Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2020 по 30.06.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли....
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
30
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
19
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
- Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков?
- Да, всё правильно, Алиса.
- Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье!
- Нет, милая девочка, это не зазеркалье…
21
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
4
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
13
Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам.....
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
21
- Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
- На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...
" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
6
- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.
- Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
19
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
17
Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!
12
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
1
- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.
17
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!
На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
1
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Начиная с хорошей.
- Новую Конституцию приняли!
- А какая же тогда плохая?
- За поправки вообще никто не проголосовал.
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...
«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них - не освящен православным священником.
Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году».
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.
У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.
Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить- Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!!
В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.
Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...
11
- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"
7
Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
"Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства."
В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
4
- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
Стирать чёрное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед чёрным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...
19
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
10
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!
21
— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
22
Краткое содержание указа Собянина об отмене «самоизоляции»:
С ЦЕПИ СНЯТЬ, НО НАМОРДНИКИ ОСТАВИТЬ.
А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
3
Причина беспорядков в США - из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.
Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату – смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь… в общем – цените эти минуты, друзья!

©Полищук
Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.
6
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
3
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
5
- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.
ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».

ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».

Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
20
Если ваш вопрос про период полураспада, нажмите 1
20
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор
Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
А спонсор моей толерантности - похуизм.
Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.
15
Между прочим, для многих людей чипирование - единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
4
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
7
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.
11
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?
- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...
7
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
12
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
9
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
22
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
К Путину никаких претензий. Он занятый человек, и ему некогда думать.
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

Самый смешной анекдот за 20.05:
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Рейтинг@Mail.ru