Самые смешные анекдоты за месяц!

Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

Шольц Зеленскому:
- Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял...
- Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед - обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

Скидываю европейцам фотографии своих квитанций за газ и бензин - плачут.
Планирую скинуть трёхчасовое видео, как я принимаю ванну.

Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой

Подорожавшую бумагу в колбасе заменят соловьиным пометом.

Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.

- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.

В рамках оказания гуманитарной помощи Минобороны России раздает украинцам хлеб, детям мороженое, а нацбатам звездюли.

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем.

Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.

На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.

Единая Россия утвердила новые транспаранты к 1 мая: "Спецоперация! Труд! Май!" и "Спецоперация - Спецоперации!"

Запомните: когда за человека голосует 76% населения страны - это тоталитарная диктатура, Мордор и Гулаг.

А когда ни один из кандидатов не может набрать даже 28 процентов голосов, но в результате кто-то из них победит, это и есть демократия! Да, большинство населения его не хотят, но зато ведь как интересно! Какая интрига! Можно и потерпеть!

Из объяснительной о срыве сроков Лунной программы:
"Оттого что в кузнице не было гвоздя."

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.

Если во время очередных выступлений Соловьева телевизор направлять в сторону огорода, урожайность значительно повышается.

- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.

Встреча Зеленского и Путина возможна в одном случае: Зеленский выступает в составе команды КВН, а Путин присутствует в зале.

Раньше в Америке было две партии: у одной была совесть, но не было мозгов, а у другой были мозги, но не было совести. Теперь у нас две совершенно одинаковые партии без совести и мозгов, и я совершенно не понимаю, зачем они нужны.
Харлан Уллман

Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.

- Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход...

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец - то есть.

В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.

Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США - борща, водки, даже картина "русские танцовщицы" француза Дега стали "украинскими танцовщицами". Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.

Чтобы наказать Россию, европейцы стали мерзнуть, меньше есть, реже мыться, в разы переплачивать за продукты и топливо.
Нормально наказали.

Пора бы уже нашим страшилам отправляться за мозгами.

Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.

Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что её композитор не осудил публично войну на Украине.

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить:
- Жаль, Жириновский не дожил.

Кем ты хочешь стать, если выживешь?

Уважаемые читатели!

Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.

Бытует мнение, что девушку в жены стоит выбирать с легкой ебанцой, потому что это мило, забавно и вообще не скучно. Не верьте этому, к 40 годам это всё незаметно трансформируется в "ебаный пиздец".

Нехаммер - Путину:
- А вот если. ..
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь....
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...

"Телевидение - как стадообразующее предприятие государственной власти" К.Эрнст. 2022г.

Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.

Классический пример импортозамещения по-российски:
- изготовление на итальянском оборудовании, из белорусского сухого молока, сыра с зарубежным названием, расфасованного в финскую упаковку, изготовленного гастарбайтерами. Ну и под торговой маркой, написанной на латинице.

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

Пётр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Я очень уважаю велосипедистов.
Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.

Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.

А вы знали, что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.

Адам прикрывался фиговым листком, а Путин - лавровым.

Вот зря на нас буржуины наговаривают, что мы ничего для людей с особенностями в умственном развитии не делаем!
Им и здания в центре столицы отдали, и зарплаты с пенсиями ого-го какие положили, и лечат их лучшие врачи за казённый счёт, и в телевизоре каженный день показывают. Да, не всех! Но от каждого региона...

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Правда - она как женщина: одним нравится голая, а другим - приодетая и приукрашенная...

Мало кто знал, что если смешать синий и жёлтый цвет, то получится коричневая страна.

Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Умер Жириновский. Подонки России осиротели.

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.

- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?

Какое точное определение - "параллельный импорт". Это когда всем в России параллельно на права обладателя бренда производителя.

К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.

В Европе оно как - кто принимает душ каждый день, тот и агент Кремля.

Некоторые считают, что лет через десять мы будем писать в комментариях: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали". Ребята, очнитесь! Мы все просрали еще при Вольфовиче!

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.

Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина? Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу - Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии - непонятно.

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

В университете во время антивирусных санкций на лифте наклеили "не входить больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4". Потому что лифт шестерых вмещал!

С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.

Тысячи россиян присылают Валентине Терешковой просьбы возобновить печать газеты "Правда" и отправку ее в регионы.
- У нас тут некоторые проблемы, а демократы пусть интернетом подтираются, - добавляют они.

Развёлся с женой, больно мне, страдаю я и всё такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то чё делать??

В стране объявлено "десятилетие науки и технологий".
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.

Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?

В ответ на санкции недружественных стран в выходные всей конторой выезжаем в лес для заготовки офисной бересты.

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами.

- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

Ещё немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...
©

В Европе запрещают буквы Z и V.
В Минобороне РФ задумались о маркировке танков ЛГБТ-флагом.

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

- Прикинь, на анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск".
- Ага... У математиков - на икс-икс-икс, а у урологов - на сик-сик-сик?

Решив объединиться с Румынией, Молдавия сразу попадает и в ЕС и в НАТО, и евро и никаких спецопераций. Украина: "А что так можно было?"

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.