Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2001 по 28.10.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что: - у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или Beryozka) - само слово Березка не только название дерева - обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это нормальный обмен - обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это выгодный обмен для владельца квартиры на окраине - понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и "Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не раньше 96-го года - вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет достоинством в 10 коп. - вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет последней песней - вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды зарубежной эстрады" - есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown" - вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у коньяков, но и у отелей - назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий налет заграничной жизни - назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград - Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих - таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время суток - дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле этого слова - при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение алгоритма: - послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6 мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине- самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник- достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум, сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в действии - вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет - вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после 20.00 - вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце - вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что журнал это не только полиграфическое издание) - вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород - "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте квартиры) - магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем "Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии фиксируются - не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично - фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный - игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами, отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр видео с последним фильмом Чака Норриса) - лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11" не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж ее еще делать?) - книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего - игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных технологий - вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и Светке Соколовой, которая на год Вас младше - водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства -книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более простых документационных конструкциях - вы знаете кто такой рабочий по лимиту - теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков - "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б - "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить "мочиться в сортире" - опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым - 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д. - увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а фирму-производителя - Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека, говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же - красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом "Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер - дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?" - менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до Лубянки?" - сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем - термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько стоит в аптеке банка марганцовки - тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только женская консультация, и то не всегда - вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда - при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два: 1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц - до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги." - Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды - Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна, Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник нашего с тобой торжества
Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей с пятью из ее шести-летними учениками. После объяснения заповеди `чтить вашего отца и вашу мать` она спросила: - Есть ли такая заповедь, которая преподает нам, как обращаться с нашими братьями и сестрами? Без лишних колебаний маленький мальчик (видимо самый старший в семье) ответил: - Не убий!
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да.... , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" Вот такая история...
Звери хвастаются друг перед другом. Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца! Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык! Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее мужа слышу еще возле дома!!!!
в красном красном лесу был красный красный луг, на этом красном красном лугу стояла красная красная изба в избе стоял красный красный стол на нем лежал зеленый презеленый кракодил и думал какого хуя я тут делаю?" ROMA.
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!!
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide) -------------------- Содержание: 1. Введение 2. Немного о провайдерах 3. Устройство 4. Работа 5. Программисту на заметку 1. Порт UP-220 (Universal Port 220) является важнейшей частью компьтерной системы и тем не менее он существует отдельно от нее. Основная его особенность - повышенное напряжение 220 Вольт. Это позволяет подсоединять к нему копьтерную периферию с повышенными требованиями к питанию. Большая распространенность и доступность сделали его наиболее популярным интерфейсом, обеспечивающим работу компьютера. Существуют различные модификации этого интерфейса, например 380, но нас интересует именно модификация 220 как наиболее распространенная и доступная. 2. Так как провайдером, предоставляющим данный интерфейс к использованию, является различные коммунальные службы, то данному интерфейсу помимо достоинств присущи и некоторые недостатки. Так, например, при достаточной мощности интерфейса ему свойственны нестабильность работы (интерфейс временно может выходить из строя), а также активный учет траффика провайдером с помощью специальных счетчиков траффика, вмонтированных в эл. щиток (читай коммутатор). Каждый месяц приходит злая/злой бабушка/дедушка и снимает показатели траффика со счетчика, за который естественно приходится платить. К сожалению, неограниченного доступа к UP-220 провайдеры на данный момент не предоставляют. Тарифов типа "ночной", "выходные", "бизнес" тоже нет. Но это скорее всего вопрос времени. 3. Прежде чем вкратце описывать устройство этого порта, давайте найдем его у вас. Обычно провайдеры вмонтирывают UP-220 в стены всех ваших комнат. Они имеют 2-х пиновый вход, к которому соответствено можно присоединять только 2-х штырьковые разъемы, имеющие соответствующие размеры. Так как напряжение в этом порту велико советуем вам избегать прямого контакта вашего тела с ним. НЕ РАЗГОНЯЙТЕ UP-220! ВЕДЬ ВСЕ ЭТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК! ЛУЧШЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ УЖЕ РАЗОГНАННУЮ МОДИФИКАЦИЮ UP-380! Характеристики: Напряжение - 220 В Частота - 50 Гц Разъем - UP 2-PIN Размер(рабочей части) - диаметр ~3 см Поддержка PLUG&PLAY - Да 4. Так как устройство поддерживает Plug&Play, то работать с ним достаточно легко. Просто коммутируйте разъем 2-PIN с самим портом, а затем влючите компьютер. ВСЕ! Поздравляем! Вы только что активизировали UP-220. NB! Не отключайте UP-220 во время работы компьютера, т. к. именно он обеспечивает безошибочное функционирование системы. Используйте модуль коррекции ошибок, который описывается ниже. UP-220 имеет специальные модули подключаемые последовательно, образуя своебразный "мост" между компьютером и UP-220. Наиболее распространенные - это hub и UPS(модуль коррекции ошибок): HUB: Это концентратор, позволяющий сделать из одного порта UP-220 несколько портов. Он представляет собой блок с кабелем, подключаемым к порту UP-220, и несколькими разъемами UP-220. Благодаря ему, вы можете подключать к интерфейсу сразу несколько устройств - например, компьютер и внешний модем и т. д. NB! Внимание! Не используйте много hub`ов, иначе появится нестабильность работы UP-220, выраженная в понижении яркости света в вашей квартире, отключению других устройств, коммутируемых по UP-220. UPS: Несовершенство услуг провайдера служит причиной нестабильности работы UP-220. Нестабильность эта выражается в кратковременном/долговременном отключении порта UP-220, что приводит к отключению компьютера и даже выходу его из строя. Чтобы избежать этого, нужно использовать дополнительный модуль коррекции ошибок(UPS) для UP-220. UPS позволяет исправлять ошибки порта UP-220, а также ошибки операторов UP-220, которые(операторы) обитают в специальных набитых UP220-маршрутиризаторами центрах и часто отключают вместе с пользователями, не платющих за их услугу, и пользователей, честно оплачивающих нисходящий траффик. UPS - хорошая вещь, которую можно рекомендовать всем, кто сомневается в надежности своего провайдера UP-220. 5. УВАЖАЕМЫЕ ПРОГРАММИСТЫ! Не пытайтесь перепрограммировать свой UP-220, так как управление полностью осуществляется провайдером. Limp_Bizkit
Прибегает Винни-Пух к Пятачку: - Скорее давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. - Да ну? А чего она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...
Расширенный вариант старого анекдота. Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой, спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть стеснение. Тот отвечает: - Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает. …А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за такие прегрешения: 1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин. 2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать. 3. Заповедей 10, а не 12. 4. Учеников 12, а не 10. 5. Иисуса распяли, а не напялили. 6. Мария - дева, а не целка. 7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, - совершенно необязательно. 8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…" 9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два". 10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал. 11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина. 12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак "Пересечение со второстепенной дорогой". 13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не: "Хватайте и жрите меня!" 14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не: "Буль-буль-буль…" 15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец". 16. Матерь у нас одна - божья. 17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!
Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или потрахать, то на него можно пописать.
На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П. Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем, что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер намертво ограждается от пагубного влияния интернета.
Встречаются две подруги: - Чего это ты хромаешь? - Да вчера Васька прямо через колготы от нетерпенья так засадил, что все разворотил! - Видать, неопытный? - Как раз опытный! На нем испытывали секс-таблетки “Жеребец”!
Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники администрации Президента, представители различных политических партий и т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом. К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток, наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же наконец, коллеги."
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам! Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит: - Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я прописал Вам в прошлый раз.
- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива... Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса Барабаса...
- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...
- Что общего между водопроводным краном и женщиной? - И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет. Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.
- В чем разница между женщиной и водопроводным краном? - Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина, то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.
- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и т. д. Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой фасон". АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!
- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более или менее привычный вам вид?
- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде! А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах. Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии, товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.
- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы. Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.
- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка - сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах. Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий им чуть ли не основным продуктом питания.
- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет? - А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и обещали...
- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне? - И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой народ так и не услышит...
- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не отправили в письме хоть немного крахмала? - Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря телевидению... Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.
- Ах, этот великолепный шампунь! - Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы! (Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)
Одна женщина сидит в гостях у своей подруги, смотрит на клетку с хамелеоном и говорит: - Дорогая, а почему когда ты заходишь в комнату, хамелеон всегда становиться красного цвета? - Да просто он понял, что своим языком будет не только мух ловить!!!
- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и польским, и белорусским пограничникам.
Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит: - Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень удобными!!!
Сергей Супонев приходит после трудового рабочего дня к жене и поужинав ложится спать. Посреди ночи с диким криком он вскакивает, и на вопрос испуганной жены, что случилось? расскзывает: Представляешь!!!!!!! Мне приснилось, что мы с Максимом Галкиным дерем тебя по очереди. После чего ты указываешь мне на дверь и заявляешь: Сегодня по статистике ТЫ самое слабое звено.
Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых документов для подачи заявления о признании его права собственности на одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции, изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив это тем, что собранные документы, доказывающие законность права собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую бумагу: "…Как должно быть известно служащему государственного управления, в компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к которому восходят документы, подтверждающие законность права собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб - капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"
В России появилась новая игра - "Слабое звено". Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол последним...
Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь. Мужик, офигевший, спрашивает: - Ты кто? В ответ: - Пржевальский.
Новый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. На его строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных пожарных лестниц.
Руководство программиста по нахождению видео и звуковой подсистем. --------------------- Звуковая подсистема: состоит из громкоговорителей и звуковой карты. Звуковая карта обычно находится в системном ящике вашего компьютера. Найти громкоговорители можно двумя способами: 1 способ: А. Поднять уровень звука на максимум. Б. Запустить любой звуковой файл (WAV, MP3 и т. д.) В. Определить откуда пришел звук (если он был) Г. Использовать найденные громкоговорители. 2 способ: А. Найти на заглушке звуковой карты аудио-выход(ы). Б. Внимательно изучить направление проводов присоединенных к ним. В. Найти конец провода Г. Если на конце провода ничего не обнаружено, то вероятно громкоговорителя, присоединенного к звуковой карте нет. Иначе: Использовать найденные громкоговорители.
Видео подсистема: состоит из видео-адаптера(читай видеокарта) и устройства вывода изображения(УВИ, чаще всего это монитор). Видеокарту можно найти в AGP- или PCI-слоте в вашем системном ящике. Найти УВИ сложнее... Но все-таки есть ТРИ способа (даны в порядке возрастания сложности): 1 способ (самый легкий) А. Внимательно посмотреть в то место, на котором в данный момент сосредоточен ваш взор и проверить его на наличие УВИ. Если УВИ найдено, то использовать его... Б. ... В противном случае перейти ко 2 способу. 2 способ А. Выключить свет в комнате, где находится компьютер, и проверить ее на наличие других источников света (УВИ обычно излучает слабый бледный свет). Б. Если УВИ найдено, то использовать его... В. Если опять не нашли - переходите к 3 способу 3 способ А. Внимательно посмотрите на заглушку видеокарты. Там должен быть хотя бы один разьем с 15-ю штекерами. Если в нем нет провода УВИ, вам уже так просто не найти его. Б. В противном случае изучите путь кабеля, присоединенного к нему и найдите конец кабеля. В. Если конец кабеля свободен, то УВИ не подключен к вашему компьютеру. В противном случае используйте найденный УВИ. Limp_Bizkit
горный грузин входит в кабинет врача с воткнутым на половину гвоздиом во лбу. Доктор помогите!!!! Нет проблем: Достать гвозд - 50 усд, забить до конца 30 усд!! Доктор у меня только 15 усд в кармане?!
Тогда скажите куда волоси зачиесивайте и туда его отгну .
Омон забегает в здание. Раздаются взрывы, выстрелы, крики. Затем омоновцы ведут побитого братка, становят его перед видеокамерой. Коментатор: - Эту куртку Вадим купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"!
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется неон.
Реалистично- бытовой взгляд на рекламу прокладок “Carefree”(где девушки по полю бегут) - Новый день тебя встречает - Ты смеешься как ребенок, - Улыбнись ему на встречу Мужской невыспавшийся голос: Дура, встала рань такую…….!
Просматривая отчет о повышении заработной платы госслужащих за 2001 год Михаил Касьянов пришел в восторг. Практически по всем показателям наблюдается рост более чем в 30 раз! Завтра председатель правительства собирается доложить об этом в своем обращении к народу.
Кто-нибудь! Срочно. Скажите ему, что госслужащие получают зарплату в рублях!
Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика. - Эй ты, иди сюда! - Что вам нужно? - Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!! - А я вообще то генерал!!! - Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его ведь тоже не прерывают?!
приходит алкаш к другому и говарит: буханем? тот отвечает: да, но из закуски есть только "гидроколбаса". первый-???? второй ведет его в ванную открывает кран дает первому ножницы и говорит: реж!!!
Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы? Можно... ЖЛ= Vгр.\Ки. где ЖЛ - женская логика. Vгр. - объем груди. Ки.- коэффициент интеллекта.
Следствия из формулы: 1) Если Ки стремится к бесконечности, а Vгр=0, то ЖЛ=0, другими словами разговор с фанерой бесполезен. 2) Если Vгр. стремится к бесконечности, а Ки.=0, а мы знаем, что на 0 делить нельзя...то получается непонятный результат или хрен знает что! Другими словами уткнувшись лицом между двумя ее небоскребами вы с ужасом представляете, что следущим словом будет - Муууу!!! Отсюда становится понятным женский идеал 90-60-90. Если учесть, что редкая женщина залетит за 100 баллов (Ки), а основная масса имеет Ки=90 то ЖЛ = 90/90=1, что представляет собой очень хороший результат!
Спортивные новости в Бельгии: вчера в матче между Андерлехтом и Локомотивом, наша команда забила неповторимый по красоте мяч........... на что москвичи ответили пятью ничем не примечательными голами....
Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит: - Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно. Инструктор: - Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине.
Идет по лесу заяц. Видит, на дереве висят три морковки. На первой написано:"Кто меня съест, будет икать". На второй написано:"Кто меня съест, будет пердеть". На третьей написано:"Кто меня съест, будет петь". Схавал все три. Идет дальше: - Ик! Пук! Тра-ля-ля!
Если бы у "Спартака" был собственный отраслевой министр, как у "Локомотива" и целевым образом использовал бы "нецелевые расходы" еще не известно с каким бы счетом "Спартак" обыграл бы "Спарту".
2025 год: после встречи в совместном заявлении Буш и Путин отметили значительный прогресс в деле достижения соглашения о подписании документа об изменении договора ПРО.
Жли били в одной литовской деревне Петрас и Она. Жли они хорошо и дружно, пока наконец, Она не умерла. И тогда решил ей Петрас памятник поставит, но не тнал, что на этом памятнике написать, поэтому пощол он однажди на кладбище, пЭосмотрет, что у другич написано, есллли надпис понравится, то он еЕ и напищет. И вот идиот он ппоп кладбищью, и видит могилу Ленина хс надписю: “Ленин жил, ленин умер, но остался ленинизм! “Ему эта надпис понравилась, и на могиле выбел: “Она жила, она умерла, но остался... :-)"
Сидят 3 бабы и делятся своими впечатлениями о сексе. 1-я: - У моего мужа 120кг. Так вот, когда он на меня ляжет, то чувствуешь себя камбалой, которую придавил кит! 2-я: - А мой как пристроится, то чувствуешь себя гвоздем, который забивает в стенку молоток! 3-я глядя на клетку с мышью: - Эх, если бы вы знали как этот зверь бегает по своей норе!!!
Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с ложкой и баночкой. Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку? Внук: - Градусов в ней мало!!!
Новости. В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".
Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить... Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/ (М) - а у вас черви большие или маленькие? (Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] - ТіПЛЫЕ!!! : о)
Если бы меня воиспроизвели как TrueFucking - это бы не было обидно (так как это герундий...), но вот True FuckIN - это почти виндетта...). И отмазка - я француз и английским не владею - не покатит!!! ;-((((
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"