Самые смешные анекдоты за неделю!

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки
страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными
жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с
третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.

В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар:
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...

- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в
украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней
сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной
забастовки пчел.

18.00 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.
22.00 Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э...
ваш-шего курения.
23.40 Минздрав предупреждает: э-э-э... как его... В-ваше здоровье!

У Виктории Адамс начались месячные...
Даа, это явно не день Бэкхема

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и
вообще эта очередь в женскую консультацию.

- Официант, и это вы называете черепашьим супом? Да и несли вы его
слишком долго...

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извените, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Гы?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю?

Реальный факт:

Играет Билл Гейтс в "Кто хочет стать миллионером". Ведущий спрашивает
его:"Неужели вы согласились потратить целых пол-часа, чтобы заработать
какой-то миллион?"

Партия любителей пива раскололась на фракции любителей солода, любителей
ячменя, любителей хмеля и любителей воды.

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...

Новая песня группы «Виагра» - «Я не вернусь... в брюки твои».

- Я ужас летящий на крыльях ночи, я черный плащ...
И значит мне нужны черные прокладки...

Стрельников vs. Якубович
Иж - это судьба
Лох - это всерьез и надолго

Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, распрекрасная?
- А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же
интересуется:
- А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу
секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она
отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой
предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве
секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте
множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет
документы, но она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа
своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали
своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только
прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…

Миньетчик отравился.

Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха
налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что
Вовочка, ты понял?
Вовочка: - Понял!
Мама: - Что ты понял?
Вовочка: - Что диван новый!
Мама: - А причем тут диван?!
Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу
спит!!!

как уйти в отпуск в свободной форме

1. УТРОМ КАК ТОЛЬКО ПРОБИЛО 9 ЧАСОВ КРИКНУТЬ ТОМУ КТО ПЕРВЫЙ ОТКРОЕТ
ДВЕРЬ ЗАКРОЙ А ТО ОТ ТЕБЯ КОТИКАМИ ПАХНЕТ.
2. ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧЕМ ВСЕТАКИ СДЕСЬ ПАХНЕТ ОТКРЫТЬ БУТЫЛКУ
ПИВА ИЛИ ШОКОЛАДКУ БРОСИТЬ НА СТОЛ И СКАЗАТЬ НЕХОЧУ.
3. ВКЛЮЧИТЬ КОМ. ПРИ ЭТОМ НЕЗАМЕТНО ВЫДЕРНУТЬ ИЗ РОЗЕТКИ ВСЕ ШНУРЫ
ОСТАЛЬНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ.
4. НЕЗАМЕТНО ВЫЙТИ В КОРИДОР И ВЫКЛЮЧИТЬ РУБИЛЬНИК СНИЗУ ЕСЛИ СТЕНКА
ПОБЕЛЕНА НАЦАРАПАТЬ СДЕСЬ БЫЛ МУСИК.
5. ПРОЙТИСЬ ПО ОФИСУ ТОНКО НАМЕКАЯ ЧТО НА ДВОРЕ НЕ ЗИМА А ЛЕТО ПОКАЗАТЬ
ВСЕМ НОВЫЙ КУПАЛЬНЫЙ КОСТЮМ.
5. ПРИКИНУТЬ СТОИТ ЛИ ЕХАТЬ В ДРУГОЙ ОФИС.
6. ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ЗАКРЫТЬСЯ ИЗ НУТРИ И СПЕТЬ САМУЮ ПОПУЛЯ РНУЮ ПЕСНЮ 80
ГОДОВ.
7НЕНАВЯЗЧИВО НЕОТКРЫВАТЬ И ПОСЛЕ ОБЕДА ПОГОВАРИВАЯ ВСЛУХ ЧТО НЕОХОТО
ВСТАВАТЬ И ВОБЩЕ ВАМ НЕКОГДА.
8. ПОСЛЕ ТОГО КАК ДВЕРЬ ВЫЛАМАЮТ ПОКАЗАТЬ ВСЕМ ГДЕ ЛЕЖИТ ЗАЯВЛЕНИЕ НА
ОТПУСК ЗАКУРИТЬ И МЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ ПОД ЗВОНКИЕ ОПЛАДИСМЕНТЫ.

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам
проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

Излюбленные курортные места отдыха:

Дельфинарий.....
Океанарий........
Солярий...........
Вагинарий..........

Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит
как парень трахает девицу по полной программе.
Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!

Объявление:

Постригу. Недорого.
Лишай-стригунок.

В кинотеатрах Европы новыый Российский фильм "101 рецепт пьяного
кулинара"

Приходит зять к теще и говорит:
- Дорогая МАМА,"любимая ТіЩА", ядолго думал и пришел к выводу, что ВЫ
должны покинуть нашу квартиру!!!
- Это еще почему?
- Так как ВЫ внашей семье САМОЕ СЛАБОЕ звено!!!

(Это не анекдот, а реальный видеофрагмент из программы "Итоги")

Всемирный торговый конгрес в Москве.
Вопрос журналиста г-ну Путину:
- Какой Вы видите Россию в 2010 году?
- Мы будем счастливы! - отчеканил президент, бодро окинув взглядом всех
присутствующих в зале форума.

Про Царицино:
- По какой статье привлекут скинов после погрома?
- "Жестокое обращение с животными"

Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров
в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались
в больнице, за их жизни теперь борются врачи.

Вопрос армянскому радио:
- Что было сначала - курица или яйцо?
Ответ:
- Сначала было кофе Nescafe.

Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации
труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К.
Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.
И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на
эротический лад…

КАК НАДО РАБОТАТЬ
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной
мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую
выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за
работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове
окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых
приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи,
а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и
все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть
ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать
нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в
определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы
можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места,
а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и
заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится,
зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник
скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы
осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь
сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала
приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать,
зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и
уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива:
работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было
работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное
держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть
нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или
в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще
отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но
равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем
случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие
перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв,
одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять,
чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу
прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно
инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и
опять-таки исподволь, но ровно.
13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в
самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас
же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать,
привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним;
а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа
опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не
расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести
себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и
рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь
снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не
опротивела.

Короткий анегдот
"Жопа самосранка"

Программист, о чем-то задумавшись, не глядя на клавиатуру набирает в IE
адрес сайта:
- qqq.
Смотрит на экран, вникает в написанное, стирает, перенабирает:
- aaa.
Опять смотрит, думает "Фу, блин, гоню" и набирает правильно:
- www.

Круговая порука:
- Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего
начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем
Петровичем...
- 1304-

- Абрам! Говорят у тебя вчера нашли, таки, что-то в моче?
- А, ерунда! А вот в сарае...!!!

Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд". Заканчиваются последние
секунды добавленного времени. Назначают угловой у ворот "Фейенорда".
Вратарь "Спартака" Максим Левицкий, помня о подвиге своего коллеги из
пражской "Спарты", бежит к воротам противника, чтобы принять участие в
последнем штурме. Мяч навешивают в штрафную. Высокий Левицкий героически
расталкивает игроков соперника и прыгает выше всех. Но тут срабатывают
инстинкты и он намертво ловит мяч руками.

Представляем продукты оборонных предприятий РФ (конверсионные
разработки):
ПРОСТЫНЬ-САМОБРАНКА - Предназначена для индивидуального или
коллективного использования лицами мужского и женского пола, любой
ориентации.
ПРЕЗЕРВАТИВЫ-СКОРОХОДЫ - Семикратное повышение скорости!
gv

Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги
тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя
другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.

1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное
шоу.

2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.

3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем
известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит
поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.

4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское
достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же
режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.

5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с
кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем
поровну).

Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые
ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным
Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики -
единственное средство денежного обращения в Застеколье.

6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно
объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.

7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и
рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.

8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю
съемочную группу.

9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать
тугрики.

Бреет блондинка ноги в ванной.
Одну ногу побрила и смотрит на нее:
- это моя нога.
Смотрит на другую (небритую):
- а это ЕГО нога? 8-0

(c) Соловьев ВВ. (как это было слышал лично:)

Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением:
- Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!!
Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!!
Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент.
Путана: - Не хочешь поработать дубинкой?
Мент: - А может лучше свистнуть?
Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший?
Мент, не поняв намека: - Импортный!
Путана: - А свой че, жена откусила?!

Почему у блондинки вокруг пупа синяки ?
Потому, что тупее блондинки ее друг - блондин.

Автору истории №1 от 05.11 : Как инструктор Московского райкома
комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история
вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор
пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru

Или я совсем глупый стал, или одно из двух...
Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора
проводящего слоя уменьшается его сопротивление...
Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо
история таки не ваша.
З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и
того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :)

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

Суперотмазка: Я - не я, и хата скраю не моя.

Страховые агенства, порой, не грешат оптимизмом.
Надпись на страховом полисе МПС:
... в случае смерти пассажира, премия выплачивается его наследникам.
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Надпись на карточке медицинского страхования (выдана в Дании):
... In event of serious illness or death contact: tel. 1234 5678

Самый популярный тост на anekdot.ru 7 ноября - С Новым Годом!

Два программиста по аське:

П1: Ладно, споки. EOF

П2: Ок. while(1){}

навеянно рекламой: Windows XP - операционная системма которая заставит
вас думать что вы летаете, пока перерисовывается очередное окно.

Штирлиц был весь в делах. Только после того, как радистка Кэт сказала
ему об этом, он принял душ.

Чем отличается лайнер для кругосветных круизов от подводной лодки
"Курск"?
Проведем эксперимент. Окунем лайнер в серную кислоту, а подводную
лодку-в обычную воду. Результат налицо. А запах!!!
ШинАинРейш

Извените за вопрос инностранца. Пиздец мужику - это когда ему очень
очень приятно?

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

Короткий анекдот: Красавица-немка

Новости политики: Решением Госдумы орден "За заслуги перед Отечеством"
решено переименовать в орден "За услуги перед Отцом".

Сайт анекдот. ру, вторая цитата за 07,11,01:

"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ :
------
в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача
удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови.
------

обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном`
можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить.
af "

На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови
может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно
перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию"
читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.

Эльчин Агакишиев, Баку

настоящий узбек в своей жизни должен сделать три вещи... а не
зацикливаться как китайцы на одной

На правах рекламмы.
На сайте kavkaz.org в завершающей стадии проходит тестирование новой
программы подсчета уровня интеллекта (IQ). Главное ее преимущество -
быстродействие. Если раньше при тестированиях Вам нужно было ответить на
сотню каверзных вопросов, то с новой программой весь процесс занимает
буквально минуту. Уже после ответа на первые вопросы ("Русский ли Вы?",
"Мусульманин ли Вы?", "Считаете ли Вы чеченцев прямыми потомками Ноя и
спасителями Кавказа?") - Вы получаете ответ на вопрос являетесь ли Вы
быдлом или нет.

Новинка от фирмы Rollways - съедобная туалетная бумага!

Женифер Поппез...

Вопрос армянскому радио:
- Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если
на ней нет машин?
Ответ:
- Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине
невидимке.

Когда Костя Цзю стукнул Джуде как следует по чайнику, тот закипел.

"ВНИМАНИЕ!!!
Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ!
Это даже не очередной супер спонсор!
Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная
возможность заработать 100.000 долларов!"
- ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по
утрам? :)

За стеклом.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.

В чем разница между мальчиком и Пиннокио?
Пиннокио соврал, у него отросло,
сделал доброе дело и стал мальчиком.
Мальчик соврал, у него отросло,
сделал доброе дело и перестал быть мальчиком.

"За стеклом".
Режиссер: Как Вы все прекрасно знаете, сегодня один из Вас покинет нашу
передачу, и это будет...

Саня: "Интересно по поводу ухода Дениса нам выдадут ящик пива?"
Макс: "Ну что пришла пора прощаться с Денисом, а Леха мне определенно
нравится!!!"
Ольга: "Жалко Дениса, он такой умный, у нас в деревне таких ребят нет"
Жанна: "Если это не Денис, то я брошу в него тарелку: Главное после его
ухода не заплакать:"
Марго: "С кем бы мне сегодня пойти в душ?"
Денис: "Сейчас кого-то из них выгонят!!!! Квартира уже почти моя!!!"

Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая
большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик
спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У
меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю
сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и
бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни
машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.

Винтовар Иван Таранов...

Первитиновна

Чувак поставил себе на машину автопилот. Ну, катается по городу, заснул.
Просыпается от толчка и видит на треснутом ветровом стекле надпись:
"Override exception not handled! Бабка deleted!"

В метро диспетчер говорит:
- Двери закрываются, следующая станция строится.

Был на свете дед, и ЖИЛА С НИМ курочка Ряба...

Один мужик читает газету. Находит там новость:
"Вчера Андрей Витлицкий открыл новый магазин памяти К. Моськина."

И, видя свою фамилию, удивляется: "Как это? Я - жив, и уже "памяти".
Приходит к директору магазина и говорит:
- Андрей, что это вы магазин моей памяти открыли. Я же жив еще!
- ДА ЧТО Б ТЫ СДОХ!!!

Выписка из отчета режиссеру программы "За стеклом"
Макс был застрелен при попытке износилования

Мужик заходит в УЕ магазин и спрашивает, "Есть ли у вас что-нибуть по
уевее? Продавец показывает товар. Мужик говорит "Оно и выглядит Уіво.

Я женюсь.

Прислал Борис Моисеев.

Папа читает сыну сказку про русалочку:
- Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль.
- А почему ей было больно?
- Ээээ.... Туфли, наверное, жали...

Если ты умеешь красиво говорить, считай, все женщины твои. Их надо
ловить как кроликов, посредством их ушей.

Якубович с указкой .
- В шоу "За стеклом" участвуют шесть действующих лиц: Толя и Оля, Макс и
Марголя, Дэн и душ. Понятно ?
- Нет.
- Еще раз повторяю. Шестерых поместили в квартиру, установили 30 камер.
В квартире 6 кроватей, кухня с холодильником, тренажеры, телевизор,
музыкальный центр, диваны и Жанна. Ну, теперь- то понял ?
- НЕАА !

Доренко остался без мотоцикла.
Казалось бы, причем здесь Лужков?

Бритни Спирс сидит в туалете:
- (с натягом) У-у-у-п-с... (с облегчением) i did it again...

чем отличается сука от бабы?
- сука у себя может подлизат а баба нет.

А вы видели что спайлох сделал с бесплатным сервисом? Так даже евнухов
не обрезают!

Он очень любил танцевать. Но единственным танцем, который у него сносно
получался, была пляска святого Витта....

1945-й год. Восточный Берлин. Русские захватили в плен немцев, построили
для них тюрьму, а посередине тюрьмы построили рынок, и заставляли немцев
каждый день покупать арбузы и яблоки. А кто не купит - два наряда вне
очереди. Ну один немец денег забарыжил, не купил - его посадили в камеру
без окон без дверей - говорят мол мы тебе предлагали тебе еду, ты
отказался теперь будешь 4 месяца сидеть ничего жрать не будешь.
Ну через 4 месяца вышел немец - худой, еле живой, первым делом пошел на
центральную площадь и насрал там столько, сколько все люди там за всю
свою жизнь не срали и не видели...
Ну все удивились, подбегают к нему и спрашивают типа как это ты столько
насрал, если 4 месяца ни фига не жрал???
- А Я КАК ЗНАЛ, ЧТО ПОСАДЯТ - ПОЛТОРА ГОДА КОПИЛ.

Про ТВ-6 "За стеклом"

Дэн зашел в спальню и увидел барахтающихся Макса и Ольгу:

Д: Ребята, я вам мешаю, нет? Не, ну вы мне скажите откровенно просто.
Нормально так… Давайте, если со смехом, без смеха… Короче, как у вас
получается? Давай, давай, давай, как у вас получается?

izmaz

Стук в дверь: "Откройте, я с ФСБ!"
А в ответ тишина... только кряхтение доносится издалека...
- Откройте дверь немедленно, я с Ф-С-Б!!!
А по ту сторону двери - лишь недовольное ворчание...
- Открывайте, і-пэ-рэ-сэ-тэ, я с ФСБ!!!!! Пауза...
- А я - с РУ-ОПа!!!

естъ два типа женщин=
один-твоя мама
второй-осталъные все дуры

Мосон, отдай озон!

ЧП в Кремле - Попытка отравить Путина!!!
К счастью, российские ученые быстро нашли противоВОВОядие...

Песня про Путина (В.Высоцкий)

Потом порешило начальство:
Республику создадут.
Где каждый будет свободен и сыт
Путин он или худ :)))
...........................
Шагают бараны в ряд!
Бьют барабаны!
Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))