Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2001 по 17.06.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После создания движения "Идущие рядом", партия "Яблоко" рещила создать движение "Яблоко от яблони не далеко падает"
Известный кинорежиссер отдыхает у себя на даче. С утра пораньше проснулся, вышел в огород пописать. Присторился у грядки, писает... А в это время в кустах его восторженный поклонник притаился, хотел увидеть своего кумира. Увидел, обрадовался, побежал к нему, но зацепился ногой за грядку и упал прямо перед режиссером. Поднимает голову, видит перед собой х.. и думает: "Это же великий режиссер, гений! И мне выпал шанс у него отсосать! Я должен это сделать!" Стал сосать. А режиссер мнется как-то, с ноги на ногу топчется и говорит: "Молодой человек... Молодой человек, встаньте!.." Тот не слушает, сосет. Режиссер опять: "Молодой человек... Не надо... Встаньте..." Поклонник думает: "Я наверно оскорбил своего кумира. Я был не прав, больше не буду." Встает, вытирает губы. Смотрит, а режиссер все так же мнется: "Молодой человек!.. Молодой человек, Вы меня не поняли... Рачком, рачком встаньте!"
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то, что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я нажал на эту клавишу?
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит слово Оригинальность? Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день разговаривали с миссис Хатсон? Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность? Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Что такое Обрезание по русски? Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!
Что такое Русская правда? Это значит правда что ты русский!
Что значит Еврейский вопрос? Это вопрос: Где нет евреев?
Что такое Легкие деньги? Это значит пустой кошелек!
Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать, но зато он понимает......... Какой памперс лучше!
Что значит Первичный грех? А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или голые женщины?
Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки. Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем состоянии!
Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!
12 июня. Москва. День Независимости. По улицам едут троллейбусы с государственными флажками. Комментарий: - ... Проехал еще один независимый троллейбус. Едет, куда захочет...
Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова. 2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений. 3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и спрашиваете как они относятся к Библии. 4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут! 5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать! 6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы говорите, что это ей просто завидуют! 7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки! 8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!
Директор банка разговаривает со своим приятелем: - Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу... - Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?
Экскурсовод: - А вот царь колокол. После пожара у него откололся кусок, и с тех пор его никто не слышал. - Интересно, а как же он раньше до пожара звучал. - Ну, примерно, как Шура до поломки зуба.
- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия. Сейчас Голованов познакомит вас с составами. - Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из распиздяевского "Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси). Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ, Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака" Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается. Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов, который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит" до пятой лиги нашего чемпионата. Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги, Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и Съелли. Тренер - Романцев. - Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей, а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из Японии дает свисток к началу. - Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря, до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра, удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой. - Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов. Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно выигрывать. Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор телевизоры LaGa. - Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы. - Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу... ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!! - Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.
Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист. Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота, что бы придумать? Садист: -А давай Хот Дог сделаем? Мужик: - Сосиску запечем в тесте? Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас - хорошо воспитанный.
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
На саммите стран СНГ обсуждаются вопросы координации иммиграционной политики. Всеми участниками встречи отмечено, что более всего своему народу в данном вопросе помог своей политикой Батька Лукашенко. Теперь практически каждый белорус может получить статус политического беженца в любой развитой стране мира (а ведь это пособия, страховки, стипендии на учебу и др. льготы). Значительный прогресс за последние полгода наблюдается на Украине. Власти страны многое делают, чтобы расширить колличественный и качественный состав льготников. К сожелению, россияне, при всех стараниях президента и правительства, пока что ограничены в таких возможностях. Как и в старые времена преимущество имеют только определенные слои общества - олигархи, журналисты, бывшие сотрудники спецслужб. Президент России обещал улучшить ситуацию в ближайшее время. Ну и в заключение стороны выразили сдержанный оптимизм, ожидая положительной динамики в данном вопросе в Молдове после прихода к власти президента-коммуниста.
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера: "... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал себя незаменимым мастером своего дела...")
(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС: "... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера: "... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел. В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга: "... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей, порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС: "... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС: "... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")
Причаливает на Антарктиду корабль с солдатами, солдаты быстро начинают васаживаться. Рядом проплывает Кусто... (Кусто)- Вы чево тут высаживаетесь? (Командир)- Снег разгребать! (Кусто)- Что? весь что-ли?
Заходит как-то moderator iXBT в пивную. Заказывает у бармена... пива. Ставят ему здоровенный стакан. Он его пригубляет... мля! a пиво-то теплое! Зовет он бармена, мол, что за ерунда, а бармен ему: "Это не ошибка, это особенность!"
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен. - Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе... На следующий день эта же тетка прибежала к врачу: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния! - ??? - Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что эту ночь он хотел бы переспать с уткой!
Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют! Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает: - Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.
Встретились два НР: - Блин с собакой беда... - А че такое? - Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлебывается, жалко... - Ну и че? - Ну я взял ружье и БАБАХ. - И че прямо в очко? - Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...
В продаже появились мужские прокладки на каждый день Libress - Make It Visible. Готовятся к выпуску: Libress - Make It Visible XXL с крылышками и рулем высоты. (с)
Приходит моряк в бардель и говорит бутылку рома и бабу. Заходит девушка в комнату, а моряк говорит "на якорь", деваха испугалась и убежала. Заходит вторая девица он ей тоже самое "на якорь", вторая пугается и убегает. Вдруг в комнату забегает заведующая барделем, ну ей моряк тоже самое "на якорь", она сразу загнулась раком, а заведующая говорит ты что не в тот порт, а мне пофигу где разгружаться.
Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику: - Мужчина с Вас всего 500 рублей! Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана! Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как? - Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!
В школе училка задает детям: - Дети, придумайте стишок, и чтоб первая линия была: “Прекрасен остров Гондурас”. Вовочка поднимает руку. “Ну ладно, читай свой стишок”, тяжело вздохнув, говорит училка. “Прекрасен остров Гондурас, Но он, конечно, не для нас” Учительниса облегченно вздохнула. Вовочка продолжает: ТАМ КАЖДЫЙ ЖИТЕЛЬ- ПИДОРАС!!!
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Приезжает отец с вахты, заходит в дом. на пороге его встречает сын: Отец: сынок, я тебе шышек кедровых привез. Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
Вы слишком долго жили в России если: 35. Оставляя машину на стоянке Вы несколько раз оглядываетесь на нее 36. Вам обидно, что Вы ничего не получаете за такое количество собранной макулатуры 37. Вы знаете, что в Вашем районе живет много русских, но все равно используете ненормативную русскую лексику в автобусе. 38. При обсуждении прохожих Вы используете слова "жирная", "безобразное", "урод" и т. п.
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе". Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с омоновцами!
Сидят на лавочке двое мудил. Вбегает третий мудило, бъет по морде первого и убегает. Первый мудило лежит мертвый. Вбегает четвертый мудило спрашивает второго: "Куда он побежал". Второй мудило молчит, четвертый мудило бъет по хлебалу второго мудилу и убегает. Второй мудило стонет. Вбегает пятый мудило и спрашивает второго: "Куда он побежал?" Второй мудило бъет пятого по хлебальнику: "На чтоб не спрашивал" Пятый мудило падает замертво. Вбегает шестой мудило, второму:"Побежали!". Второй и шестой мудилы убегают оставив за собой два трупа.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня все очень плохо, я наверное скоро умру. Доктор отвечает: - Ну, что Вы, зачем такие мрачные мысли? Мужик: - Действительно мрачные...
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая, меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой. Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом. Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка. Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это сделала? Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи уставились?! Сезон охоты открываеться!!!
Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу: - Так мы летим в Швецию! Это все! Один из пилотов: - А у меня вопрос. Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!
Пьяный муж приходит с работы ночью. Заваливается в супружескую постель быстренько потрахаться. После того, как дело было закончено, начинает нежно тискать и целовать, спрашивая, почему жена так молчалива и холодна. Ответ был коротким и очень понятным. -рррр-ггав!
Война. После боя, солдат, подзывает своих из окопа Эй, мужики бегом сюда! Ну, мужики подбегают, чего мол??.. Да вон там, в кустах медсестра лежит, И спереди и сзади можно «драть» А в рот берет? Не, ей голову оторвало! - У этого анека, есть, можно сказать, продолжение, Мой начальник с работы рассказал этот анекдот своей жене, Жена (врач), в свою очередь рассказала своим коллегам по работе, Все ржали как недорезанные, а одна, ну видимо совсем без чувства юмора баба, Сидела, молчала, а потом и ляпнула… Ну и что, значит брезгливая! …
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!