Самые смешные анекдоты за неделю!

Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики
у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием
посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий
день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис
Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он
возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый
САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ

ПРИХОДИТ КИТАЕЦ К ОФТАЛЬМОЛОГУ НА ВОДИТЕЛЬСКУЮ КОММИСИЮ, ПОСЛЕ ДВУХ
ЧАСОВ ОБСЛЕДОВАНИЯ НА АЛФОВИТЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАКЛЮЧЕНИЕ, ГОДЕН В ПРИСУТСТВИИ
ПЕРЕВОДЧИКА

Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков.
- Кузьмич, спой что нибудь...
Кузьмич(поет):
- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....

- Ольга Ивановна Фуфло, возле терминала вас ожидает муж - тоже фуфло!

Вопрос: Сколько должен выпить милиционер чтоб достичь "легкой степени
опъянения" ?
Ответ: Ничего не пить три дня

Капля героина пробивает лошадь на хи-хи...

Штирлиц сидит дома. Стук в дверь.
На пороге пастор Шлаг Шлаг - У Вас не продается славянский шкаф?
Штирлиц захлопнув дверь перед носом Шлага
- Пароль не опознан ни одним сервером домена.......

В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к
бабушке.
- Бабушка бабушка, а я опять летал!
- Ты растешь, потому что ешь растишку!
- Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?

Вопрос: Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
Ответ: Потому что это сокращенно от Коперфильда - они постоянно
выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Урок истории. Ученица у доски судорожно пытается вспомнить имя
отечественного бунтаря 17 века. Кто-то из класса подсказывает:
- Пиво такое есть
- Бочкарев, что ли -со смехом отвечает ученица
- На "С"
- Старый Мельник?
- нет!
- А, Степан Разин!

Грабитель влетает с пушкой в кафе, где сидит полно народу и едят
мороженое:
- ВСЕМ ЛЕЗАТЬ... Я СКАЗАЛ ЛЕЗАТЬ... Я СКАЗАЛ ЛЬОЗА ЛЕЗАТЬ!!!

- Господин Путин, что произошло с Якутией?

- Она утонула.

Мочить в сортире, мочить в сортире...
А срать тогда где???

Прислал: Ооооопс!NickPo

В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

-Я бы этому дяде с большими ушами яйца да открутил!

Мой дом - моя крепость! Любили говаривать в старину узники
Петропавловской крепости.

Продавец покупательнице косметической краски:
- Девушка, а где вы собираетесь красить волосы?
- На голове, естественно.
Я имел в виду - в какой парикмахерской?

-Девочка, тебе чего?
- Коробку ванильного мороженного, пачку презервативов и упаковку ЛСД
- А тебе лет-то сколько?
- Я уже большая! Шесть!
- А, ну тогда конечно...

Если Крузенштерн - человек и пароход, то Смирнов - человек бутылка.

И ВНУК ПОВАРА СМОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ РОССИЕЙ. (ПУТИН)

При слове "колбаса" у мужчин выделяются слюнки, А у женщин - половые
гормоны.

(С) B

Вопрос: Что такое автомат Калашникова?
Ответ: Это устройство, преобразующее стек в очередь.

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

Коктейль "Гибель Муму": в стакан медленно по капле налить 100 гр.
водки, потом быстро налить еще 100 гр. - и быстро выпить.

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

Едет змея на велосипеде, и рулит.

Идут 2 удолбленых наркомана. Начинаются попуски.

1й нарк говорит 2му: "Слыш... сейчас бы в Мексику..."
2й:"Ага... похавать и спать..."

У каждого человека есть свои достоинства, впрочем, как и отстоинства...

Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Они мчались в открытой машине, и их языки развевались на ветру...

Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней
Государственной Думы путем переименования станции метро Охотный ряд в
станцию Охотно в ряд.

У аборигенов острова Уйяя спрашивают:
- Что вам дать для процветания: рыбу или удочку?
- Дайте нам лучше маленький колбасный заводик.

ищю собеседника по вкусу..... перченных не предлагать..... изжога.

- Ты где был?
- Пиво пил.
- А почему 3 месяца??
- Кончилось быстро...
© ОСП

Пгостите, как лучше пгоехать в Освенцим?
Да вот же, эшелон стоит.

Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал - что к любовнице.
Любовнице - что к жене.

А сам в в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...

Повесили нам сегодня в кабинете жалюзи и вот навеяло -

жалюзи - это наверно единственный продукт для Windows, расчитанный на то, чтобы постоянно висеть.

Этому дала, этому дала, а у этого... взяла.
(порностишок)

РЕКЛАМА: Microsoft выпускает новую приставку XY-e-box.

Встречаются ежики:
- Ты кто?
- Я еж. А ты кто?
- Тоже еж...
- Че, два ежа, что ли?

Издана новая книга Набокова "Пятнадцатилетний капитан"

MULLETS

Новый Русский (НР)часто летавший Боингами, в один прекрасный день сел на
ИЛ. Соответственно недовольный комфортом спрашивает у стюардессы (СТ):
НР- когда взлетит этот сарай?
СТ- полетит! когда вся скотина собирется!!!

Идет опрос общественного мнения.
Какая передача Вам больше всего нравиться на Би-Би-Си?
- Евреи на ВВС.
Но там нет такой передачи!
- Передачи может и нет, но евреи там есть!

- Вы тоже визажист?
- А это кто такой?
- Ну это тот, кто женщинам рисует лицо, наводит тени под глазами и т. д.
- А, ну тогда визажист! Вчера бабе после получки так харю разрисовал!!!

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть
изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке.
По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую
голову.

В магазинах "Интим" появилась новинка для педофилов - часы с BOYем.

Mullets

Куплю книги. Называются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Надо
математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в
столовой"
и "Как дожить до дембеля".

Перед тем, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку НУ-НУ.

Статья в желтой газете:
"Муж: А когда мы занимаемся сексом (заметив удивленный взгляд жены, он
поправляется) - Да, дорогая, кода я залезаю на тебя, это люди называют
сексом..."

Дистофик гуляет по двору с собачкой. А дети дразнят его:"Дистрофик,
Дистрофик!!!"
Дистрофик, оочень растягивая слова говорит:
- Деети, нее драаазнииите, то я на ваас собааку натравлю!.....
На следующий день повторяется таже история.....
На третий день дети опять его дразнят:
- Дистрофик! Дистрофик!!!!
Он не вы держивает:
- Нуу деети выы нарвааались! Чапа, гооолос!!!
Чапа:
- ГААВВВВ, ГАААВВВ!!!
КОЛЯН

Око за око, зуб за зуб. Драка окулиста со стоматологом.

Из КВН.

-Кто такой Рыжий Ап?
- Это друг Голубого Дауна.

ЧП Гейтс

Можно ли считать, что вы женились на девушке, если невеста до свадьбы
ничего не позволяла, только брала минет?

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день,
нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн,
Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции "Мир"...

Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями.
- Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую
Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники
Левински.
- Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в
Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет
Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(

(С) Робинзон ОдЕсский

В военкомате медсестра (М) спрашивает и записыват фимилии и инициалы
допризывников (Д) периодически в ходящих в кабинет:
(М) - Фамилия, инициалы
(Д1) - Иванов АИ
(М) - Фамилия, инициалы
(Д2) - Петров ВВ
(М) - Фамилия, инициалы
(Д3) - Сидоров точка ру....

Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила
конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием
было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки,
неизвестности и счастливого конца.
Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в
предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко
автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с
автором в годы коммунистического тоталитаризма.
Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша,
даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия
единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно
отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место
в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из
журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что
собственно эти Ваши слова означают?
Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х
произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении
которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко
автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его
надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!

Пьяный приходит домой. Жена:
- Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять!
- Утра или вечера?
- Утра, мой дорогой!
- Ты считаешь, что это недостаточно рано?

Всвязи со переходом в Европе на евро - Узбекистан предложил создать свою
азиатскую валюту и назвать ее соответственно Азеры. Новая валюта будет
ходить в среднеазиатских странах. Курс 1 азер к 25 евро.

Однажды Отец Онуфрий Осматривал Окрестности Онежского Озера , Обнаружил
Обнаженную Ольгу : Ольга Отдайся!
Ольга Отдалась!
Отец Онуфрий Охуел.
Опять Он Осматривал Окрестности Онежского Озара, Обнаружил Оголенного
Олега!
Олег, Отдайся!
Олег Отдался.
Отец Онуфрий Охуел Окончатнльно!!!

Епифан Сан Т.М.

Подняв тарифы на электричество, Чубайс выставил всю страну в невыгодном
свете.

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...

Встречаются два грузина:
- Гоги, тэбэ Анжэлика Варум нравыца?
- Как жэнщина - да, как мужчына - нэт!

Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке:
- Эх, бабуля я бы спал уже да проблемы замучили.
- Какаие же миленький?
- Да вот писюлек то огнем горит, то колит, то чешеться, а то вобще встал
и не ложиться...

Почему у женщин нет мозгов?
Потому что они все ушли в сиськи.

"Мокрый" юмор: Встречаются как-то в туалете Путин и Масхадов...
(C) VeDi,2001

Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через
онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что
получилось:

В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через
отчеты(рекорды) в бревне.
После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует
на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит
приблизительно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену.
Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.

З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота
едва.
О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.

З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите.
О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.

З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает
уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду!
О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).

З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле.
О. : мы уже заказали новый(свежий).

З. : В наушниках невероятный шум!
О. : Шум ведущий до более вероятного.

З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком.
О. : Молоточек в человечка забрали.

З. : это - много мух в интерьере.
О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует
(встречается).

З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо!
О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) -
иски(костюмы) свиней.

З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены.
О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.

З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения).
О. : Без комментариев.

PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ
ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?

Хагис - самые суПЕРДЫШАШИЕ Хагисы в мире!!!
Ковбои Хагис любят Хагис, потому что Хагис впитывает всю срань ковбоев
Хагис и поэтому они (ковбои Хагис) любят Хагис.
Звоните нам и заказывайте Хагис, который любят ковбои Хагис, за то что
он впитывает всю срань ковбоев Хагис, которые любят Хагис.
Доставка бесплатная.

И все таки Англия держит первенство по искусству сохранения лица в самых
непристойных ситуациях. Например, в любой стране мира ситуация, когда
невеста сбегает с конюхом непременно оборачивается позором и только
английский слуга может с достоинством успокоить разъяренного папашу и
взволнованное общество:
- Where is my daughter!
- She ran away with the groom, Sir.
- God bless them!

(прим. , согласно словарю Лингво groom, означает 1) конюх; грум 2) сокр.
от bridegroom жених)

Как коротко пересказать смысл рекламного баннера:"Мой новый компьютер, с
процессором Cyrix III работает бесшумно и совершенно не нагревается"
- Мертвые не потеют!!!

программист на приеме у психиатра

психиатр:
- исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам
тарелка, кастрюля, чайник, скороварка

программист:
- чайник

Пресс-конференция "Формулы-1"
Вопрос:
- Когда вы планируете провести первую гонку в России, в Москве?
Ответ:
- Только тогда, когда изобретем зимнюю резину!

Клетку гарантирую. За золотую не ручаюсь.

по поводу №5 за 19-е мая: А счастье было так возможно, вот так возможно
и вот так возможно.
А так - невозможно. Растяжки не хватило.

Жена - мужу во время ужина:
- Дорогой, у тебя спина не чешется?
- Что ты, милая, у меня пока крылья не растут!
- Какие крылья - пропеллер!!

іпрст-перевод: ібаный ПеРдун, Сука Трахнутая.
іклмн-перевод: ішкин КаЛ, Мудак Несчастный.

ТОША перднет раз одивай противогаз!
Тоша перднет два разлетятся все дома!
ТОША перднет три убигай из Астаны!

Мышонок выпил лишнего, танцует на пне и поет: Какой хороший день, Какой
хороший пень, Какой хор-р-р-роший Я - Не отличишь от пня...

сидит Путин, жарит огурцы.....

НУ НЕТ В МОСКВЕ КОРЮШКИ!

Наш Банк начал эмитировать дисконтные зарплатные карты для корпоративных
клиентов. Скидки для руководства клиентов по золотым дисконтным картам
составляют до 50 % от суммы заработной платы.
Тик

Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера. Видит картину: жена разделывает
сына на кусочки(канибалит).
- Маня, ты зачем мясо маринуешь, я ж на 6 твою маму пригласил?

Одна подруга - другой:
- Машенька, подскажи, где можно приобрести самый дешевый молебой?
- В ЗАГСе!

Простите, а слово "путИна", не оскорбляет честь и достоинство нашего
президента??? Или в свете последних событий его нужно произносить как
"пУтина"...

Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...

Интересная вещь Windows - глючит и работает одновременно!!!

Шел заяц по лесу и увидел банку с вазилином, на ней написано намаж зад.
Заяц намазал, подбегает медведь отъ*бал его в жопу и убежал.
Идет заяц обиженный, видет опять банка с вазилином стоит и написано
намаж жопу, заяц подумал и говорит, не я умный жопу мазать не буду, но
раз надо что-то намазать, то намажу рот... намазал... подбегает медведь
и начинает его в рот е*ать, а заяй с криками Мыша нэ надо, рукэ то
скэльзят нэ вынуть!

В-в-в-в!
Бетховен.ру

один раз чебурашка игена шли по улице. Чебурашка говорит Гене ген а ген
смотри вон луд в яму проволился да не луд а целовек. Идут обратно
чебурашка говорит геене ген а ген смотри там человеки в яму
проволилес...

Я не вегетарианец, просто я не ем все то что с глазами!

Большой симфонический оркестр. Приходит новый дирижер:
- Так, пожалуйста, с сорок третьей цифры! И... Стоп, стоп, стоп!
Тромбон, встаньте! Вот вы здесь фа диез играете? Давайте попробуем ля!
Тот:
- Трууууууу.
- Так... Ага... А давайте, знаете что, Соль диез все же поробуем? Да?
- Тпруууууу.
- Да... Нет!!! Понял! До! Чистую до, пожалуйста!
- Бтруууууу.
- Да играйте вы, что хотите!!!

Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под
наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я
надеюсь что русские любят детей то-же".

Собрались как-то Дышев, Доценко и Константинов
Дышев: я только-что написал новый детектив с элементами эротики,
пять литров крови и два спермы
Доценко: совпадение, и я тоже такое-же сочинил
Константинов: надо-же я тоже отразил это в своем новом романе
Доценко и Дышев: те чо не ясно? ма написали ДЕТЕКТИВ С ЭЛЕМЕНТАМИ
ЭРОТИКИ!!! А НЕ ПОРНУХУ С ЭЛЕМЕНТАМИ ДЕТЕКТИВА!!!

Загадка: Что такое: Живая пирамида из 25 человек, стоящих на головах, и
одновременно передвигающихся на семнадцатиколесном велосипеде?

Отгадка: Windows ME

Идиот по улице М и думоет, если Б осматревается назад и смотрет на
кросивыу девосхку или на кросивыу задницу, значет он хочет трахнутся,
сделола вывод Моника проходия мимо Была... АБРЕК.. ВАИНАХ