Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2020 по 30.06.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелёгкую жизнь народа.
3
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
21
Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?
11
Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.
“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.
16
Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
3
Пока Crew Dragon выходит в космос, Дмитрию Рогозину разрешено выходить из дома в среду, пятницу и субботу. И то в радиусе двух километров.
Как тебе такое, Илон Маск!
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
13
Говорите правильно! Не "ущемление геев", а пидорасовая дискриминация!
11
В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
7
Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки.
Примут поправки - и опять подорожает свет в конце тоннеля.
СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
2
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
12
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть, лицо отстригаем полностью?
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...
16
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию - тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом..
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».
11
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.
10
Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
13
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.
Не смотрю видео от либералов и не читаю их посты. От телеканала "Россия-24" предоставлено достаточно информации, чтобы понять ненужность поправок.
18
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
15
- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
10
В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
Когда украинцы на майдане кричали "Америка с нами!", никто не ожидал, что это сбудется.
- Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
- Клевещут собаки.
- Нет, собаки как раз очень довольны.
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
А как весело все начиналось - гречку покупали.
28
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.
2
- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- … Хозяйственный магазин.

©Полищук
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить...
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
3
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
6
- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...
4
Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?
18
Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
16
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
22
- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.
80-е годы - народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги - народ из Москвы едет за МКАД постричься.
Не содержанка, а дотационная личность.
6
Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
9
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.
Страна победившего Октября.
Октябрь победил ноябрь, декабрь. январь ...
Уже побеждает июнь.
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?
9
Бесплатный сыр не тонет.
Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.
2
Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой
19
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
12
- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.
2
Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
11
Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня всё.
Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин - самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, - то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
6
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удалённо.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается. А если делается, то наслаждайся и не мешай. Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
(Сян-цзы)
- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.

©Полищук
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
24
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
6
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Самый смешной анекдот за 16.06:
Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
Рейтинг@Mail.ru