Самые смешные анекдоты за месяц!

Я не понял. А Шварценеггер совсем не собирается извиняться?

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

80-е годы - народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги - народ из Москвы едет за МКАД постричься.

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.

Путин: "Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях".

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...

В Ричмонде и Бостоне участники протестов сбросили с пьедесталов две статуи Колумба.
Приготовиться статуе Свободы.

Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Будни Кремля 2020:
- Владимир Владимирович, рейтинг доверия падает, а до голосования всего месяц.
- Не суетитесь, Песков. Предлагаю запустить в СМИ информацию, что в правительстве обсуждают, например, вопрос повышения налогов на богатых.
Через неделю:
- Владимир Владимирович, всё сделали как вы сказали, но рейтинг всё равно снижается. Статистики утверждают, что людям якобы надоели пустые слова.
- Что ж, значит наступает пора радикальных мер и самых решительных действий!
- Неужели действительно введём налоги на миллиардеров?
- Да не переживайте так, Песков. Сделаем лучше - завтра утром вы доведёте до СМИ совершенно достоверную информацию, что на последнем совещании вы лично слышали от президента слова: Отмена пенсионной реформы...

Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

Похоже, что Китай наконец изобрёл то, что может работать больше трёх месяцев.

Смотрю сейчас на протесты «негров» в Америке - а ладошки-то у них белые! Что, Путин, краски не хватило?

С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

А как весело все начиналось - гречку покупали.

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остаётся править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...

- Ты чему так радуешься?
- Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно….

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

За время плавания экспедиция Америго Веспуччи захватила двести индейцев в качестве рабов. Народ, кто-нибудь, распространите эту информацию в Сиэтле. А то надоело слушать про Америку, пусть называется как-нибудь по-другому.

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

Рогозин, помни: батут - это реальное кидалово...

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

Бесплатный сыр не тонет.

Не содержанка, а дотационная личность.

Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается. А если делается, то наслаждайся и не мешай. Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
(Сян-цзы)

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!

Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.

В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить...

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

- А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
- Чего это вы вдруг?
- Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Не дадим переписывать историю, сами всё перепишем!

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Black Teeth Matter!

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?

- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.

Почитал поправки к российской конституции. Оказывается, у нас нет официально Сената, зато полно сенаторов, жаждущих стать таковыми пожизненно. Президентов, мэров, спикеров, омбудсменов, полицейских, бизнесменов заимели. Осталось наплодить конгрессменов, республиканцев, демократов, лоббистов, шерифов и коронеров. А может лучше императоров, князей, бояр, дворян, графов, помещиков, купцов, городничих и городовых?

У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?

Из Навального получился бы президент не хуже Путина. Единственное, что при этом беспокоит, кто в этом случае будет бороться с коррупцией?

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же...

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!

Так как в Норильске разлилось больше 20 тыс. тонн нефтепродуктов, Россия потребует на ближайшем совещании Опек+, чтобы другие страны тоже что-нибудь разлили.

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.

Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

В связи с кризисом поглядываю новую работу, в том числе для интереса и за рубежом.
Предлагают, в том числе, в Германии сантехником, электриком. Ну электрик мне конечно гораздо ближе, но судя по некоторым фильмам, у сантехника гораздо больше перспектив....

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим ...".

А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.

В предвыборную повестку плавно вплетается деколумбизация Америки.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.