Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2001 по 10.06.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как, почти ничего? И у меня почти ничего... В гробу я видел это обрезание!
Встречаются два боксера: - Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл? - Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили-оказался уже в раздевалке.
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер. Продавщица решила помочь: - Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу.. на яйцо… - Во-во… на яйцо.. только в смятку…
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы собравшихся бездельников. - скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет. Вопрос из зала: - А к чему, предположим, мне собственный самолет? - Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в Хабаровске...
Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет: - Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и Беларусь, а также страны Европы. Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа "Газ" была для всех!? Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!
Новости науки: Получен опытный образец искусственного голубя. Несмотря на то, что проект находится в стадии разработки, ученые считают, что главная задача уже решена - это чудо техники, не требуя никакой пищи, может исправно гадить на выбранный вами объект. Предполагается, что первую партию искусственных птиц закупит часть средств массовой информации и депутатов государственной думы.
- Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает. - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк грубиян матершинник ты меня перед всеми опозоришь не пойду с тобой!!! клянусь лисочка не одного грубого слова от меня не услышешь! буду говорить только о цветах!!! лиса согласилась пришли они в театр а место волка занято зайцем волк разозлился и зашипел на зайца эй ты роза! а ну нарцись отсюдово а не то я тебя так в ухо тюльпану что ты обсеренишься!!!!)))))))))))))
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки: - Что вы делаете сегодня вечером? Та, зарумянившись: - Сегодня вечером я свободна. - Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.
Новая рекламная акция фирмы Allways. "Вложите в конверт свою лучшую фотографию, на обратной сотроне напишите свое имя и адрес, а также три использованые прокладки Allways и отправьте по адресу г.Москва, ул.... и ВЫЙГРАЙТЕ целую упаковку новых супер-эффективных прокладок. У вас есть шанс выйграть супер-приз - поездку в Париж на три дня, прогулки по вечернему Парижу станут поистенне незабываемыми с компанией Allways. О вас узнает вся страна!!!"
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и облегченно восклицает, обращаясь к небу: - Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает: - Ну как, сдал? - Cдал! - Сколько? - Пять! - Ну молодец, вот это парень! Весь в меня! - Это точно! - А чего не весел то? - Так пять по двенадцатибальной системе!!!!
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене. Продавец говорит: - но видите ли, это дорого стоит... Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через час возвращается, удивленный, и пожимает плечами: - Мне не дали в банке деньги! - А почему? - Сказали, что сначала надо было положить!
До чего сегодня хорошее настроение! Ну прямо душевное такое, всех бы расцеловал!! А кто это мать вашу е$, распи$дяи х$евы свет в клозете опять не выключил?!!! Ну до чего было хорошее настроение только что, распрое$ит твою в душу мать!!!
Белорусский партизан дает показания в ГПУ. - Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся мы у двое - я и повозка з нимцами.
Разговаривают мать(М) и дочь(Д). Д:- Мама, тебе надо в программу Фасон (есть такая передача на TV6) М:- А за чем? Что это за передача? Д:- Ну, там из всяких уродов делают супер-пупер!
Судят украинца за убийство. Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в убийстве господина Петрова - Та шоб, він, бля!!! - Подсудимый, вы приговариваетесь к высшей мере наказания! - Ну, бля, вообще!!!
Разговор двух изрядно выпивших мужчин: - Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!! - А зачем тебе ДомНА в огороде? - А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!
После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал выучить украинский язык. На резонный вопрос журналистов: - А на кой это вам? Он ответил: - Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в Канаду.
берешь брусок, вырезаешь на нем, оставляя выступы по форме расположения кнопок пароля и Вуа-ля, это для бухгалтеров кстати тоже подойдет, типа автоматический ввод платежек :)