Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2020 по 30.06.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За отсутствие маски на улице - штраф от государства до 30 тысяч рублей. За розлив дизтоплива на 25 километров - помощь от государства в 10 миллиардов. А наоборот не пробовали?
11
Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
- А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!
- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.
А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Ещё жалуются, когда зимой снега нет. Или когда есть, но, как-то больше, чем нужно. Или вот когда дороги солью посыпают. Или когда не посыпают. Или вот...
©Полищук
- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Лозунги американских демонстрантов:
- Трампа - геть!
- Полицаку - на гиляку!
- Линкольн приде, порядок наведе!
- Миннесота це Еуропа!
- Кто не скачет - тот расист!
- Дякую те Боже, шо я не англосакс
Федеральной тюрьме в Техасе, где отбывал свой срок за ограбление Джордж Флойд, присвоят его имя. .....
Пресс-секретарь президента Песков заявил, что ничего не знает о существовании в России каких-то олигархов. Видимо, тяжело человек переболел коронавирусом...
Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.
Ну, ничего... Следующий, после Трампа, президент - поднимет Америку с колен!
14
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...
единственная поправка,в которой ,действительно,нуждалась конституция,это поправка о том,что за нарушение основного закона несёт уголовное наказание РУКОВОДИТЕЛЬ СТРАНЫ,ЭТО НАРУШЕНИЕ ДОПУСТИВШИЙ!
Читал Поправки. Пил. Много думал...
13
— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!
Если вам кажется, что государство вас наебывает, то вам не кажется.
- Если смешать 999 кг варенья и 1 кг дерьма, получится тонна дерьма.
- Не умничай, а голосуй за поправки!
Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам,
нормальные же вирусологи были!?
Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на "ого, какой страшный", "а он милый" и "хочу за него замуж"!
- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
- Вы слышали, как наши артисты и актёры находятся на грани голода? Вы бы не хотели им помочь?
- А я уже помог девушкам из борделя. У них тоже нет доходов.
- А почему вы выбрали именно их, а не артистов и актеров, которые обращаются публично?
- Во-первых, те и те - проститутки. Во-вторых, бордельные шлюхи никогда не лгали с экранов ТВ, и, тем более, не оболванивали стариков, агитируя за поправки!
- В России плебесцит.
- Поплебесцит и перестанет.
Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.
- А зачем на телефоне "авиарежим"?
- Ну это например если он вылетит в окно, чтоб с ним ничего не случилось...
18
-Этому рабу надо свободу дать.
-Почему?
-Первый раз вижу, чтобы через 20 лет на галерах, еще о 16 мечтали.
По площади прошли две сотни единиц наземной техники. Или пятьсот, если считать "Мерседесы".
Из Навального получился бы президент не хуже Путина. Единственное, что при этом беспокоит, кто в этом случае будет бороться с коррупцией?
Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.
- День Победы, как он был от нас далек..., - мечтательно пел Штирлиц, идя по коридорам Главного Управления РСХА.
- Никакого такта, - раздраженно подумал Мюллер, проходя мимо, - До 9 Мая еще целый месяц...
Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.
14
- Почему голосование по поправкам в Конституцию идёт 7 дней?
- Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.

© Дмитрий Свиридов
18
"Единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ"
— это еще статья конституции или уже политический анекдот?
Путин губернатору:
- Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту...
- Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.
Накрутила себя так, что укачало.
13
А мне интересно: если на голосовании по Конституции ответить «нет», будет ли это караться уголовной статьей за попытку свержения существующего строя?!
Люди, которые орут, что нельзя дать Западу наложить лапу на наши ресурсы, и люди, которым плевать на то, что власть гонит за рубеж всё больше газа, нефти, металлов, леса - это одни и те же люди.
7
Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
9
- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.
Родине требуются маски а страна рожает рогозиных
В связи с беспорядками в Америке я вспомнил, что когда-то "планета обезьян" считалась научной фантастикой.
Где цыгане - Нобелевские лауреаты по физике ?
Почему ни один из президентов США не был татарином?
Что за расизм?
Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?
«Принц, и нищий» или автобиография принца Гарри

©Полищук
В стране, в которой арестовывают за посты в интернете по IP-адресу, анонимность, гарантированная законом, при голосовании на сайте Госуслуг за изменения Конституции выглядит немного странно...
после попыток ломануть русские магазины и кипишнуть на нашем брайтон-бич,даже самый тупой американский ниггер запомнил значение русского выражения:"пошли на хуй чёрные обезьяны" ...
На несанкционированном митинге против поправок в Конституцию росгвардейцы и ОМОН встали на колени перед протестующими.
Да шучу я, шучу! Все митингующие получили пи@ды и упакованы в обезьянник.
Рабства давно нет, какого ж хуя негры продолжают жить с белыми "угнетателями"?
55
Хорошо что флойд был черным а не голубым.
А то страшно представить, каким образом пришлось бы каяться
Жил был африканский мальчик Пугта.
Вызывает учитель родителей Пугты в школу и говорит : "ваш сын никогда не станет членом общества, если будет и дальше так ужасно учиться, вы должны что то с этим сделать"
Родители Пугты покивали и ушли домой.
Спустя 20 лет учитель попал в аварию и повредила грудную клетку.
Её, истекающую кровью доставили в больницу, в которой работал самый известный и умелый врач Египта
После операции и 4 дней проведённых в больнице, учитель открыла глаза, и в шоке уставилась на доктора.

Её лицо посинело, конечности задёргались и она умерла, потому что Пугта работающий в больнице уборщиком выключил из розетки апарат искуственного дыхания, что бы попылесосить
А вы думали этот дебил стал врачем?
51
Если американские власти с самолётов сбросят на города, где проходят протесты баскетбольные мячи, то протесты сразу прекратятся.
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"
- Почему тексты современных исполнителей такие непонятные?
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там – т9!

©Полищук
В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.
_ Софья Львовна, как у Фимочки складываются отношения с Розочкой?
- Доверительные, экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.
21
Подумаешь, американские астронавты полетели на корабле Илона Маска. Пусть они со стерхами попробуют полетать.
На месте Трампа, я бы не только заплатил бы неграм за рабство, но и поблагодарил их за работу, и отправил бы их домой нахуй, на историческую родину, в пизду.
Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.
57
-Путин опять пообещал бороться с нищетой россиян.
-А уже боролся?
-Нет, уже обещал.
- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.
А кстати про поправки. Там случайно нет всё-таки указания: окрошка должна быть на квасе или на кефире?
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
14
Голикову ввели в наблюдательный совет... только не падайте... Курчатовского института. Ну, термояд, держись!
2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал.
8
- Говорят, что ВладимВладимыч может пойти на новый срок.
- Вот неожиданность-то людям будет.
- Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали?
- "Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?"
Вы спрашиваете, куда делись поправки к Конституции о запрете владения чиновниками иностранной недвижимостью?
Как любезно пояснили в профильном комитете Госдумы, их введение нецелесообразно и несвоевременно, поскольку большое количество чиновников и депутатов владеет зарубежной недвижимостью., и тогда им придётся выбирать - Родина или недвижимость.
А в остальном, они всегда думают о стране. Список стран, о которых они думают, прилагается к записке об отклонении поправки.
-Мы не можем опубликовать некролог Путину. Он еще не умер.
-Почему? Вы же Конституцию с поправками напечатали до голосования.
Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.
"В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде". Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить "Найдём героиню!" - с примеркой этой туфли всем девушкам страны?
17
Одна попсовая певица заявила о "дебильной аудитории". Ну так ведь у каждого артиста есть своя, близкая ему по духу и интеллекту аудитория!
83
- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.
После угроз росгвардейца подкинуть жителю Москвы наркотики провели тщательную служебную проверку.
- По результатам проверки наш сотрудник привлечён к строгой дисциплинарной ответственности. Мы объяснили ему, что сначала нужно убедиться, что лох не ведёт видеосъёмку, - сказали в Росгвардии.
В Кремле назвали поправки "цементированием России". Имеется ли ввиду тазик с цементом на ноги или что- то другое, в Кремле не уточнили.
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.
Удивительно, но в период пандемии коронавируса и беспорядков в Америке
Асад перестал применять химическое оружие против своих граждан, Мадуро
не рушит демократию в Венесуэле, в Гонконге не притесняют добрых протестующих.
Даже Россия стала меньше и реже вторгаться на Украину.
Судя по агитационным роликам, меня пытаются убедить, что натуралы-коррупционеры лучше, чем геи-усыновители.
Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...
Лайфхак для голосующих бюджетников. Ставишь галочку "за", фотрографируешь, отправляешь начальству и уходишь. С бюллетенем в кармане.
Пару строк из бюджета Роскомнадзора:
Блокировка Telegram - 1 миллиард рублей
Разбокировка Telegram - 2 миллиард рублей
Американцам осталось снести статую свободы, порвать декларацию о независимости и вернутся в состав британии.
Когда я слушаю по телевизору о нью-конституции, почему то всплывает в памяти Остап Бендер рассказывающий о Нью-Васюках
В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное.
Называется Грабли.
Для противодействия экспансии Маска в космосе принято судьбоносное решение объединить две ведущие космические корпорации Роскосмос и Союзмультфильм.
Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России...
Волки и овцы:
-Вот список, где указаны порядковые номера в соответствии с которыми мы будем вас есть.
-А как же демократия?
-Ах да, ознакомьтесь и подпишитесь.
Путин Пескову после выхода из самоизоляции:
- Дима, э.. а у нас точно в России всё в порядке?... Я пока из Ново-Огарёво до Кремля доехал, пропустил какие-то три кортежа...
В Народной Республике Сиэтл произошел первый государственный переворот. Был свергнут первый вождь восставших Лора Кох, трансгендер-лесбиянка польского происхождения. Вся полнота власти перешла в руки молодого афроамериканца, рэпера, у которого был пистолет.
У американских леваков вызывает возмущение непропорционально высокий процент евреев в престижных университетах США и непропорционально высокий процент афроамериканцев среди наркоманов.
Действительно, несправедливо как-то.
Скажите, а испытание российской вакцины от COVID-19 и чемпионат по скоростному копаню могил в Омске и - это точно разные мероприятия?
Домашних питомцев кормят (пособие),
содержат в тепле (социальное жильё),
дают возможность размножаться (пособие на ребёнка), и не заставляют работать.
В они срут нам в тапки и рвут мебель.
Это всё, что нужно знать о рассовых протестах в Америке.
— И все-таки, Владимир Владимирович, я не понимаю, зачем во время эпидемии проводить выборы, если поправки к конституции и так уже фактически приняты?
— Все просто, Элла Александровна, это всего лишь тест: если во время чумы они пойдут голосовать за отказ от своих последних прав, то с этим населением можно делать вообще что угодно.
- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.
-рабинович,что вы скажете за то,что афроамериканцы ставят на колени американских белых?
-запомните,юноша:те белые,которые считают негров-неграми,таки,вернут всё в исходное положение.а те,кто считает их афроамериканцами,таки,останутся на коленях
Очень странно, что в Норильске за разлив нефтепродуктов арестовали начальника цеха. Обычно ограничиваются уборщицей тетей Машей, которая вовремя не провела уборку! Сами хозяева Норникеля, годами жмотившимися денег на ремонт (не хватает ведь на новые яхты), как всегда у нас чисты как младенцы!
58
Пенсионный возраст никогда не буду повышать, но повышаю. За власть хвататься зубами не буду, но хвастаюсь. Плоскую шкалу налогообложения не трону, но трогаю.
Это только из очень громкого и заметного. Настоящие большие дела и денежки делаются в тишине.
На крайний случай, под виолончель.
42
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?
Поступления с нового подоходного налога пойдут на помощь больным детям. Больным детям больных друзей больного диктатора. На больные виллы и больные яхты.
4
Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар...
Если бы нам Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал наш Роскосмос.

Самый смешной анекдот за 19.05:
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".
Рейтинг@Mail.ru