Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему у нас так много иностранной рабочей силы?
- Для того, что бы в дни Всероссийских выборов и голосований как можно меньше людей отвлекались от выполнения рабочих обязанностей.

Судя по статистике COVID, США не хотят уступать Бразилии пальму первенства.

Власти Москвы сообщили о будущем построенных под COVID-19 госпиталей:
- В связи с тем, что такого количества заболевших коронавирусом не наблюдается, то их решено передать для заключения шутников про Путина - пусть их на всех не хватит, но ничего - будут спать по очереди!

-рабинович,вы слышали?75% из подававших заявки на дистанционное голосование уже проголосовали!
-я,так понимаю,шо "за"?....

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он три раза сплёвывал через левое плечо и стучал по жене.

- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.

В Украине выдвинут законопроект, разрешающий ругаться на стройках и ремонтных работах исключительно фразами "кляты москали" и "путииииин".

Путин оценил развитие российской экономики за последние 20 лет в соответствии с правилом: О мертвых либо хорошо, либо никак.

Похоже
поскольку КОРОНАВИРУС несправлялся с запланированым количеством жертв
ВОЗ, в помощ ему организовало ПАНДЕМИЮ АЛКОГОЛИЗМА ...

В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит:
- Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?!
Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу!
Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления:
- Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?

Когда в Штатах президентом выбрали Обаму, приятель сказал:"Теперь им надо и преемника такого же растить, ибо
поговорка "Once you go black you never go back" не на пустом месте возникла". А когда президентом выбрали Трампа, он сказал:"Ничего путного не выйдет, так как "Once you go back to white, nothing ever goes right". Как же он был прав!

Рогозин решил ответить Илону Маску строительством космического лифта до международной космической стации. Чудо инженерной мысли будет состоять из трёхсот сорока тысяч росгвардейцев, именуемых в народе « космонавтами », поставленных друг на друга.

Мастер спорта по батуту вряд ли допрыгнет до МКС без помощи двух-трех телеклоунов.

Купим все твои запуски по 20 миллионов, продадим остальным по 50.
Как тебе такое, Илон Маск?

Как только закончился карантин, все медики соцсетей, стали конструкторами ракет.

Рогозин жестоко ошибся - в чертежах Циолковского его заинтересовал гамак, а не батут.

Ученые изобрели вакцину от COVID-19 в виде
йогурта и капель. На подходе вакцина в виде
пива и мороженого.

Новая программа Елены Малышевой «Мстить здорово».

Мишустин поручил проверить, не нарушают ли законы, принятые для борьбы с коронавирусом, права россиян.
- Провели опрос граждан по месту жительства. 100% опрошенных заявили, что никаких ущемлений не чувствуют, - доложила ФСО.

Когда говорят о разрушительности бунта, эмигранты и оппозиция отвечают: «Бунт будет оттого что Путен все скрал» . А сейчас чего – он и в Штатах всё скрал?

Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.

Россияне не скакали на майдане - остались без хамона и лосося. Украинцы скакали на майдане - остались без хамона и лосося. И без кофе. Вывод британских ученых: скачки уничтожают кофе.

Росколичество считает Роскачество бюрократической организацией.

Из "социальной антивирусной" рекламы:
"Дела могут подождать. Останьтесь дома!".
Осторожнее, авторы. Ближайшая идея - "Работа не волк. В лес не убежит.".

-я обнаружил у себя колумбийские корни
-вы индеец?
-нет я наркокурьер

А ты где подхватил коронавирус?

На тайном совещании в Кремлёвском бункере президент Путин произвёл опрос присутствовавших членов правительства:
- Ты где подхватил коронавирус?
- С Мишустиным общался!
- А ты где?
- С Мишустиным общался!
- А ты?
- А я – Мишустин!

Судя по официальным новостям, Джордж Флойд, из-за смерти которого начались массовые беспорядки, умер от коронавируса. Мет, алкоголь и удушение были лишь осложнениями этого коварного заболевания.

Наконец-то, сбылась мечта бабушек Петровны и Ивановны - они смогли выйти на прогулку и два часа пропиздели о том, как вела себя на карантине проститутка Светка с третьего этажа.

Психически больные, мнящие себя криминальными авторитетами и находящиеся в одной клинике с шаманом Габышевым, короновали его на вора в законе.
Теперь, если адвокаты Габышева оспорят его невменяемость и освобождят из лечебницы, его ждет уголовное дело по статье «Занятие высшего положения в преступной иерархии».

Самый неподкупный петух в курятнике - это лис на насесте .

вот все говорят о не достатке внимания и безразличии со стороны окружающих ...а,вы.попробуйте.нынче,чихнуть в автобусе ...

Трамп поставил Америку на колени...

Если наладить выпуск полок,на которые пенсионеры будут класть зубы в конце месяца,можно стать миллионером

- А давайте будем по всем каналам круглые сутки пиарить акции протеста, завирусим в соцсетях хэштег #BlackLivesMatter
- И флешмоб с вставанием на колени!
- А посты Трампа в твиттере будем просто банить!
- Круто! Алло, мистер Джозеф – похоже победа на выборах у нас в кармане!©

ВОЗ пересмотрела взгляды на маски и советует носить их всем.
Осталось подождать, когда РПЦ откажется от ношения крестиков.

Баварские сексуальные утехи :
Намаж презерватив горчицей - подари своей подруге гамму новых ощущений ...

Американские демонстранты выбрали нового Президента США.
Им стал рождённый и выросший в Америке Михаил Саакашвили.

А вы заметили, как умно кто-то когда-то спроектировал студию "Что? Где? Когда?". Если знатоки замолчат и откинутся в креслах, то между их лицами будет ровно полтора метра!

Фонд нац. благосостояния ушёл по-английски, но успокаивает то, что известно куда...

-Вова, а я еще буду президентом?
-Конечно Дима, мы же тандем. А я всегда держу свое слово.

Последний юмор от Собянина: теперь будут штрафовать за ношение масок и перчаток.

Срочно нужны негры на митинг. Спросить Лёшу.

Приглашаем вас на бесплатный вебинар, как разбогатеть в России?
Интересно. А как ?
Поставьте галочку, что нравится тема.
Да.
Спасибо, вы проголосовали за поправки...

- Кто не негр, тот реднек! Обама придет - порядок наведет!

Стоящие на коленях, тоже давят на горло... Америки.

Путину надо в поправках в Конституцию записать, что российские военные, отправляющиеся в Италию, Сербию, Сирию на борьбу с коронавирусом, должны ехать туда через Рязань, Уфу, Махачкалу…

Найдите отличие:
Россия для русских - Россия не для нерусских.
Жизни черных имеют значение - Жизни нечерных не имеют значения.

Идея с РосПиздецНадзором, конечно, здравая.
По сути, пиздец - это единственная область, где у нас всё благополучно. И разумеется хочется, чтобы РосПиздецНадзор спровоцировал упадок в этой процветающей отрасли.

Но, увы, не получится. РосЧтоТоТамНадзор (в меру своих сил и умений) работает путем создания пиздеца (в дополнение к тому пиздецу, что там уже существует) в отрасли "ЧтоТоТам", а не провоцирует там упадок.
Как следствие этого, РосПиздецНадзор просто создаст еще один пиздец там, где пиздец уже есть без него. И будет вместо обычного пиздеца - двойной. Вы уверены, что именно этого хотите?

- Мне неизвестно о существовании олигархов в нашей стране, - заявил Песков.
- Конечно, зато мы, реально тут
существуем, - подумал народ..

Голос Гагарина в лифте - наш ответ Илону Маску!

Соединенным Штатам Америки явно не хватает программы "Взгляд" и саперных лопаток.

Вот уже много лет Россия является безоговорочным мировым лидером в области промышленного и гражданского заборостроительства. Не отстаёт от них и кладбищенское оградкостроительство. Дорогие россияне, вы можете гордиться свой страной!

Зная, что спа-процедуры способствуют похудению, в условиях карантина я выбрал единственно возможное: спа-гетти.

сопредседатель рабочей группы по внесению изменений в Конституцию Талия Хабриева заявила:
" Впереди будут другие кризисы. И чтобы не было соблазна откатиться назад, нужна конституционная норма"

куда дальше то,халия?к печенегам с половцами?

- Владимир Владимирович, если примут поправки к Конституции вы сможете быть президентом пожизненно, то есть до своего последнего дня?
- Почему своего? И граждан России тоже, в зависимости от того, что наступит раньше.

Из новостей: "Чувашские полицейские изъяли более 1000 бутылок с нелегальным алкоголем".
Комментарий: Вот и славно! Теперь им хоть День милиции в ноябре можно будет достойно отметить. Ежели они, конечно, до этого всё конфискованное спиртное не выпьют...

2025 год:
Представитель МИД РФ выразил обеспокоенность невыполнением Северными Штатами Америки Минских соглашений по статусу Калифорнийской Народной Республики. Вопрос об участии в переговорах Аляски, Гавайев, Техаса, Флориды и Южных Штатов - до сих пор находится в стадии обсуждения...

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Стив Джобс делал.

У Гармаша на Ефремова был установлен рингтон:
"давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить! "

Соколиная охота шейхов, сафари в Африке, охота на тигров в Сибири ... всё - это развлечения для нищебродов, по-настоящему богатые люди охотятся на панд в Китае.

- А что если демократы раскрутили всю эту петрушку с блэклайвсматтер, чтобы обрушить рейтинг Трампа перед президентскими выборами?
- Да ну, бред какой-то!

©Полищук

Фраза июня: “Трудно сидеть дома – надо и отдохнуть!”

Коронавирус - как мем. Быстро надоел, и все делают вид, что его больше нет.

Благодаря обличительной деятельности Кокорина и Мамаева мы узнали, что директор авто-института, начальник департамента Минпромторга и водитель ведущей первого канала - примерно одного поля ягоды. Представляете, насколько выше в табеле о рангах стоит сама ведущая первого канала?

Миннеаполис начинается на ту же букву, что и Могадишо.
Думаете, это простое совпаденьице?

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Помните ажиотаж в2000 году вокруг миллениума? Так вот,напоминаю: 2020 выглядит конгруэнтно.!

Жена и муж после 3-х месяцев самоизоляции:
-А мы планируем отдыхать в этом году?
-Я как раз составляю список, где можно отдохнуть. Выбирай: диван у телевизора, кресло у торшера, кушетка на балконе, стул на кухне и ванна с горячей водой.

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

Как много мусора скопилось, как хочется его убрать...

Что интересно! Выборы—это единственная вещь с ограничением по возрасту 18+ которое не только не запрещено, но и показывается по телевидениют!

по мнению путина,россияне получающие 17 т.р.-средний класс.безработные,получающие 1,5 тысячи,-начальная подготовка к среднему классу?

В Эстонии обнаружена новая мутация коронавируса: болезнь протекает очень медленно.

Вот я подумал, если бы Ньютону упал на голову не яблок, а кирпич,
смог бы он открыть свой закон?

Часто говорят, что относиться к людям надо по-божески. Нет, это слишком жестоко. Лучше по-человечески. А еще лучше – по-собачески. Но на это мало кто способен.

Во время самоизоляции стали популярны две детские прически: "гриб" и "котовский".

Немцы сейчас разбираются, кто из их соотечественников был бОльшим расистом - Отто фон Бисмарк или Карл Маркс?

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг?
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...

Три студента из Дании: Ларс, Ларсен и Ларсоден отправились по программе Эразмус в Чехию.
Чехам, однако, датчане всегда путались, и они никогда не знали, кто из них кто.
Поэтому чехи решили читать их фамилии наоборот.

Новости Минздрава. Больные пожелали Мясникову здоровья Малышевой.

- Конкурентов давите?
- Что мы - звери? С рынка выгоняем.

Если так будет продолжаться, то борьба с расизмом по отношению к неграм в США может дойти до запрета первоапрельской шутки "У вас спина белая".

- Гиви, почему не поехал на встречу курса?
- Там половина лиц нетрадиционной ориентации.
- Я правильно понимаю, что 50 человек считают тебя пид@расом?

—Здоров, Серёга! Чего это у тебя лицо обожженно?
—Да понимаешь Васёк, устроился я на подработку в церковь, с финансами ведь туго, свечки задувать, ну смотрю я, и вот уже вижу: догарает! Я давай дуть, дую, дую, ну не вкакую, я ближе, нет! Ну чють не целую!
—А оббожённ то, чего?
—Так тут маска и загорелась!

- Ты знаешь, кого я вчера видел?!
- Конечно, знаю. Каждого, на кого ты смотрел.

В результате победы в игре «камень, ножницы, бумага» было решено, фирма жены кого из чиновников, будет поставлять избирательные урны?

Британские учёные рассказали, почему даже сильный дождь не убивает бабочек.
Оказывается, они умудряются пролететь между дождевых капель.

- Мастер, что Вы думаете о такой школе кунг-фу?
- О, великолепная школа! Сильные ученики, просветлённый мастер! Но есть у них особенность: у мастера радикулит, а они ему подражают...

- В квартире на северо-востоке Москвы нашли 5 новорождённых детей. Все дети – с европейской внешностью и с ними находилась няня-китаянка.
- От геев прятали! Чтобы не усыновили.

И всё-таки жаль, что бывший владелец ПФК ЦСКА Евгений Леннорович Гинер в своё время официально не усыновил бразильского форварда Вагнера Лава...

Видали, как сейчас мало народу в Крыму, жаль, что с ним случился КОВИД!
Нет, с ним еще раньше случился СОВОК...

Раньше у меня хорошо получалось удачно получаться на фотографиях. Но потом перешли на цифру и уже не получается, как прежде, получаться.

На солдата, разбившего автоматом ППШ перед началом военного парада на Красной площади стекло машины ФСО, не стали заводить дело. Оно завелось автоматически.

Сын долго-долго смотрит парад победы, после очередного дяденьки в белом кителе, всём в орденах, спрашивает:
- Галактиканаша?

Заколебали искусственной терминологией. Поколение миллениалов, поколение Z... Поколения X, Y и поколение Й - вот перманентны состав общества.

Лайфхак-если на митинг придти парадным строем,он автоматически становится санкционированным

-рабинович,как вы считаете,парад и референдум,сейчас ко времени?
-я вас умоляю ...типа моё мнение что то изменит?таки,хоть по прошедшему параду,хоть по результатам референдума ...

-дорогой, давай удочерим ребенка из детского дома
-дорогой, а кого ты хочешь удочерить - мальчика или девочку?

Создатели «Симпсонов» объявили, что запретят белым актёрам озвучивать небелых персонажей.
Интересно, чем ответят создатели «Губки Боба»?

©Полищук

а,может,америкосы и британцы вывесили пидор-флаги,чтобы отвлечь внимание россиян от пидорской попытки узаконить обнуление?