Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2020 по 30.06.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Комментируя успех миссии Space X Дмитрий Рогозин сказал: Так каждый дурак сможет, а ты попробуй взлететь, когда у тебя в корпусе дырок хрен знает кем понасверлено!
Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её: - Люсьена, а в чём причина? - Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..
- Как понять, что зарубежная звезда постарела и уже никому не интересна у себя на родине? - Ну, когда она заявляет о том, что хочет получить российский паспорт.
- Тигран, вы раньше работали на пилораме? В анкете у вас так написано. Также указано, что вы получали более 300 тысяч рублей за неделю. И у вас прекрасное чувство юмора. Верно? - Верно. - А где была ваша лесопилка? - На ТВ. - Непонятно... А что пилили? Сосну, берёзу, осину? - Деньги.
Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями в Конституции - это всё равно, что обнуление сроков годности варёных креветок после того, как их уже положили в салат и добавили майонеза.
Новостная лента: «Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто. Комментарий: Называется «Хуяндекс».
40
- Сёма, интересно, для чего нам нужны эти торговцы смертью Бут и Ярошенко, в обмен на американского шпиона Уилана? - видимо нам не хватает хороших депутатов Госдумы
Через пол года, после вопросов о расчете радиуса Шварцшильда, доказательства теоремы Ферма, задачи трех тел, и ответа на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого, искусственный интеллект сбербанка получил нобелевскую премию!
Правительство Москвы купило производителя масок. И теперь приторговывает. Ждем, когда МЧС купит производство огнетушителей и будет продавать их на пожаре.
5
- После убийства Флойда в Америке черт-те что творится, хорошо у нас пока тихо. - Окстись, Абраша, в Москве за неделю два посольства отпидарасили.
Нас уже убедили, что рабу ВВП нет замены на галере Россия. Но неужели во всей Великой России нельзя найти замену ТВ-ведущим Малышевой, Брилёву и прочим иностранным подданным.
18
- Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм? - Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!
- Изя, таки как долго вы играете на скрипке? - Ах, музыка - это моя страсть? Я таки играю почти с самого рождения! - А шо тогда вы до сих пор не научились?
Российские семьи, в которых есть дети в возрасте от трех лет до 16 лет, получат единовременную выплату в размере десять тысяч рублей. Вместе с выплатами, каждая семья получит бесплатную брошюру "Как прожить семье с ребенком на 10 тыс рублей 3 месяца, не выходя из дома? Для Чайников".
Новый тренд для турфирм: Поезди в U$A на альтернативный шоппинг СПЕШИТЕ ГОРЯЩИЕ путёвки !!!
5
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий. Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
Опять Россия отстает от Америки, на этот раз за славное звание планеты Кин-Дза-Дза. У нас пока неясно перед кем приседать и ку-кукать, там же уже определились, увидел черного - на колени и каяться.
- Исаак, ты слышал, что 10 миллиардов рублей за ликвидацию разлива нефтепродуктов в Норильске Потанин заплатит из кармана "Норникеля"? - Абраша, украсть не трудно, трудно сохранить наворованное.
При голосовании произошло страшное: из ящиков массово теряются бюллетени! Но расстраиваться не надо, члены УИК вручную и по памяти восстановят результаты голосования.
- Владимир Владимирович, когда в России начнет снижаться число зараженных коронавирусом? - Врачи говорят, что плато может продолжаться долгое время. - А что указом Президента никак нельзя?
Владимир Путин записал обращение к выпускникам школ и высших учебных заведений: - Вот вы станете старше, обзаведётесь семьями, возьмёте квартиры по ипотеке, состаритесь... - А что я? - Я как и прежде буду у власти...
Двое уличных хулиганов избили троих российских дипломатов. Дипломаты во время избиения, как у них принято, выражали свое крайнее сожаление происходящим и шепотом требовали соблюдения в отношении себя норм международного права.
-Путин объяснил неудачи Америки в борьбе с коронавирусом тем, что президент Трамп принимает решения, а губернаторы его посылают. -Можно подумать, российские губернаторы воруют только по команде…
Еще немного, и народ попросят поклясться на Конституции в верности партии и правительству.
48
Глядя на творящийся в США негробеспредел, состоятельные плантаторы Джордж Вашингтон и Томас Джефферсон переворачиваются в гробах и жалеют, что боролись за независимость будущих потомков своих рабов.
«Правительство выделит 4,7 млрд на новый терминал в аэропорту Грозного». Так это ещё хорошо, что они не затеяли строить там морской порт!
27
Собянин купил завод по производству воздуха. Воздух будет продаваться на станциях метро и на въездах в город. На вид он будет мало отличаться от обычного воздуха, поэтому разницы никто не почувствует. Когда будете въезжать в город и вдыхать платный воздух Собянина (далее просто "воздух"), вам нужно будет зарегистрироваться на портале мэра Москвы и оплатить дневную норму. В метро воздух уже будет заменен, поэтому при оплате картой Тройка, для вашего удобства, сразу будет сниматься удвоенная сумма. И главное: отнеситесь к этому с пониманием, вас должно утешить, что президент этим уже озабочен и возмущен. P.S. Воздух во время проведения Парада и в день голосования по поправкам в Конституцию будет бесплатным.
Мальчика, прокричавшего "А король-то голый!" оштрафовали на 30 000 рублей за оскорбление власти. В данный момент рассматривается вопрос о лишении его родителей родительских прав.
40
Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. Трансляция о том как они проголосовали покажет Первый канал.
2035 год, Норильск. Мать говорит сыну: - Сходи, ведро солярки с речки принеси. - Не могу! Вы с папой проголосовали за поправки к Конституции, и теперь Америка захватила наши природные ресурсы и хранит их в непротекаемых резервуарах. Тревожная музыка, голос за кадром: - Вы хотите такое будущее?
Как только добрый президент обязал директоров госорганизаций самим делить фонд зарплаты предприятий по-справедливости, так сразу в Майами, в Ницце, в Ривьере и других тёплых краях возникли кварталы Российских граждан, чисто случайно населённые директорскими детьми, любовницами, замами и крышами.
Массачусетский университет учредил стипендию имени Джорджа Флойда. Хотя идут дискуссии, умел ли сей учёный муж хотя бы читать. Скорее всего — нет. В тюрьмах этому не учат. В Black Lives Matter замахнулись на переименование Нобелевской премии во Флойдовскую.
Импозантная женщина приходит к начальнику ЗАГС: - Понимание, я, наконец, встретила ТОГО мужчину и он влюблен. Я ему не сказала о своих предыдущих браках, но у него много серьезных связей - он может проверить. Вы можете удалить всю информацию об этом ? - Ну во первых: это незаконно;а потом - о ваших замужествах знает кучу людей. Как вы, вообще, себе это представляете ?! - А то, вы не знаете...? - Не, ну если вы с Терешковой договоритесь...
Памфилова Элла Александровна всегда такая грустная в телевизоре. Кто-нибудь скажите ей, что россияне большинством проголосуют против поправок в конституцию, пускай человек посмеётся от души!
41
- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки. - А что и так можно?
Немецкий журналист: - Товарищ Песков! Вот существует в интернете видео с вашим президентом, смотрим. "Нельзя избираться более двух раз подряд, и поэтому ваш покорный слуга не стал менять конституцию под себя". Как вы объясните то, что происходит сейчас? Песков: - Вы не заметили одной детали - был покорный слуга, а стал царь!
- Серёга, а как у тебя с Маринкой? - Да прервал с ней все отношения. - А чё так? - Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.
Мороженое Эскимо оскорбляет эскимосов. Салат Цезарь оскорбляет жертв покорения Галлии и римского рабовладения. Пирожное Черный принц оскорбляет жертв рабовладения и чернокожих. Торт оскорбляет жертв наполеоновских войн. Сэндвич оскорбляет жертв британского колониализма. Бефстроганов оскорбляет жертв подавления польского восстания.
Только переименование пирожных и мороженного сделает мир более справедливым!
Из новостей: "Командующий Балтийским флотом наградил потерявшую туфлю участницу парада в Калининграде". Комментарий: Интересно, а если бы она во время парада потеряла лифчик или трусы, её наградил бы лично Министр обороны РФ?
В этом году школьники и студенты узнали то, о чем раньше только подозревали: если вообще не ходить в учебные заведения, Земля от этого не перестанет вращаться.
После разоблачительного интервью о состоянии Ефремова посетителем паба Ulysses, богема Москвы теперь знает, где в период ограничений можно спокойно набухаться, нанюхаться и дунуть
Что-бы начать поднимать армию и ВПК понадобилась война 08.08. Что-бы начать поднимать медицину понадобилась пандемия короновируса. Вопрос к министру образования. Сколько мои дети должны сделать ошибок в диктанте?
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.