Самые смешные анекдоты за месяц!

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?

Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

Басманный суд отменил 5-ю поправку Конституции США.

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.

Наше время:
ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.

- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...

В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями - обманут или нет.

В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите нахер!

Зеленский заявил, что Украина выйдет из переговоров, если будет объявлен референдум о независимости на любых территориях Украины.
Так усиленно к референдуму еще никто не подталкивал.

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!

- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

Мне вчера в ленте попалось фото, как капусту продают четвертинками.

Моя первая мысль: наконец-то можно купить немножко капусты на салат, чтобы этот огромный блядский кочан не болтался по холодильнику.

Комментарии: ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ СТРАНУ!

- Из песни слова не выкинешь!
- Это вы Михалкову-старшему расскажите.

Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!

Человек - вершина тупика эволюции!

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.

— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.

Ничто так не бесит весной, как зима.

Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.

Программист сделал своей девушке приложение...

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.

Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

М. Горький

Социологги: 85% россиян имеют дома запас продуктов, показал телефонный опрос.
Хм. Опрос проводили в рабочее время? По стационарным телефонам? Так какого хрена ответы кучки пенсионеров идут за 85% населения?

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

Нанесены удары по центрам принятия кокаина.

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им легко будет впарить любую хрень.

- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!

- Исаак, что скажешь за иностранных агентов?
- Закон нужно менять.
- Каким образом?
- Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

В то время как НАТО воюет до последнего украинца, Евросоюз должен поддерживать господство доллара до последнего евроцента.

- Мне 52 года. В молодости довел отжимания до 100 раз. А вот попробовал недавно, и только 20 раз отжался. Вот 3 недели прошло - 42 раза) Тупо прибавляю по одному отжиманию в день) Пожелайте мне удачи и достичь достижения юности)))
- Мне 45 лет. Пойду я е6ну пивка. Удачи желать не обязательно, думаю, что и так справлюсь)

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

На наших глазах "золотой миллиард" превращается в слегка позолоченный.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Глупо искать виновных, когда надо искать выход.

Целый век буржуи, скрипя зубами, терпели фильмы про Зорро - защитника угнетённых.
И только теперь нашли повод запретить этого героя:
он пишет повсюду запрещённый знак Z.

Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!

- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошёл?

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...

С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Кто помнит, наш президент - срочник или контрактник?

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

- Не повезло зарубежным политикам. Цены подросли - рейтинги, по данным СМИ, упали на 50%.
- То ли дело у нас!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?

Реклама агентства ритуальных услуг:
"Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы."

Синоптиков привлекут за распространение фейков, дискредитирующих российскую погоду!

Челночишь, так вот, в девяностые, и не знаешь, что занимаешься параллельным импортом.

Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка ох.ели от совета мыть всего 4 части тела.

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "ОТ" перед ценой.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

С форума:
"Плиз, кто в теме - посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького..."
"Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдет на свежатину..."

Нахожусь в самом рассвете заката сил.

Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нахуй оно мне всё сдалось?!".

Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?..

- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...

- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе.
- А что, так можно было?

Запад оставил русских без McDonald’s, PornHub и Facebook.
Русские оставили Запад без бензина, пшеницы и древесины.
Посмотрим, как долго эти русские смогут сопротивляться.

Наступило время терпилоидов.

- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело - крепкие хозяйственники…

"Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования."

- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...

- А давайте предложим поменять захваченного Украиной украинского политика на захваченных Россией украинских военных?
- Гениально!

Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.