья Сергей Семенычу.

-Сара Ароновна, шо ви нашли в этом двадцатилетнем юноше?
-Арнольд Маркович, голубчик, судя по тому, что ви забыли про то, что было у вас в том возрасте, то я оставлю этот вопрос риторическим.

"Не могу" не существует, есть "Не хочу", "Не умею" и "Боюсь".

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

Оказывается, если сегодня заразиться коронавирусом и завести блог, в котором рассказывать о течении своей болезни, то можно неплохо заработать. Впрочем, если не заразиться, то можно заработать еще больше.

В кульминационный момент покаяния у стоящих на коленях белых американцев внезапно свело челюсти. Негры больше не размножаются.

Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…

- Девушка, а кто вы по профессии?
- А вы попробуйте угадать, я вам дам подсказку. Название моей профессии содержит нецензурное слово.
- Неужели хуесоска?
- Нет, парикмахер.

москва возвращается к нормальной жизни!город выходит из режима самоизоляции!!отменяются электронные пропуска!!!...
НО!!!!САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!НЕ ЗАБЫВАЕМ ПОКУПАТЬ МАСКИ И ПЕРЧАТКИ!!!

Однажды, жена Илона Маска пришла в магазин, а ей продавец-индус:
- Э, ты почему без маска?

Чтобы вас не обвинили в расизме, ружьё надо заряжать не белой солью а - молотым чёрным перцем.

- Почему у России такая низкая смертность от короновируса?
- Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни - участие в голосовании по поправкам к Конституции.

А в 2017 году главным инфоповодом был спиннер.

Ще не вмерла Негроина!

На крупном рынке Пекина обнаружен коронавирус. Прятался, паразит, среди коробок с товаром.

Индейцы племени майя ошиблись в предсказания будущего конца света всего на восемь лет...

-рабинович,как вы относитесь к запрету курения на остановках общественного транспорта?
-таки,особенно умиляет,когда об этом законе разглагольствует мамаша с ребёнком,окуриваемая выхлопными газами трёх,одновременно подъехавших ,автобусов

Если в новостях тема начинается словами "Стало известно..." или "Эксперты считают...", можно не смотреть. Или ни о чем, или повтор № 888, или реклама)

- А если не придут на голосование по Конституции, отключить им газ и воду?
- Нет, просто продолжить карантин.

Парень трахает девушку. Чтобы побыстрее кончить, он начинает гладить её грудь.
- Не смей меня лапать !!! - орёт она.

Чисто в порядке бреда…

Развод века: власть заявляет, что блокирует известный мессенджер, который не хочет предоставлять ей «нужную информацию», но типа «ничего не получается». Оппозиция в восторге и за пару лет сливает в мессенджер всё, что только можно. Через пару лет власть «сдаётся» и снимает блокировку. И все - счастливы!
©

Один карточный шулер укоряет другого:
- Как тебе не стыдно мухлевать в игре со знаменитым писателем Достоевским!
Тот отвечает:
- Если я не буду мухлевать, Фёдор Михайлович своих "Бесов" так и не допишет.

Приехавших на парад ветеранов изолировали на две недели на карантин.Их покой будут охранять полицаи,которых предупредили о недопустимости шуток с громкой немецкой речью,особенно в ночное время.

Здравствуйте, я робот-помощник сбербанка... Как же вы заебали со своим радием!!!

— Нормальные драконы на дороге не валяются.
Дракон:
— Когда я лежу на дороге, никакой дороги уже нет. Это я лежу.