Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2001 по 12.08.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках): - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит: - Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Встречаются два гея. Один расказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!!
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает! Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже...
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? - Ну… метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: - А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? - Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: - Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: - Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной.
Идет репетиция оркестра. Дирижер: - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: - Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
- Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется, сир. - Значит, завтра будет победа под Аустерлицем? - Ну конечно, сир. Блистательная победа! - Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Что поделаешь, сир. - А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены... - Увы, сир. - Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж. - Ох, бедные твои ножки!
На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
Два кота разговаривают на помойке: - Ты чего от хозяина сбежал? - Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон бы вставил! - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима? - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
- Почему в такой поздний час по улице шатаешься? - Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает: - Как же тебе это удается? - Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"
- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
Один мужик говорит другому: - Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95.
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит: - Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство. Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит: - Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными - они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!
Прапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач: - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Разговор в автобусе: - А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? - Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? - ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните? - А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но: "вначале Майя!"
Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене. - Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. - Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину. - Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, - искренне удивился джентльмен.
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, я тебе пригожусь. - А че ты можешь? - Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься... Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища... Через полчаса превратился в огромный стог. Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#, придется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говорит: - Ну ты красавец, даже я обломалась!
Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение. - Почему вы не выполнили команду "смирно"? - Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".
Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван: - Ты меня не победишь, со мной Сила! Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова: - А в чем Сила, брат?
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери: - Мам ты ничего не видела в моей комнате? - А что именно? - Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне конец - Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды. 2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями. 3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет молчать как убитый потому что связь дорога. 4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что местные выродки тоже делают это. 5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой. 6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф. 7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно. 8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что это сильно вредит их интелекту. 9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать. 10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе. 11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем о их превосходном языковом таланте. 12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали. 13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом. 14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили. 15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать. 16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу. 17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами истину что бьют не по паспорту, а по морде. 18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение 19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить в знаменитую немецкую добропорядочность. 2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо экономить. 3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная чертову немецкую чистоту. 4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится возле дома. 5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам, оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая нарошно все вышеперечисленое. 6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ ! 7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто ничтожны.
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде. 2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии. 3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо. 4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства другого негра нацистами. 5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов. 6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского языка? » 7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично отфутболены. 8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения буквы «р». 9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко. 10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на полицию. 11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы. 12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности. 13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей. 14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских. 15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру, снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом и произносит в камеру: - Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал понравившуюся, стоит, рассматривает. Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули! - А при чем тут жеребец? - Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело тут не только в работе!
Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть "по жизни " Героика будничных профессий
... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...
... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом...
Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит: - Где? Что Децл?!!! - Похоже, пиздецл...!
Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А. от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.
Заявление.
Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец, программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью, ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего общества!
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! - Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! - Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. - Ну, вот! Другое дело! - Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.
Поспорили как-то Президенты Америки и Армении у кого воры круче. Ну и говорит Буш Кочаряну, - Приезжай, прокатись по нашему метро в Нью-Йорке... Ну, приехал, сел с телохранителями в метро, на пальце перстень с крупным камнем и руку в кулак сжал. Едут так минут 15 и вдруг смотрит Кочарян а перстень-то украли ! - Да, грит, неплохо, ну давай - теперь ты по нашему прокатись метро. Ну, едет Буш с телохами, в руке шар держит из золота, крепко зажал значит, и еще цепочкой привязал воркуг кисти, стоит и по сторонам смотрит чтоб не сперли. Ну, где-то близко к последней станции вдруг, кто-то руку ему на плечо так кладет, он смотрит а его мужик спрашивает. - Ей, друг ты здесь не выходишь, даа? - Нет - говорит Буш- а что? - Ну, тогда отпусти, да, мои яйца, я сдесь выйду.
Девочка спрашивает у отца: - Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят? - Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом. - А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе валяется?
Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а кто такие голубые!?! - Ну... , сынок...- это мексиканцы... - Пап, а почему!?! - Потому, что там живут одни гомесы и педросы...