Самые смешные анекдоты за неделю!

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пиздец!!!

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?
Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

- Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.
Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз.
Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого
места роются тучи вонючих жирных мух.
Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает
и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Во время президентских выборов 1996 года:
Две старушки разговаривают.
Одна другой:
- Ты за кого голосовать будешь?
- Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова
неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу
под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник
с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или
на природе!?

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать
в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать
ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при
этом ни на грамм...

Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на
шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали
в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец,
поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне:
"Первая свекровь" (1 и 2 серии)

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили,
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

- Сегодня был на Невском, День Города праздновался, парад оркестров,
и все такое...
- Ну и как?
- Да так, скудненько, бедненько. Шотландцы - те вообще без штанов
приехали...

Вначале о главном. Главный - в порядке.

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла
уползти!...

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа,
вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности
приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в
армии.

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя -
самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья
напомнят...

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная
ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:
и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски
в том же магазине, что и вы.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч.
В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю
материнскую платформу партии.

Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул "Пожарная
сирена 2001".

Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4,
которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и
плавниках, а также великолепно шкерит чешую.

Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.

В налоговых органах открылось новое отделение. Называется налоговое
похоронное бюро.

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется
на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся
офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине
комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик
такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного
одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

- Смотри! Нинка идет!
- Ага! Клевая!
- Рама-карбон, задние амортизаторы, двадцать семь скоростей

компания колгейт, выпустив свою новую зубную щетку "колгейт навигатор",
готовится к разработке следующего продукта - "колгейт навигатор 1.02", а
также "колгейт эксплорер" для покупателей, привыкших к другой торговой
марке.

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

Жизнь нужно прожить так, чтоб каждый ребенок мог тебе сказать "ПАПА"

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к
ней:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
- Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

Встречаются два мага. Один говорит:
- Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
- Почему?
- А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе
карму попортит.
- Ну и что?
- Лучше бы она читала книгу по черной магии!

Неизгладимое впечатление от достижений технической мысли осталось у
гражданина Сидорова, попавшего вчера под асфальтовый каток.

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.

Идет ученик по школе, а на встречу ему - учитель ОБЖ. Учитель сует
ученику руку в карман и достает оттуда зажигалку:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Александр Иваныч, честное слово, я не курю! - возмущенно крикнул
ученик.
- А на фига тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А. Тогда извини!

- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!

Новая реклама: женский шампунь для волос на ногах.

Програмист зовет цыплят:"zip-zip-zip!!!"

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей
стрельбе из пулемета!

- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.

Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию
коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил.
Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..

Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит
вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку -
причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект
после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до
черепа.

у Армянского радио спрашивают: можно ли сосать "палочку" Коха и как
сосать на ветру и холоде? Армянское радио отвечает: не имеем
представления, поэтому советуем по первому вопросу обратиться к Татьяне
Митковой и ее коллегам, по второму вопросу - к г-ну Чубайсу и его другу
-"мочильщику в сортире".

Работа не берется ниоткуда и не исчезает никуда, она лишь переходит от
одного работника к другому.
Закон сохранения РАБОТЫ в Офисе.

Подходит волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!

Из шоу английского комика Бени Хилла:

Пожилая покупательница: Дайте мне одну сосиску.
Мясник: Вы на диете?
Пожилая покупательница: Нет, я на пенсии.

Напоминаю: дело происходит в Англии.
А еще некоторые жалуются, что в России жить тяжелее всего...

крайности сходятся на сайтах sem40.ru и rne.org стоит такая сноска
* На нашем сайте все фамилии евреев выделены синим цветом

-Среди пяти сопредседателей СПС четыре еврея и одна японка.
Интересно почему ей это удалось?

- Просто потому, что у нее не русская морда, а японский мордехай.

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя
фамилии.

ИЖ - это просто попасть на ремонт, всерьез и надолго...

новый герб России: Двуглавый орел, в каждой лапе по канделябру и орден
Андрея Первозванного на причинном месте

P.S. :сам видел в музее восстановления храма Христа-Спасителя

Объявляется конкурс на звание:"Мисс Типа-Top".
Вступительный взнос присылать по адресу:"На х..".
Любые фотографии не обязательны.

На вкус и цвет товарищей нет.
Подпись: Доктор Ганнибал Лектор.

У курицы на голове нет гребешка, а у петуха - есть. Почему?
Для баланса. Что бы при ходьбе яйца корпус назад не заваливали.

Встречаются два мужика:
- Хочешь у меня пососать?
- Нет.
- Угощаю!!!
Илья Гутман

латвийская погаворка у меня как у латыша хрен и душа.

Мужик на свадьбе произносит тост:
-Я хочу выпить...
Голос из-под стола:
-Выпить хотят все!

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Приходит Гонгадзе(Г) к кучме(к), а кучма ему и грит:
(к)-Ты где был?
(Г)-...???Пиво пил...

На территории московского Кремля открылось общественное кафе.
Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную
сосиску и крутое яйцо.

Биолог Ножкин вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят
точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

- Алло, это обсерватория?
- Наоборот, обжиральня.

Из характеристики: курит, пьет,- вобщем, молодец!

Соблюдайте тишину! Уважайте труп уборщицы.

Мужик изнасиловал девушку, а она забеременела, о свадьбе с его стороны и
речи быть не может. В общем дошло дело до суда. Подсудимому
предоставляется последнее слово.
Судья: Расскажите, как все произошло
Подсудимый: я человек очень
стеснительный, можно при рассказе я буду использовать фамилии наших
хоккеистов и чешских футболистов?
Судья: хорошо, только чтобы всем было понятно.
Подсудимый: дело было так: захожу в бар, МАХЫЧ раз, МАХЫЧ
два-ХОРОШЕВСКИ. Выхожу в парк, а там не то МАЙОРОВ, не то СТАРШИНОВ, а
на поводке РЕПС. Ну я прыг в кусты, а там братья ГОЛИКОВЫ ждут ТРЕТЬЯКА.
Иду обратно. Вдруг гляжу- БАБЛА идет, я ей ДАВЫДОВ - она мне неДАМАНСКИ,
я ей ДАВЫДОВ-она мне неДАМАНСКИ. Короче, я, не долго думая, расстегиваю
РЕМЯШЕВСКОГО, достаю ХУРСАИНОВА и подПУЗОВА ей промеж БЕЛОНОЖКИНА. Так
она мне через 9 месяцев МЛАДЕНЦЕВА...
Судья: ну а Вы ?
Подсудимый: а я ей (демонстрируя известный жест ) РИНАТА ХАРЦЕЛАВУ через
ЛОКТЕВА!

Гудермесиво

Заметки программиста: ...а ведь все эти программы настолько бы
выиграли, если б выносили Uninstall в About...

Приходит кореш к своему другу и спрашивает:
-Хуль ты ,МУДОБЛЯДСКОЕ ПИЗДАПРОЕБИЩЕ,вчера на "работу" не пришел!? :(
Тот в судорогах прижавшись в угол:
-Да,температура у меня была 40 градусов.
Кореш:
-Не врешь?
Его друг с ухмылкой протягивая бутылку самогонки:
-Не вериш ,попробуй:)

Новые тезисы нашей жизни:
- Телепузики страдают от телегазиков

- Инкубатор - это монгольский город

- Орбит без сахара придумали евреи

- У жирафа, объевшегося Виагрой, трудно определить, где шея"