Самые смешные анекдоты за месяц!

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомосексуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомосексуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу - он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
- Лучше на сварку.

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.

На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

- Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.

Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?

Самой глупой формой шутки я считаю так называемые пранки. Но и среди них можно найти золото. Это когда люди не оценят перформанс пранкера и начинают его пиздить, а тот убегает с претензиями, вопя, что это была шутка. Вот тогда я действительно веселюсь.

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

А при Трампе яйца были дешевле.

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".

Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

- я с пидарасами, не разговариваю.
- ...ох уж эта сила запятой.

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

Шеф зажал премию к Новому году, так мы ему электросамокат подарили... Самокат не взял, а премию выдал и долго-долго извинялся, что мы не так его поняли.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....

Шеф компании на совещании:
- У нас плохие отзывы от клиентов, что предлагаете? Иван Иванович?
- Давайте обвиним их в хейте!
- Это мысль, а ещё? Светлана?
- Пригрозим иском!
- Тоже неплохо...а ты, Вася? Чего молчишь?
- Может быть, улучшим качество услуг, шеф?
- (Все хором): Вася, ты ебанулся?!

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

В одном носке из дома лучше не выходить.

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз...
- У вас болезнь Лайма Вайкуле!

Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы.

"Одного культурного человека недостаточно, чтобы поднять уровень вечеринки хамов, но одного хама вполне достаточно, чтобы испортить любую культурную вечеринку"
Бертран Расселл

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! - откликнулись геи.

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает "Праздник Божоле Нуво". Это вино отмечено историей.
В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции!
Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: "Бог ты мой! Редкостная гадость!"

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
- Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.

Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: "Ваше сообщество признано экстремистским!"

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…