Самые смешные анекдоты за месяц!

Урок истории.
Виолетта Петровна:"Дети, кто водрузил знамя над рейхстагом в 45-м?"
Дети хором: "Газманов и Розенбаууум!"

Самому древнему из известных анекдотов 4000 лет, и он записан на шумерской глиняной табличке:
- Чего никогда не случалось в истории?
- Чтобы молодая жена напердела, сидя на коленях у мужа.

- Дорогая, а жабы очки носят?
- Нет конешно!!!
- Аааа, так это мать твоя, твою мать, из пруда глаза на меня таращит.

Когда Путин с Мишустиным приступили к консультациям по составу будущего правительства, сердце Навального учащённо забилось в ожидании звонка из Кремля.

Лукашенко отправил в отставку правительство Беларуси. Пока коронавирус перетрахивает всю Беларусь, Бацька перетрахивает только министров.

Алексея Панина глистогонят со съемочных площадок.

Людоеды, папа и сын, ужинают:
- Папа, как вкусно! Это Пава-пава?
- Нет, это мама-мама.

Чтобы люди не боялись вакцинации, потому что чипируют, вакцину в России создают в виде водки!

Минюст признал, что всем нам вынесли приговор по месяцу в КПЗ абсолютно эпидемиозно!

Когда-то был такой стишок:
Почему у человека грустное ебало?
и т.д.
По нынешним временам, то ебало выглядело вполне даже веселым!

- Моя бывшая почему-то считает, что если не прочесть сообщение, то это даёт ей суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и стала бывшей...

Если женщину раздевает мужчина, это инстинкт жизни, если женщину раздевает в темном переулке неизвестный, это инстинкт выживания, если раздевает политик — инстинкт наживы.

- Сначала мир накрыл коронавирус – это «Паразиты», потом протесты – это «Джокер». Интересно, что там ещё на «Оскаре-2020» было?
- «1917»…

©Полищук

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, вы что?! Пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

Боль и тоска моего детства - когда ты покупаешь тетрадь с офигенной картинкой на обложке, а внутри нет ничего для раскрашивания.

Мало кто знает, но майдан должен был начаться на полгода раньше, длиться всего один день и называться майдень

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а как можно унять протесты в Америке?
- В каждый штат, Изя, нужно послать армию Мойдодыров.

Сидят как-то спецпредставитель президента Иванов и телетрепло Киселев за рюмкой чаю.
Киселев:
- А давай ради прикола реабилитируем какого-нить пособника гитлеровцев.
- Давай. Я, к примеру, могу реабилитировать Маннергейма.
- Ну, знаешь… Маннергейма любой спецпредставитель по экологии и транспорту реабилитирует. Ты попробуй мясника Краснова отбели…

Я ме-е-едленно снимаю с себя ограничения...
Развратной походкой выхожу к тебе...
обнажаю запястье левой руки и...
резким движением срываю с себя маску.
Наши дыхания пересекаются...

- Изя, а ты помнишь, была такая веселая песенка: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло"? Теперь я уже прожил так много лет, что оно мне стало таки доподлинно известно!

Идёт парень по шоссе и читает в телефоне новости:
Сегодня в 10:52 был сбит насмерть легковым автомобилем пешеход с телефоном в руках...
Смотрит время... И тут с10:51 на 10:52 меняется время и его тут же сбивает автомобиль. Ещё живой он думает
-Вот до чего новости дошли! Ещё не случилось, а уже про это статья написана.

ВОЗ и Россия.
-Сложная для понимания у вас статистика по коронавирусу.
-Умом Россию не понять, России можно только верить.

- Абрам, где вы деньги берёте?
- В ЦБ РФ.
- А у них откуда?
- Я им приношу.
- А вы где берёте???
- Таки в ЦБ РФ!

Госкорпорация "Ростех" в порядке оказания шефской помощи решила оснастить следственный изолятор "Матросская тишина" новыми системами посадки.

Martin Looter King.

Иногда погода не просто шепчет "Выпей!", а громко об этом в ухо кричит.

- Петрович, ты будешь перед начальством отчитываться о том, как проголосовал и голосовать по указке?
- Конечно! Надёжный вариант. Всегда побеждаем. Не то, что за сборную болеть.

Не зря в конце 80-х Эллу Памфилову называли "девушка с косой".
Вы еще не болели коронавирусом? Тогда Элла Памфилова идет в вам!

Лучше уж президентские сроки обнулить, чем страну.

Чтобы умаслить все категории голосующих о поправках, накануне разрешено проведение мини-гей-парадиков, не более 100 участников в каждом.

Есть женщины, которые не подадут в старости стакан воды не потому, что им лень или они тебя не любят, они просто не будут знать как его набирают.

Теперь в России два раба пашут на галерах - Путин и коронавирус.

В Школе Волшебников Хоггвардс обед. Все сидят за столом, глушат своё хрючево нездоровое. И перед ними Дамблдор, вещает с трибуны.

– Господа студенты, у нас новый учитель. Генерал Нэйтан Форрест. Великий Маг! Прошу вас, произнесите небольшую речь в честь вступления в должность!
– В общем так, дорогие ученики. Я очень рад видеть здесь столько молодых, заинтересованных лиц. Хочу первым же делом сказать, что я ненавижу ни...
– Щщщ!!!
– Дамблдор, да отстаньте от моего рукава?! Я просто хочу сказать, что не собираюсь учить ни одного ни...
– Тихо, тихо, можно на секунду?

Маги о чем-то шепчутся, доносится *да нет у нас никаких..*. Нэйтан возвращается.
– Так, ребята, да мы с вами отлично поладим!!!

Попы освящают ракеты, а шаманы сопровождают их выход на орбиту.
Зря они так с Саней-шаманом

- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?!
- Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.

Спецназ ЛГБТ называется "Двойная радуга"

Шутили про "рыбий грипп"? - Получите "лососевый"!

-Болтон, бывший советник Трампа, собирается выпустить книгу разоблачающую его.
-Даже, если написанное в ней окажется правдой, американцы всё равно будут сносить памятники Колумбу, а не Дональду.

Вопрос Армянскому радио:
- Какрй самый дорогой в мире фрукт?
- Адвокадо.

Хорошо быть внуком Путина - можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...

Если поместить депутата в чан с кефиром, то по степени его погружения, можно определить жирность первого и говнистость второго.

Владимир Путин стучится в дверь рая. Ему открывает апостол Пётр, кивает и, указывая на большую группу старичков в парадной военной форме, спрашивает:
- А это кто?
- А эти со мной.

На Украине ищут Тузика, чтобы натравить его на Шарика (Шария)

Боюсь, как бы в Беларуси "революция тапочек" не переросла в "революцию белых тапочек"...

Путин назвал неприличным выпячивание чиновниками своего благосостояния...
- К слову о неприличности, заявили чиновники - сверх неприличия говорить об этом в полностью расстегнутом пиджаке!!!

Существуют проблемы, которые до сих пор не смогла объяснить физика. Например: размерность пространства- времени; квантовая теория поля; проблемы калибровочной инвариантности; почему моя жена – дура и у нее холодная задница…

-С появлением инстаграма слово "подписчик" наконец то обрело свое исконно русское содержание.
-Вы не совсем правы, коллега. Если модель повернулась лицом, тогда подписчик, а если нет, то поджопник.

После трехмесячной изоляции в Крыжополе провели конкурс красоты "Корова-вирус".

Гарик Харламов теперь знает всё о системе обратного асмуса.

Молдавские вооруженные силы давно предлагали переоблицевать Мавзолей плиткой: а тут такой повод!

Проведите ваш отпуск с нами и вы поймете что работать, работать и еще раз работать гораздо лучше

- Владимир Владимирович, вы вот много говорите о помощи пенсионерам, студентам, малоимущим, малому бизнесу. А лучше-то люди не живут. Как думаете почему?
- А хотите анекдот? Собирает завод в Тольятти машины - не получается нормального авто. Главного инженера поменяли - не получается. Поменяли всех рабочих - не получается. Собрали и вынесли решение - мы-то прекрасные люди, просто место врагами проклятое!

В нашей школе каждый шестой выпускник получил золотую медаль, каждый десятый - орден, каждый сотый - по морде, так как на банкет не скинулся.

Короновирус- это такая маленькая мировая война, но без Гитлера…

Интересно, а электронные, цифровые маски с навороченным фильтром и датчиком контроля передвижений будут бесплатно раздавать или заставлять покупать втридорога?

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

Мало кто знает, но сиамские близнецы стукаются яйцами не только на Пасху.

Из новостей: "75-летняя пенсионерка в Москве заявила, что её полгода насиловал 29-летний внук".
Комментарий: Высокие столичные отношения!..

Шедевральная мысль - снять Шнура в рекламе "Матюгальника"

- Скажите, Вы за или против поправок в Конституцию?
- Знаете, что... Я про них не читал, но - осуждаю!

Уже скоро- новая версия прошивки 0.0.
Привычный интерфейс, производительность - возможно даже хуже, нестабильная, будет иногда подвисать. Возможно решить только полной перезагрузкой системы.
Зато режимы камеры будет теперь работать быстрее. Очень быстро одиночные портретные снимки могут смениться на общий план и групповое фото , с длительной экспозицией в трудных условиях..

Наконец-то летчик сказал в социальной рекламе про референдум умную фразу: "Я вот - Герой России. Если крепко сидишь за штурвалом, то пофиг сколько лет сидеть и куда потом садиться!"

- Матвиенко сказала, что нужно подумать о том, чтобы практику нынешнего голосования использовать в дальнейшем.
- Ну а что? Достаточно побольше деревьев спилить!

- Вот, раньше как оно было: чай, кофе, потанцуем? Потом: пиво, водка, поебёмся? А теперь вообще что??
- Смузи, вейп, полижем писю...?

- Как у них это получилось?
- Даг Херли...

Если вас преследуют навязчивые мысли, начните мысленно думать о мыслях, и они сойдут с ума.

И съела Алиса растибулку, что бы булки выросли, и булки выросли, но не те!

прилетело нло на землю, а ему все руками машут - летите отсюда скорее, у нас карантин

Юморист Петросян прошел путь от хи-хи до ха-ха.

К.Маркс: деньги-товар-деньги
Сбербанк: деньги-яндекс.деньги

Слышу крики со двора:
-А Вовочка сегодня выйдет?
-Нет, он выйдет только парад посмотреть и сразу обратно.
Ничего себе думаю - слышимость.

сначала,на параде,нам покажут всю военную мощь государства,а,через неделю,мы,типа, можем и не поддержать поправки в конституцию,предложенные этим государством

- Как же меня всё зае… Ну, просто нет сил это терпеть!
- Камера. Мотор.
- …понимаю, вам сложно. Но нужно ещё немножко потерпеть…

©Полищук

- Вчера кошка маруся и кошка даша так спорили о грядущем голосовании по поправкам и о том, хороший президент или плохой, что, наверное, подрались бы, если бы не десятки очевидцев.
- Кошки?... Ты понимаешь кошачий язык?
- Чего понимать-то?! Они писали прямо в топике, в Одноклассниках!

Я из того поколения, что когда мастер мне говорил: "Иди к станку", я шел к своему станку, а не к этим вот, многостаночницам.

-вот текст для ролика:"матрасы,для дачи, в скрутке- для перевозки в легковушке ...".работайте...
-шеф,так,может лучше:"матрасы,для дачи, в скрутке-для перевоза в маршрутке ..."
-не умничай!наши матрасы "безлошадным"не по карману ...

За время карантина некоторые женщины настолько озверели, что возглавили турнир UFC 250.

Бюрократический отчёт в правительстве:
Падеж прав человека на единицу поголовья населения в социальной отрасли народного хозяйства сводится к расчётный, традиционным нулевым показателям

Жизни разные нужны, жизни разные важны.

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку и тенниску?

— Говорят, что вирус особенно опасен для тех, кто старше 55 лет, то есть, получается, что он избирательного действия?
— Да-да, он очень плохо действует на избирателей!

- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им...
- Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака!
- Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то?
- Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!

I swear by Almighty God that the evidence I shall give shall be the truth, the whole truth, and highly likely to be truth.

Я клянусь Всемогущим Богом свидетельствовать правду, полную правду и весьма вероятно, что правду.

В Москве во время карантина отменяют график прогулок и вводят график загулов.

Мужчина, купивший гараж поступает правильно, потому что даже если он никогда и не купит машину, но у него всегда будет возможность туда легально слинять из дома по «делам», и вполне законно, на своих квадратных метрах нажраться с друзьями.

В репертуар МХАТа ввели пьесу по мотивам пушкинской "Песни о вещем Олеге". Представление идет при аншлаге, а после слов " Но примешь ты смерть от коня своего" зрители устраивают пятиминутную овацию.

- Ну что, коллега, эпидемия коронавируса удивительным образом сошла на нет.
- Увы, никто никуда не сошёл. А пресса, ясен пень, кидается на жареное...

Я понял почему медики берут кровь из безымянного пальца -это самый слабый палец на руке и поэтому он не может дать сдачи за причинённую ему боль.

Почти все современные клипы о людях, которые тупо устали от жизни, обкурившись кальяна

©Полищук

- ... А потом снял с неё трусы и изнасиловал.
- Ну, без трусов - это каждый может. А ты попробуй в трусах!..

А на местах, за голосованием будут присматривать люди в штатском из РПЦ.

Больше всего за свои слова агитируют те, кто не уверен в их правильности (осознаёт их неправильность).

На 2 часа задерживается телевизионное обращение Путина к народу:
-Владимир Владимирович, Вас там люди ждут.
-У телевизора ждать - одно удовольствие.

Гугл.Переводчик переводит BLM как "Черное дело жизни".
Так вот оно что!.. Значит, это всё - чьи-то "темные делишки"?

Нас обложили демократией — потому и облажались.

в день смерти флойда для многих,белых, американцев начались "чёрные дни" ...

Люблю наше здравоохранение до мурашек. А после Мурашек - не люблю.

Это на Украине революция гидности, а в России - революция ковидности

— Я снимаю туфле, медленно стягиваю колготки, теперь расстёгиваю юбку и даю её соскользнуть на пол. Теперь снимаю блузку, сбрасываю лифчик и радостно стягиваю трусы...
— Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».

- Гиви, из всего того, что ты сказал, я поняла только ***,***** и *****.
- Если я начну изъясняться по-другому, ты вообще перестанешь меня понимать.