Самые смешные анекдоты за неделю!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- Нуууууу, императоров у нас полно!
А он им:
- Аааааа, я не император! я - пирожное!

Чем отличаются англичане от американцев?

1. Они говорят на английском языке.
2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для
всего мира.
3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся
на одно колено, а не на два.

Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона, во время родов.

Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

Сообщение по радио: "Сегодня военные летчики 27 авиаполка
отказались бомбить второй квартал города Грозного,
пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года."

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...

Путин вызывает подчиненного на "ковер":
- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
- Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили",
но засрали основательно.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?
Платите штpаф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.

Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!!!".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне!"

Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.
"Вот с%ка",- подумал Адам. И стало слово делом...

Передача С.Доренко:

"...Итак, суд признал достоинство Лужкова в 4500 раз меньшим,
чем утверждал сам мэр столицы, другими словами, если взять, скажем,
вы сами можете все посчитать, но чтобы не быть голословным, я приведу
конкретные цифры, возьмем, скажем, достоинство Лужкова равным 15,
ну даже, польстив ему, 20 см. Тогда поделив 20 см на 4500, мы получим
примерно 0.005 см, величина, неразличимая невооруженным взглядом,
тогда что я мог ущемить Лужкову, на чем настаивала госпожа Крылова???.."

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще.
Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,
но в одиннадцать лет же не регистрируют.

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов,
вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму
шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

Pазговоp у театpальной кассы.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в паpтеp?
- Шестьсот pублей.
- А в амфитеатp?
- Пятьсот pублей.
- А в паpтеp на балкон?
- Четыpеста pублей.
- А сколько стоит пpогpаммка?
- Пять pублей.
- Хоpошо, дайте мне пpогpаммку, я буду на ней сидеть.

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит.
Баба: - Уй,ай,ой-ей-ей!
Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой...

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:
ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека
нынче самый родной.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну!
Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине......

- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас
представление о красивой девушке!!!

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать
"Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование,
когда оказалось, что три четверти женщин притворялись,
что праздновали.

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.
Один пес говорит другому:
- Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо
здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.

В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить
и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает :
(А) - Извините, а что это у Вас такое ?
(Р) - Хм, не видишь - яблоко..
(А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки,
вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать..
(Р) - Ну и что..
Через 10 минут русский достает грушу..
(А) - Извините, а это что у Вас такое ?
(Р) - Не видишь - груша это..
(А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши,
большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной..
(Р) - Ну и что..
Еще через 20 минут русский достает помидор..
(А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое??
(р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!

ответный удар
"Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина
для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный
фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)

Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая
его за мед.
Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая
поддельный мед?
Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня
на всех этикетках было указано, что "мед липовый".

Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет:
- Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня!
- ...Ну, скажи сколько.
- Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500!
- Да? А от кого?
- Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего?
- А... Это... Жить то где собираетесь?

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
-Кто там?
-Откройте, милиция!
-Дома никого нет.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас потушу.

-У вас конфеты есть хорошие?
-Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках".
-А это что такое?
-Ну "Кот в сапогах".
-А "Девчины в пидорке" у Вас нет?
-А это что такое?
-Ну "Красная шапочка".

Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка,
брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.
За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает
в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
НР: Че это за фенька, в натуре?
П: Конфеты "Мишка на севере".
НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
НР: А это че?
П: Грильяж.
НР: 25 кг.
В третью.
НР: А это?
П: Вафли.
НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь
по сторонам): Оп-па-на!

Идут пионеры - привет мальчишу.
Плывут пароходы - салют мальчишу.
Шестисотят новые русские - распальцовка пацану.

Трехкратный чемпион мира по харакири

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь,
вот - 100 за доставку домой.

Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

(С) Робинзон ОдЕсский

Письмо на ОРТ после просмотра программы С. Доренко:
"Скажите, а прогноз погоды после программы составляется
той же творческой группой?"

На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене:
-Пошли в ресторан?
-Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку.
На следущий день он опять звонит:
-Пошли в кино!?
-Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь?
-Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!

Вчера на улице случайно натолкнулся на Доренко.
Хорошо, что вовремя увернулся, а то бы вляпался.

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен
существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович
мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

(С) Робинзон ОдЕсский

Старый бородатый анекдот "по-новому" :
" В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности"
и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает
наряд милиции , подходят и задают вопрос :
- Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ??
- Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """

Почему лычше бит мужчиной:

1. Телефонные разговори дляться 30 секинд.
2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка.
3. Очереди в тылает на 80 процентов короче.
4. Ты всегда можешь открыть все банки сам.
5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес.
6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться
на каждой плаксивой физионимый.
7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями
куда бы ты не шиол.
8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной.
9. Ты можехс убить свою пищу.
10. Гараж всегда твои.
11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе.
12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт.
13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими
друзьями.
14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких
обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать.
15. Ты можехс не бриться ниже шеи.
16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает.
17. Шоколад всего лишь один из видов закиски.
18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все.
19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как
они чувствыут.
20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время.
21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом
подымают дрыгие.
22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день.
23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды.
24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу
причиоски.
25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями
в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать".
26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один.
27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить
себя до дистрофии.
28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные
к твоемы лися.
29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной.
30. Дистанционный управлятель твои и только твои.
31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда
ты идиош в тялет.
32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты
сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился.
33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме
как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь.
34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги.
35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее
разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно
по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко
разных комбинации гыб).
36. Если... все. Затрахался я печатать.

В виду событий в восточной Европе сенатом
США было рассмотрено предложение заменить
надпись на денежных знаках с "In God We Trust"
на "We Fuck The God".

Призервативы Тет-а-Тетли. Ни капли мимо!

Вопрос армянскому радио:

Почему не подает признаков жизни марсианский вездеход НАСА,
посланный найти воду на красной планете?

Ответ:

Нашел слишком много воды ...и захлебнулся.

Вопрос: Название криминальной группировки
прикрывавшей Бременских музыкантов ?
Ответ: ... Наша "крыша" "небо голубое"...

Очередной предел свехвежливости:
- Ало, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

(С) Робинзон ОдЕсский

Из рекламы 'twix' :
-Держи голова.
-Спасибо,жопа.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Правда не с целью его изучения...

плох тот солдат,который упал и не отжался

Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове
Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить.
В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос
с дерева.
Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь?
Р.К.: Да!!!
Обезъяна: Значит не любил... :-(

Что за фамильярность - "ЗАПРЕТИТЬ ТОЛИНГ". Нужно писать "
АНАТОЛЬБОРИСИНГ", ну или хотя бы "ЧУБАЙСИНГ".

Отелло промахнулся

Тащатся два пингвина по пустыне Сахара. Один другому говорит:
Крепись, Тото, пол дороги прошли, еще пол дороги пройдем и белую
медведицу трахнем!

Надпись на сгоревшем мониторе
- не во всем виноват Бил Гейтс

Милицейский следователь допрашивает
композитора Сальери по подозрению в убийстве
композитора Моцарта.
Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта?
Сальери: Ну что Вы? Кто вам это сказал?
Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!

Людоед проглотил Чипполино.
Тот падает к нему в желудок, а желудок ему и говорит человечьим
голосом: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Старый бородатый анекдот "по-новому" :
- А что это у вас чеченец такой мирный ?
- Мертвый , вот и мирный ... (c)

...Если у студента запор, просто дайте ему покушать...

Ожидается выход новой операционной системы:
"Windows NTим"

Два старых московских шоссе в честь молодых певиц переименованы в
Алсуфьевское и Земфиропольское.

Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками
на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые
классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу:
сдай да отдай им ненужные вещи!
А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят
на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! --
врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи!
И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады,
кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой
галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды
и высунуться не смеют!
. . .
Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых
по-разному и как будто встречающих любимых девушек.
На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные
вещи.
Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички
по бокам тоннелей.

Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной
опасностью.

(c) abcdenis

Еду я как-то на Линкольне, вдруг удар, просыпаюсь - смотрю,
впереди БМВ, а я в Запорожце.

Письмо читателю:

Дорогой, почему
- когда у тебя нет денег, ты гордишься, что я с тобой;
- когда у тебя денег немерянно, ты про меня и не вспоминаешь;
- когда мы идем к твоей маме, я должна просыпаться с утра;
- никто из твоих друзей и подружек про меня не знает;
- ты мне постоянно изменяешь и часто за деньги.

Твоя совесть.

В московской тайге обнаружен человек, который не знал, что Лужков
преступник

Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа
все еще стоИт. Что, мол, делать?
-Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
-Больно, не правда-ли!?

-Леонид Данилович, Вы собираетесь встретиться с Ельциным, а он
в Кремлевской больнице.
-Я готов встретиться с Ельциным хоть в Кремлевской больнице,
хоть в Кремлевской стене.

В городе Н-ске построили СУПЕРМАРКЕТ.
Объявили конкурс: количество обслуживающего персонала ?
Итог:
Америка сказала - 150 человек
Германия ответила - 50 человек
Из Японии пришел ответ - надо 2 человека
- Как-же так ?
- Один стоин на входе и всем посетителям "Нифига нету!!!"
Второй на выходе "Ну как? Убедились?!!!"

Чабан в секс-шопе:
-А у Вас надувные козы есть?

SEX - Реклама программного обеспечения "Касатка" :

Сегодня каждый маркетинг директор должен купить"Касатку"
и СТАТЬ КИТОМ в
своем бизнесе.
Тот же, кто ее не купит СТАНЕТ РАКОМ в своем бизнесе.
А это, извините, пассивная позиция.......

Подумай о вечном - купи себе гроб.

Ильич сдавал все зачеты на пятерки
Бывало, положит пятерку в зачетку, и зачет сдан

Разговор двух проституток:
-Знаешь, за что я не люблю "Чупа-чупс"?
-За что?
-За то, что когда его сосешь, он уменьшается, а не увеличивается...

в поезде:
проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует
в вагоне!
пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!!
проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно
дура!!!

МАША СПРАШИИВАЕТ ИРУ
КОГГДА НИ ББУДЬ ТВОЙ МУЖ ЗАСТАЛТЕБЯ С ЧУЖИМ МУЖЧИНОЙ
ТЫ ЧТО! ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ.

Вопрос:
В чем разница между мужским членом и жизнью?
Ответ?
Жизнь жесще

У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит:
« Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка…
и фамилие хорощий: Займудинов».

Если женские витамины - с железом , то мужские - с магнитом .

Чем отлечается унитас от унисона?
Тем , что в унитас легче попасть.

Спорят двое новых русских кто круче.
1 - Я себе дачку отстроил под Москвой с зимним садом.
2 - Фуфло! Я себе дачку построил с зимним лесом!

Абсолютно научный факт:
Наша ГОЛУБАЯ планета Земля имеет форму сплюснутого шара, имеющего
специальное название: ГЕОИД.

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом,
почему БН Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего
удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич
всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном
состоянии.

(С) Робинзон ОдЕсский

Подходит НР к норе и кричит туда:
- Голова Члена! Голова Члена!!!
Оттуда вылезает Лена Головач, становится на колени, берет НР
за член, превращается в 12-тилетнего мальчика и говорит:
- Кто обкуренный, это я обкуренный ?!!

Депутата N., неподкупного, морально устойчивого и думающего только
о благе
народа, судмедэкспертиза признала невменяемым, но ввиду его депутатской
неприкосновенности ничего поделать не смогла.

Вестник электората.

кому больше всех повезло от обьединения России и Белоруссии?
Павлу Шеремету - теперь для него открыты все тюрьмы союзного
государства

Самый короткий анекдот про водалаза.
БУЛЬ.

почему баба яга не беременеет?
не на той палке летает

Дожили! Раньше водка,сахар были по карточкам. Теперь вот Интернет
по карточкам.

Распечатка документов на лазерном принтере.
Каждый 300-й DPI - бесплатно!

Grigor (@mailcity.com)

КИЕВ - МАТЬ ГОРОДОВ РУССКИХ.
МИНСК - БЛЯДЬ ГОРОДОВ РУССКИХ.

Жители Башкирии в память о первой леди СССР решили переименовать
город, в котором она закончила школу, в Раиса-Максимовск.